Der Querdenker

Liebe Leser!

2010-04-06T04:41:00.002+02:00

Dieses Blog ist umgezogen. sie finden mich in Zukunft auf Spaß und Spiele.

Libe Grüße!

Super oder unten durch? Das Querdenker-Barometer

2010-04-01T02:45:00.002+02:00

Saubere Hände und Schweißfüße.

Super:

Yakuza 3 (In der einen Minute treten Sie auf den Kopf eines Gangsters ein, in der nächsten bringen Sie einem Kind bei, wie man Salat zubereitet. Leider nur in Japan erhältlich.)
Creme Egg Milchshake (Bereiten Sie es selbst zu mit zwei Kugeln eiscreme von guter Qualität, einem aufgebrochenen Creme Egg (eine Art Schokolade) der Firma Cadbury, und etwas Milch. Alle Zutaten eine minutelang im Mixer durchmischen. Ideales Ostergetränk.)
Sake (Probieren Sie den japanischen Reisschnaps einmal aus, falls Sie ihn nicht schon kennen. Kaufen sie das gute Zeug und – was immer Sie tun – erwärmen Sie es nicht.)
Batman gewinnt einen BAFTA (Arkham Asylum gewinnt den Preis in der Kategorie „Bestes Computerspiel“. Der Gerechtigkeit wurde Genüge getan.)

Unten durch:

The Saboteur (Man erwartet GTA im Zweiten Weltkrieg und erhält stattdessen ein schlecht getarntes Mercenaries)
Justin Bieber (Usher ist nicht ganz unschuldig am rasanten Aufstieg dieses „Popstars“. Vielleicht sollte die Welt lieber ihn hassen...)
Der Trailer für Predators 8Ich kann darin beim besten Willen nicht das geringste Bisschen Originalität ausmachen.)
Diese Jacob´s Creek Werbung (Kann ein Werbespot zum Mord anstiften? Sieht jedenfalls nicht gut aus für den Typen im grauen Hemd und die Dame, deren Gesichtsausdruck irgendwie stecken geblieben zu sein scheint.)

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Ricky Martin: „Ich bin schwul“, Rest der Welt: „Was Du nicht sagst“

2010-03-31T02:59:00.003+02:00

Kennen Sie „She Bangs“ von Ricky Martin? Der vollständige Titel dieses Songs lautete „She Bangs, Although That’s Not Strictly Based On First-Hand Experience”.

Denn Ricky Martin ist schwul. Ich weiß, dass diese Nachricht für manche von Ihnen ziemlich überraschend kommt – etwa für diejenigen unter Ihnen, die keine Augen haben, und diejenigen unter Ihnen, die keine Ohren haben – aber es ist wahr.

Ricky Martin outete sich gestern auf seiner Website, wo er sich als „glücklichen homosexuellen Mann“ bezeichnete. Zumindest wird sich Ricky Martin keine Gedanken darüber machen müssen, wie seine Fans auf diese Nachricht reagieren. Nicht etwa, weil diese besonders aufgeschlossen und fortschrittlich sind, sondern weil nüchtern betrachtet seit ungefähr einem Jahrzehnt nicht mehr berühmt ist.

Es hat schon immer gewisse Zweifel an Ricky Martins sexueller Orientierung gegeben. Denken Sie nur einmal an „She Bangs“. In diesem Lied behauptete er, dass alle Mädchen, die je gelebt haben a) wie Blumen aussehen und b) wie Bienen stechen. Das ist von Grund auf falsch. Frauen verfügen weder über einen interabdominalen Giftsack noch über Stachel, weshalb sie nicht stechen können. Außerdem scheint Ricky Martin zu glauben, dass man eine Frau schwängern kann, indem man ihr Pollen über das Gesicht streut, was, streng wissenschaftlich betrachtet, völliger Unsinn ist.

Warum hatte Ricky Martin so gänzlich falsche Vorstellungen von weiblicher Biologie und Anatomie? Weil er insgeheim schon sein ganzes Leben lang schwul ist. Sicher, Ricky Martin hat im laufe der Jahre den einen oder anderen Hinweis in Bezug auf seine sexuelle Orientierung fallen lassen – zum Beispiel alles, was er je gesagt, alles, was er je getan, jedes Kleidungsstück, das er je getragen hat und das seltsame Interview, in dem er immer wider drauf zu sprechen kam, wie sehr er es liebt, auf Menschen zu urinieren – aber nun ist es endlich offiziell. Gestern verkündete Ricky Martin auf seiner Website:

„Ich bin stolz zu sagen, dass ich ein glücklicher homosexueller Mann bin. Es ist einwahres Glück, der zu sein, der ich bin...Viele Leute haben mir gesagt ‚Alles, was Du Dir im Laufe der Jahre erarbeitet hast, wird den Bach hinunter gehen.’ Dass ich mich von Angst und Unsicherheit beeinflussen ließ, führte zu einer selbsterfüllenden Prophezeiung der Sabotage. Heute übernehme ich die volle Verantwortung für meine Entscheidungen und Taten. Heute ist mein Tag, das ist meine Zeit, und das ist mein Moment.“

Gut für Ricky Martin. Es mag vielleicht das am schlechtesten gehütete Geheimnis in der Geschichte der Menschheit gewesen sein, aber immerhin ist es jetzt heraußen. Hoffentlich wird sein Mut andere junge homosexuelle Männer dazu inspirieren, in seine Fußstapfen zu treten und sicherzustellen, dass auch sie jahrzehntelang eine ziemlich lächerliche heterosexuelle Charade aufrechterhalten, bis sie ganz sicher sein können, dass sie auch noch den allerletzten Cent aus ihrer Popkarriere herausgeholt haben und sich niemand mehr für sie interessiert.

Ich bin stolz auf Dich, Ricky Martin. Und ich bin gespannt, was die Zukunft bringen wird. Wenn Du schon als angeblich heterosexueller Künstler so schwul herübergekommen bist, wie wirst Du Dich dann erst als bekennender Schwuler präsentieren?

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Katie Holmes möglicherweise gezwungen, einen weiteren kleinen Scientologen zur Welt zu bringen

2010-03-30T02:28:00.003+02:00

Katie Holmes´ Gebärmutter dürfte berühmter sein als sie selbst, weshalb es sich lohnt, diesem Teil ihres Körpers etwas mehr Aufmerksamkeit zu widmen.

Katie Holmes´ Gebärmutter wurde berühmt, als sie im Jahr 2006 Suri Cruise hervorbrachte. Die neuesten Gerüchte rund um Katies Gebärmutter besagen, dass sie gezwungen sein könnte, ein weiteres Baby zu beherbergen – gegen ihren Willen. Technisch gesehen wäre das natürlich auch gegen Katies Willen, aber dem schenkt niemand Beachtung.

Seit ihrer Begegnung mit Tom Cruise im Jahre 2005 ist Katie nur noch eine leere menschliche Hülle – kaum mehr als ein hübsches Scientology-Gefäß. Im Frühling dieses Jahres fanden die beiden zueinander, und die Regeln ihrer „Religion“ verlangen von ihnen, ständig wie an der Hüfte zusammengewachsen aneinander zu kleben.

Tom hätte logischerweise derjenige sein sollen, der in dieser Beziehung zurücksteht; seine verglichen mit ihm riesenhafte Ehefrau mit dem glasigen Blick hätte ja nur von einer etwas stärkeren Windböe auf den rücken geworfen werden müssen, um den Bedürfnissen des Schauspielers zu genügen. Aber allem Anschein nach dreht sich das Leben des Paares einzig und allein um Tom. Und der „Top Gun“-Darsteller wünscht sich angeblich zurzeit nichts sehnlicher als ein weiteres Baby.

In letzter Zeit wird immer häufiger berichtet, dass Katie wieder stundenlange religiöse Therapiesitzungen, im Scientology-Jargon Auditing genannt, über sich ergehen lassen muss. Da sie seinerzeit mit Suri ganz ähnliche Rituale mitmachen musste, nährt dies Vermutungen, dass sie entweder bereits schwanger ist oder zumindest bald sein wird, denn nach eigenen aussagen „arbeitet“ das Paar seit einigen Monaten daran.

Wie das OK! Magazine berichtet, möchte Tom seine dämonische Saat weitergeben, und zwar ohne Rücksicht auf seine bereits existierenden Kinder oder die leidgeprüfte Ehefrau.

Aus dem OK! Magazine:

Aus Sorge, dass sich sein Töchterchen Suri Cruise, 3, einsam fühlen könnte, möchte Tom Cruise so bald als möglich ein weitere Kind mit Katie Holmes haben, erzählt eine Quelle OK! „Katie ist eine liebevolle Mutter“, sagt die Quelle, „aber Tom hat das Gefühl, dass Suri nicht weiß, wie es ist, mit Gleichaltrigen zu spielen.“ Ein Freund des Paares bestätigt: „Tom und Katie planen definitiv Nachwuchs, aber er sagt, [schwanger zu werden] muss Katies Entscheidung sein.“

Tom hat einen Adoptivsohn namens Connor, dessen Existenz die meisten vergessen. Aber es wird gemunkelt, dass der Star einen leiblichen Sohn haben möchte, der sein tolles Haar und sein einnehmendes Lächeln erben soll. Ich bin mir sicher, dass sich diese Nachricht äußerst positiv auf Connors Selbstvertrauen auswirken wird.

Tom wünscht sich einen Buben, sagt der Freund. „Obwohl sie [seinen adoptierten Sohn] Connor lieben, möchte Tom einen leiblichen Sohn, um seine Gene an künftige Generationen weiterzugeben.“ Weiter sagt der Freund, dass sie, obwohl Katie nicht das Scientology-Programm zur Entgiftung durchläuft, das die Empfängnis begünstigen soll, „schon im Sommer“ schwanger sein könnten.

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Die 10 besten Sex-Zitate

2010-03-29T01:48:00.003+02:00

1. Sex nimmt wenig Zeit in Anspruch, verursacht aber die meisten Probleme.

2. Bisexualität verdoppelt Ihre Chancen auf ein heißes Date Samstagnacht.

3. Ich bin froh, nicht bisexuell zu sein. Ich könnte es nicht ertragen, sowohl von Frauen als auch von Männern abgewiesen zu werden.

4. Es ist nicht vorehelicher Sex, wenn Sie gar nicht die Absicht haben zu heiraten.

5. Sagen Sie nichts Negatives über Masturbation, schließlich handelt es sich dabei um Sex mit jemandem, den man wirklich liebt.

6. Das Leben ist eine sexuell übertragene Krankheit, die immer tödlich endet.

7. Falls Sie nach dem Sex rauchen, dann machen Sie es zu schnell.

8. Sex ist nicht die Antwort. Sex ist die Frage. Ja ist die Antwort.

9. Mit dem Sex verhält es sich wie mit der Kunst. Das meiste ist ziemlich schlecht, und das Gute ist viel zu teuer.

10. Sex haben ist wie Bridge spielen. Wenn Sie keinen guten Partnerhaben, dann brauchen Sie eine gute Hand.

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Justin Bieber möchte Schauspieler werden, während sein Manager in den Knast wandert

2010-03-27T02:34:00.003+01:00

Die Fans von Justin Bieber sind verrückt. Sie sind die Verrücktesten unter den Verrückten. Wenn in ihrer Umgebung irgendjemand den Fehler begeht, die Worte „Justin“ und „Bieber“ hintereinander auszusprechen, geht ein Gekreische los, das innerhalb von Sekunden alle ungeschützten Trommelfelle zum Platzen bringt.

Wer nicht sofort die Flucht ergreift, läuft Gefahr von der rasenden Meute zerfleischt zu werden, während in einiger Entfernung junge Frauen das Spektakel beobachten und „One Time“ singen. In weiterer Folge kommt das Internet zum Erliegen, weil alle gleichzeitig auf Twitter darüber berichten möchten. Deshalb sollte die öffentliche Erwähnung dieses Namens unter Strafe gestellt werden.

Infolge dieser unbestreitbaren Tatsachen steht zu befürchten, dass weitere Neuigkeiten über Meister Bieber dazu führen werden, dass erneut unzählige Menschen Kreischanfälle bekommen und beim Versuch, Kommentare zu diesem Beitrag zu verfassen, in Ohnmacht fallen.

Also, haben Sie schon gehört, dass Justin Bieber Schauspieler werden möchte? Haben Sie gehört, dass sein Manager vielleicht ins Gefängnis muss, weil seine Fans allzu fanatisch sind? Haben Sie gehört, dass er sein Hemd und sein Leibchen ausgezogen hat und Bilder davon im Internet kursieren?

Also. Diese Schauspielerei. Der laufende Meter hat gesagt, dass er eine Karriere als Schauspieler ins Auge fasst. Er möchte in Filmen spielen, in denen er zweifellos so herzig sein wird, dass selbst Hundewelpen nicht anders können, als ihn mit Haut und Haaren aufzufressen. Justin Bieber soll demnächst in Saturday Night Live auftreten. Der Soundtrack zu dieser Episode wird sicher aus den Geräuschen junger Mädchen bestehen, die sich bei dem verzweifelten Versuch, das Weinen zu unterdrücken, ihre Lippen blutig beißen.

Der 16-jährige Sänger sagte:

„Die Schauspielerei ist etwas, das ich ausprobieren möchte. Ich werde eigentlich nie nervös.“

„Ich werde bei Saturday Night Live auftreten, und ich möchte einige Sketches spielen, so wie Justin Timberlake, Rihanna und Beyonce vor mir.“

„Ich habe keine Angst davor, lächerlich zu wirken und mich über mich selbst lustig zu machen.“

Während unser lieber Justin seinen Oscar-Träumen nachhängt, sitzt sein Manager in einem abgedunkelten Raum und macht sich in die Hose.

Genau! Nur wegen Euch, den verrückten Fans, wurde Scott ‚Scooter’ Braun in New York City im Zusammenhang mit „Fanausschreitungen“ verhaftet.

Was war passiert? Verrückte Fans strömten in ein Einkaufcenter, um bei einem Auftritt/Meet and Greet mit Justin Bieber dabei zu sein. Leider kamen gar zu viele, weshalb die ganze Aktion abgeblasen werden musste.

Anstatt auf die Leute zu hören, die auf der Veranstaltung arbeiteten, schrieen und kreischten die Fans als gäbe es kein Morgen. Die rabiaten Fans wollten nur auf Justin Bieber (oder jemanden aus seinem Umfeld) hören. Deshalb wurde sein Manager angeblich gebeten, den Anwesenden via Twitter die Gründe für die Absage mitzuteilen.

Angeblich soll er sich geweigert haben. Die nicht zu beruhigenden Fans richteten jedenfalls in der Mall enorme Schäden an. Verrückte Bande. Braun muss sich nun wegen rücksichtsloser Allgemeingefährdung und Erregung öffentlichen Ärgernisses vor Gericht verantworten. Dank der „lieben“ Fans könnte er eine Haftstrafe von bis zu einem Jahr ausfassen.

Sollte er wirklich hinter Gitter wandern, wäre es eine nette Geste der Fans, sich vor dem Fenster seiner Zelle zu postieren und in einem fort zu kreischen. Das würde ihm sicher gefallen.

P.S.: Um sich selbst ein Bild von der Verrücktheit der Fans von Justin Bieber zu machen, sehen Sie sich bitte den folgenden Clip auf YouTube an.

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DER FAULPELZ: Windscreen Wiperz – Sammeln Sie Regentropfen, um zu wachsen

2010-03-26T00:49:00.002+01:00

Heute möchte ich Ihnen ein revolutionäres und brillantes kleines Spiel vorstellen – Windscreen Wiperz. Es ist großartig. Sie spielen einen Regentropfen und müssen diesen auf einer Windschutzscheibe herumbewegen und dabei zerquetschten Insekten ausweichen, um weitere Tropfen einzusammeln, damit Ihrer größer und größer wird...

Moment mal, das klingt verdächtig nach Snake. Aber wann haben Sie zum letzten Mal Snake auf Ihrem Handy gespielt? Vor einigen Jahren wahrscheinlich. Und Windscreen Wiperz ist um einiges besser als Snake, weil darin keine Schlangen vorkommen, sondern nur Wasser und zerquetschte Insekten. Und...ach, wissen Sie was? Vergessen Sie das alles. Wenn Ihnen Snakes gefallen hat, dann werden Sie Windscreen Wiperz lieben. Falls nicht, dann verschwenden Sie damit nur Ihre Zeit.

Spielen Sie Windscreen Wiperz gleich jetzt.

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Super oder unten durch? Das Querdenker-Barometer

2010-03-25T02:54:00.003+01:00

Super:

Kick-Ass (Ja, meine Vorfreude ist noch immer riesig. Bald werden Sie selbst wissen, warum)
Alexandra Burke (Sie sieht toll aus, kann singen, ist angeblich sehr nett und konsumiert nicht kiloweise Kokain zum Frühstück)
Laufen (die beste Methode fit zu bleiben, weil sie dadurch in die frische Luft kommen, wozu Ihre Eltern Sie immer animieren wollten)
Sonys neuestes Stück Sch...(Genialer Clip voller Kraftausdrücke von The Onion. Unbedingt ansehen!)
Tropic Of Cancer auf BBC 2 (Grenzgeniale Doku-Reihe)

Unten durch:

Das Drehender-Kreis-Dings („Warum lädst Du etwas? Ich habe Dir doch gar nicht gesagt, dass Du etwas tun sollst!!“)
Jogging (Es ist nicht Gehen, es ist nicht Laufen, es ist kein vernünftiger Zeitvertreib)
Fleece Snuggy (Man sieht damit aus wie ein Mönch und schwitzt wie eine Frau in den Wehen)
Wispa Milkshake (Ein ganz schlechter Einfall, wie jeder bestätigen kann, der den Riegel gekostet hat. Schmeckt wie geschmolzener Schokoladeschleim mit Tipp-Ex)

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Justin Bieber geht auf Tour! Kreisch!!

2010-03-24T00:41:00.003+01:00

Sind sie ein achtjähriges Mädchen, das es liebt, jedes Mal zu kreischen wie Kinder in einem brennenden Waisenhaus, wenn es begeistert ist?

Sie sind? Dann wird das die beste Nachricht sein, die Sie in Ihrem bisherigen Leben erhalten haben. Justin Bieber – die 16 Jahre alte Popsensation, die abhängig von Geschmack und Geisteszustand des Betrachters entweder wie Zac Efrons jüngerer Bruder oder eine jener dauergrinsenden, kulleräugigen Hüllen aussieht, in die die Maschinen ihre Killerroboter einbauen werden – geht auf Tournee! Aufregend! Justin Bieber!

Es ist Justin Biebers erste Tour als Headliner. Zwar ist die Setlist noch nicht bekannt, aber ich hoffe doch, dass Justin Bieber diese Tour nützen wird, um all seine Songs vorzutragen, die von Dingen handeln, die junge Leute heutzutage so mögen – wie etwa den Song übers Twittern, den über Xbox Live, oder den, in dem es ums veröffentlichen selbstgemachter Photos auf Facebook geht, oder auch den, in dem jemand durch den Wald spaziert und eine Reisetasche voller Pornos findet.

Man muss sich der Tatsache stellen – Justin Bieber ist momentan vermutlich der größte Star auf Erden. Er ist größer als die Jonas Brothers, denn die sind mittlerweile so alt, dass sie genauso gut tot sein könnten. Er ist ein größerer Star als Lady GaGa, denn wäre sie noch älter, dann wäre sie Angela Lansbury, und er ist größrer als Robert Pattinson, denn der ist ein übelriechender Landstreicher, der ungefähr eine Million Jahre alt ist.

Aber Justin Bieber ist der perfekte Star – er ist jung, er ist fesch, er hat eine coole Frisur, er singt Lieder über Textnachrichten...eigentlich ist das alles, was Justin Bieber zu bieten hat. Aber das hat sämtliche Teenagermädchen weltweit nicht davon abgehalten, die Wände ihre Zimmer zentimeterdick mit seinen Postern zu tapezieren. Ja, sämtliche Teenagermädchen, sogar diejenigen, die wirklich arm sind und kein Zimmer haben und nicht einmal wissen, wer Justin Bieber ist. Das zeigt, wie angesagt Justin Bieber zurzeit ist.

Und deshalb ist die Ankündigung, dass Justin Bieber demnächst zu seiner allerersten Headliner-Tournee auf dem amerikanischen Kontinent aufbricht, so eine große Sache. Millionen kleiner Mädchen machen sich schon vor Freude in die Hose. Die New York Daily News berichtet:

Justin Bieber, die Teeny-Popsensation, ist auf seiner „My World“-Tour erstmals als Headliner unterwegs. Das Vorprogramm wird R&B-Sänger Sean Kingston bestreiten. Bieber, 16, wird Songs aus seinem zweiten Album „My World 2.0“ zum Besten geben. Davor wird er am 22. und 23. März bei „The View“ singen, das erste Mal, dass ein Musiker an zwei aufeinander folgenden Tagen im Tagesprogramm des Fernsehens auftritt.

Das sollte man (und frau) sich nicht entgehen lassen. Wenn nicht alles täuscht, wird dies die einzige Chance sein, Justin Bieber live zu sehen, ehe er in die Pubertät kommt, von seiner Plattenfirma gefeuert wird, weil er zu alt ist, und ein kaum beachtetes, unter Drogeneinfluss geschriebenes und selbst produziertes Konzeptalbum aufnimmt, in dem es vordergründig um die kulturelle Vereinnahmung indigener Regenwaldvölker geht, das aber in Wahrheit eine Sammlung schockierend verbitterter Lieder ist, die davon handeln, wie sehr er die Welt hasst, seit er nicht mehr so berühmt ist wie er einst war.

Außerdem ist Justin Bieber so ziemlich der einzige 16-jährige Popstar auf Erden, der weder verlobt ist noch öffentlich verkündet hat, keinen Sex vor der Ehe haben zu wollen. Na dann viel Spaß!

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Nur die Ruhe! Es gibt keinen Oscar-Fluch!

2010-03-22T00:12:00.003+01:00

Wir alle sollten uns wieder beruhigen. Eine Tasse Tee trinken, ein heißes Bad einlassen, Rosenduft im Haus oder der Wohnung versprühen. Dazu eine dieser CDs von Enya oder Alexander O´Neal einlegen, die wie geschaffen sind, einen in den Schlaf zu wiegen. Und entspannen. Entspannt? Dann passen Sie gut auf – so etwas wie den Fluch der Oscars gibt es nicht. Ganz richtig. Shhh...

Ja, es stimmt, Sandra Bullocks Lebenspartner mag den einen oder anderen langen Abend damit verbracht haben, mit seinen klobigen Mechanikerhänden eine Frau mit tätowiertem Busen zu begrapschen, aber das kann schon eine ganze Weile so gegangen sein. Selbst während Sandras Dreharbeiten in der Wüste, als sie an den Gewinn des Oscars noch nicht einmal zu denken wagte. Als sie ein Niemand war.

Und die anderen – Halle Berry, Reese Witherspoon, Julia Roberts und die, die in dem Film über jugendliche Verwirrtheit einen Burschen gespielt hat – waren vermutlich einfach schlechte Ehefrauen.

Jetzt ist es an der Zeit, wieder aufzuwachen, denn hier kommt etwas, das die Stimmung hebt! Eine Handvoll Schauspielerinnen, die, obwohl sie den Oscar gewonnen haben, noch immer verheiratet sind. Sehen Sie? Es gibt keinen Fluch! Dennoch ist diese lächerliche Vorstellung irgendwie süß.

Helen Mirren

Helen Mirren ist seit 1997 verheiratet und noch immer mit ihrem Ehemann zusammen, obwohl sie einen Oscar dafür gewonnen hat, dass sie vorgab, die englische Königin zu sein. Oh, sie war großartig in dem Film, sie hat die Manierismen der Königin trefflich wiedergegeben. Tolle Leistung. Wunderbar. Wirklich wunderbar. OK, ich werde ehrlich sein, ich habe „Die Queen“ bis jetzt nicht gesehen.

Frances McDormand

Obwohl ihre Ehe mit Joel Coen (einem der berühmten Coen-Brüder) durch ihren Gewinn des Oscars in der Kategorie „Beste Hauptdarstellerin“ für ihre Rolle als Polizistin in „Fargo“ auf eine schwere Probe gestellt wurde, hat es das Paar geschafft, diese unbeschadet zu überstehen. Und zwar so unbeschadet, dass sie einen kleinen Sohn namens Pedro Coen haben.

Jodie Foster

Jodie Foster hat einige Oscars gewonnen. Dennoch gibt es keinerlei Berichte darüber, dass sie sich danach aus irgendeinem Grund von ihrem Ehemann scheiden lassen musste. Zugegeben, das mag daran liegen, dass Jodie Foster eine Lesbe ist. Aber trotzdem.

Meryl Streep

Wenn ein Name synonym ist mit „Oscar für die beste weibliche Hauptrolle“, dann ist es Meryl Streeps. Sie wurde bisher gefühlte 150 Mal nominiert. Und trotzdem führt sie seit ewigen Zeiten (vermutlich) glücklich mit dem Bildhauer Don Gummer verheiratet. Selbst als sie irgendwann Anfang der 1980-er Jahre tatsächlich einen gewann, schafften es die beiden, sich nicht scheiden zu lassen.

Jessica Tandy

Für alle, die sich nicht mehr so recht erinnern können, Jessica Tandy war die kohlgesichtige Hauptdarstellerin in „Driving Miss Daisy“ – der Geschichte einer schrulligen alten Dame, die von Morgan Freeman alles über Rassismus lernt. Dafür gewann sie einen Oscar, den sie irgendwie entgegennehmen konnte, ohne sich gleich darauf von ihrem Ehemann, mit dem sie bereits 50 Jahre verheiratet war, zu trennen. Das Paar blieb bis zu ihrem Tod zusammen.

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DER FAULPELZ: This Is The Only Level Too

2010-03-21T02:03:00.002+01:00

Können sie sich noch an This Is The Only Level erinnern? Ich hoffe doch. Ein geniales kleines Spiel. So simpel und spielbar und zugleich so schwer, dass es selbst Jesus zum Weinen bringen würde.

Nun die gute Nachricht: This Is The Only Level ist zurück, und zwar in Gestalt von This Is The Only Level Too. Und es ist irgendwie noch schwieriger als das Original. Sie müssen nur einen Elefanten zu einem Tunnel dirigieren. Das ist alles, was Sie tun müssen. Aber die Dinge, die Ihnen abverlangt werden, um das zuwege zu bringen. Angeblich kann man This Is The Only Level Too in knapp drei Minuten komplett durchspielen. Ich habe gut 15 Minuten gespielt, und lediglich zwei Drittel geschafft. UND ich habe mir das Lösungsvideo (walkthrough) angesehen. Bitte machen Sie es besser.

Spielen Sie This Is The Only Level Too gleich jetzt.

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Sandra Bullock von Ehemann mit tätowierter Sexbombe betrogen!

2010-03-19T02:59:00.003+01:00

Als sich Kate Winslet von ihrem Ehemann trennte, lachten meinten viele hämisch „Ha ha! Der Fluch der Oscars!“

Und dann meinten sie „Ha ha! Pass auf, Sandra Bullock!“ Was lustig war, da Sandra Bullock scheinbar eine der glücklichsten Ehen Hollywoods führte. Nur das sich jetzt herausstellt, dass dies vielleicht doch nicht der Fall war – es wird nämlich berichtet, dass ihr großflächig tätowierter Ehemann Jesse James eine 11 Monate dauernde Affäre mit dem Tattoo-Model Michelle „Bombshell“ McGee gehabt haben soll.

Ich habe keine Ahnung, was Jesse James dazu veranlasst haben mag, Sandra Bullock (angeblich) auf diese Weise zu hintergehen, aber vielleicht war er der Ansicht, sie sei gefühlskalt. Jesse, Du Idiot, sie ist nicht gefühlskalt! Sie kann lediglich ihr Gesicht aufgrund der vielen Operationen und Botoxbehandlungen kaum mehr bewegen. Männer sind wirklich Schweine!

Zugegeben, schön langsam muss man die Geschichte mit dem Oscarfluch ernst nehmen. Erst diese Woche trennte sich Kate Winslet, Oscargewinnerin in der Kategorie „Beste Schauspielerin“, von ihrem Ehemann und folgte damit dem Beispiel aller Gewinnerinnen in dieser Kategorie von Reese Witherspoon bis Hilary Swank. Und nun hat es den Anschein, als könnte Sandra Bullock, die den Oscar als „Beste Schauspielerin“ vor ungefähr 5 Sekunden überreicht bekam, die Nächste sein. Schließlich wird berichtet, dass ihr Göttergatte Jesse James sie 11 Monate lang mit einem Tattoo-Model betrogen haben soll.

Falls sich dies bewahrheitet, dann sollte sich Jesse James wirklich schämen. Sandra Bullock war immer für ihn da und hat ihn in den schwierigsten Phasen seines Lebens tatkräftig unterstützt – etwa als ein Stalker versuchte, ihn zu überfahren, oder als er seinen Hund verlor, oder als Sandra Bullock so viel reicher und berühmter wurde als er, sodass er sich gefühlt haben muss, als hätte sie seine Hoden mit einer Nagelschere abgetrennt und in den Ozean geworfen - und so dankt er ihr dafür? Schäm Dich, Jesse!

Die Frau, mit der Jesse James Sandra Bullock angeblich betrogen haben soll, ist Michelle „Bombshell“ McGee. Was verbindet sie mit Jesse James? Dass beide von Kopf bis Fuß mit Tätowierungen übersäht sind. Und das allein scheint schon zu genügen, um ihn auf Touren zu bringen. Stellen Sie sich vor, Sie haben Sex mit Sandra Bullock - an ihr gibt es nur das hübsche Gesicht, den tollen Körper und das gepflegte Haar zu bewundern. Wie langweilig!

Nun stellen Sie sich vor, Sie haben Sex mit Michelle „Bombshell“ McGee. Sie könnten sich die Zeit damit vertreiben, den riesigen Fisch mit Augenbrauen zu betrachten, der ihren Arm hinunter schwimmt, oder das Schlüsselloch auf ihrer Brust, oder sie könnten versuchen, die Phrase zu entziffern, die quer über ihre Stirn tätowiert ist – heißt das „Prayers for Sinners“? „Playing for Scanners“? „Ploughing for Spanners“? Das macht sicherlich mehr Spaß. Wie dem auch sei, Michelle “Bombshell” McGee hat Details der angeblichen Affäre im In Touch Magazine zum Besten gegeben. MSNBC weiß genaueres zu berichten:

Wie einem Interview zu entnehmen ist, das McGee In Touch Weekly gegeben hat, begann die ganze Affäre, nachdem sie ihm über ein soziales Netzwerk ihren Wunsch mitgeteilt hatte, in seiner Show auftreten zu dürfen, und dann entwickelten sich die Dinge so weit, dass sie „intime Beziehungen“ hatten. Weiters erzählte sie dem Magazin, dass sie und James noch in der Nacht ihres Kennenlernens „zwei- oder dreimal“ Sex hatten und sich in der Folge eine „ernsthafte Beziehung“ entwickelte.

Diese Nachrichten mögen zwar niederschmetternd sein für Sandra Bullock, doch sie sind noch viel schlimmer für die Freunde guten Schauspiels. Diese „Fluch der Oscars“-Geschichte muss man mittlerweile so ernst nehmen, dass sich kaum noch eine Schauspielerin finden wird, die bereit ist, eine gute darstellerische Leistung zu bieten, da dies ihre Ehe gefährden könnte.

Dame Helen Mirren, die fürchtet, ein neuerlicher Oscar könnte ihren Ehemann in die Flucht treiben, wird in ihrer Rolle als Proserpa in „Der Sturm“ ihren ganzen Text in einem unangenehm schrillen jamaikanischen Akzent sprechen. Keira Knightley wird in „Never Let Me Go“ nach jedem vierten oder fünften Satz nach Leibeskräften furzen. Und Meryl Streep, die ja besonders gefährdet ist, wird bei der ersten sich bietenden Gelegenheit eine Hauptrolle in „Nazi Zombie Brain-Eaters From Mars 3“ übernehmen. Ich hoffe, du bist zufrieden, Jesse James. Ich hoffe, Du bist wirklich zufrieden.

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Jetzt können Kinder mit ihrer eigenen Michael-Jackson-Puppe spielen

2010-03-18T02:24:00.003+01:00

Im Laufe der Jahre ist Michael Jackson zunehmend unansehnlicher geworden.

Einst ein attraktiver junger Mann, ähnelte sein Gesicht am Ende eher dem einer eingeschmolzene Plastikpuppe oder einer Zeichentrickfigur als einem menschlichen Antlitz. Andere Teile seines Körpers erweckten den Eindruck, als ließen sie sich abnehmen und gegen andere austauschen, um auf diese Weise für stundenlange Unterhaltung zu sorgen. Diese ganze unerfreuliche Entwicklung lässt nahm ihren Anfang, als die Pepsi-Company Michael in einen flammenden afroamerikanischen Werbeträger für ihre Softdrinks verwandelte.

Apropos, sehr bald schon soll eine Michael-Jackson-Spielfigur auf den Markt kommen. Damit haben Sie jetzt bestimmt nicht gerechnet.

Abgesehen davon, dass sich sein Aussehen öfter geändert hat als Lady GaGas Garderobe, hatte Michael Jackson auch immer wieder mit Vorwürfen zu kämpfen, er spiele allzu intensiv mit Kindern. Nun wird es eine Michael-Jackson-Puppe geben - mit der können die Kinder spielen, und so gleicht sich alles wieder aus.

Selbstverständlich werden nicht nur Kinder mit der neuen Michael-Jackson-Puppe spielen. Die Chancen stehen gut, dass so ziemlich jeder, der versucht hat, Michael Jackson zu verklagen – also geschätzte 25% der Weltbevölkerung -, eine Puppe erwerben wird, um ein gutes altmodisches Voodoo-Ritual vorzunehmen. Diese kleinen Michael Jacksons werden weggehen wie die warmen Semmeln, weil so viele Menschen ihre drei Minuten Spaß damit haben wollen. Neugierig? News.com.au berichtet:

Die ersten beiden Figuren, die von Playmates Toys produziert werden, sollen im August auf den Markt gebracht werden, und zwei weitere vor Weihnachten 2010.

Wow, bezüglich des Designs tun sich Möglichkeiten ohne Ende auf. Man könnte den schwarzen oder den weißen Michael produzieren, den Michael mit brennendem Haar oder Michael angezogen wie in einem seiner Videos.

Lou Novak, der Präsident von Playmates Toys führte weiter aus:

„Michael Jackson ist eine globale Ikone und hat Musik, Tanz und Mode beeinflusst wie kaum ein zweiter. Wir werden sein Talent und sein künstlerisches Schaffen ehren, indem wir eine Reihe spektakulärer und detailgetreuer Produkte produzieren werden, um Fans, Sammler und neu gewonnene Enthusiasten in Begeisterung zu versetzen.“

Was ist damit wirklich gemeint? „Wir haben einen Weg gefunden, Geld zu drucken, indem wir zurückgebliebene Fans ausbeuten.“

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Super oder unten durch? Das Querdenker-Barometer

2010-03-17T01:06:00.007+01:00

Gute Zeiten und schlechte Zeiten.

Super:

Tron Legacy Teaser Trailer (Lichtkreise)
Rude Boy von Rihanna (Sie hat endlich einmal einen annehmbaren Song zuwege gebracht – und er eignet sich wunderbar zum mitsingen)
Neue Charakter-Poster für Kick-Ass (Was heißt, Sie sind nicht begeistert? Etwas mehr Enthusiasmus bitte!)
Rhod Gilbert´s Work Experience: Bin Man (Dem Großmaul Gilbert beim Mülleinsammeln zuzusehen ist lustiger als Sie vielleicht glauben)

Unten durch:

Der neue Iron Man 2 Trailer (Transformers-Schublade)[Alternativlink]
Kristen Stewart (Dämliche Kuh)
Police Academy-Remake in Vorbereitung (Derzeit ist weder der Regisseur noch der Drehbuchautor bekannt, weshalb die Hoffnung besteht, dass uns dieser Unsinn erspart bleibt)
Die amerikanische Filmakademie (Da vergaßen diese Herrschaften doch tatsächlich bei der Zusammenstellung des Filmes, mit dem bei den Oscars an die im vergangenen Jahr Verstorbenen erinnert wird, auf Farrah Fawcett. Sehr nett)

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DER FAULPELZ: This Is The Only Level

2010-03-16T04:01:00.004+01:00

This Is The Only Level: Hier bekommen Sie genau das, was der Titel verspricht. Sie sind ein Elefant und müssen auf einen Knopf springen und durch ein Rohr gehen – und das ist der einzige Level.

Sie müssen ihn nur viele, viele Male spielen. Vielleicht sind die Pfeiltasten, mit denen Sie die Bewegungen steuern, plötzlich anders belegt, oder es gibt ein neues Kontrollsystem, oder die Schwerkraft spielt verrückt, oder der Elefant stirbt, wenn Sie auf einer bestimmten Farbe zu stehen kommen. Wer weiß? This Is The Only Level mag zwar genau das bieten, was der Titel besagt, aber das Spiel wird Sie definitiv überraschen.

Spielen Sie This Is The Only Level gleich jetzt.

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Lady GaGa Beyonce Telephone Video: Die 10 besten Stellen

2010-03-14T03:19:00.006+01:00

Lady Gaga hat eben das lange erwartete Video zu „Telephone“, ihrer neuen Single, veröffentlicht. „Na und?“, werden Sie sich vielleicht fragen.

Sie werden es sich nicht ansehen. Sie werden Lady GaGa und Beyonce nicht dabei zusehen, wie sie darüber singen, wie sehr sie Telefone mögen, denn das Video ist neuneinhalb Minuten lang. Neuneinhalb verdammte Minuten! Schließlich sind Sie sehr beschäftigt und können nicht neuneinhalb Minuten lang auf einem Fleck sitzen und sich nur mit einer Sache beschäftigen, selbst wenn diese Sache ein Video ist, in dem Lady GaGa und Beyonce über tolle Telefone singen. Dafür ist Ihr Leben einfach zu kurz.

Deshalb mache ich Ihnen einen Vorschlag. Ich werde mir das Video zu „Telephone“ mit Lady GaGa und Beyonce für Sie ansehen und Ihnen gleich nach der Werbung die 10 besten Stellen zeigen.

Nur für den Fall, dass Sie neuneinhalb Minuten Ihrer kostbaren Zeit opfern können – weil Sie arbeitslos sind oder sich gerade über das Ende einer Beziehung hinwegtrösten müssen – möchte ich Ihnen zuerst das komplette „Telephone“-Video mit Lady GaGa und Beyonce zeigen.

Wow! Das waren fantastische neuneinhalb Minuten, oder etwa nicht? Es ist in Ordnung, Sie müssen diese Frage nicht beantworten – ich weiß, dass Sie zu beschäftigt sind, um fast zehn Minuten lang einer Frau mit seltsamen Augenbrauen zuzuschauen, die sich in Unterwäsche vor der Kamera Unfug treibt. Aber nur für den Fall, dass zufällig einmal die Sprache darauf kommt und Sie nicht wie ein völliger Ignorant dastehen möchten, zeige ich Ihnen nun die 10 besten Stellen aus dem Lady GaGa/Beyonce-Video mit dem Titel „Telephone“...

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 1 – 1:29

Lady Gaga trägt hier eine Sonnenbrille bestehend aus brennenden Zigaretten. Eines ist sicher: sie liebt es herumzualbern!

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 2 – 1:56

Lady GaGa im Infight mit Christian Slater. Oder einer Lesbe. Das kann man heutzutage so schwer auseinander halten.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 3 – 2:09

Wow! Kinder aufgepasst, Lady GaGa telefoniert mit VIRGIN MOBILE! Falls es etwas gibt, das Lady GaGa mehr liebt als Aufsehen zu erregen, dann ist es großartiger Mobilfunktarif zu einem niedrigen, niedrigen Preis! Ehrlich, es ist nichts GAGA daran, einen kostengünstigen Mobilfunkvertrag haben zu wollen.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 4 – 3:34

So ist es richtig, Madonna, BEIDE DAUMEN NACH OBEN für Virgin Mobiles günstigen Tarif und das zuverlässige Service für bestehende wie zukünftige Kunden! Ich stimme voll und ganz zu!!

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 5 – 4:16

Jetzt reicht es aber, Lady GaGa! Schön langsam kapiert es selbst der letzte Trottel, dass Du Virgin Mobile liebst.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 6 – 4:56

Hier sehen wir Beyonce, wie sie zornig in ein Sandwich beißt. Sie hat wahrscheinlich erkannt, dass es Lady GaGa mit dem Product Placemant übertrieben hat, und fürchtet, dass, sollte es ihr nicht Gelingen, rasch das Thema zu wechseln, Richard Branson anrufen und sie beide zur Schnecke machen wird. Aber was kann Beyonce bloß tun, damit die Leute nicht mehr an Virgin Mobile denken?

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 7 – 5:59

Genau. Da hätte ich früher draufkommen können.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 8 – 6:20

Was hat das zu bedeuten, Lady Gaga? Das Netz von Virgin Mobile ist so stark und zuverlässig, dass man eine glasklare Verbindung hat, selbst wenn man nur Salat oder, wie der Mann ganz links demonstriert, zwei Baguette anstatt eines Telefons zur Verfügung hat? Das ist beachtlich! Virgin Mobile muss wirklich über eines der weltweit besten Netze verfügen.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 9 – 7:31

Ups! Beyonce ist soeben eingefallen, dass das hier ein Musikvideo sein soll und nicht ein überlanger Werbespot für einen bestimmten Mobilfunkanbieter. Aber kein Grund zur Sorge. Falls Lady GaGa und Beyonce sich am Ende des Videos mehr oder weniger spaßige Kostüme anziehen und vor der Kamera herumalbern wie ein paar Zwölfjährige auf einer Pyjama-Party, dann wird sich niemand mehr an die schamlose Reklame erinnern.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 10 – 9:01

Gut gemacht, Mädels. Gut gemacht.

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DER FAULPELZ: Primary – Das Hüpfspiel mit den Primärfarben

2010-03-13T04:33:00.003+01:00

Wenn Sie sich all die Online-Spiele ansehen, die derzeit angeboten werden, und diejenigen abziehen, die mit „Jump-and-Run-Spiele...aber mit einem ‚Dreh’“ beschrieben werden, dann bleibt nur ein kümmerlicher Rest übrig.

Primary ist ein Jump-and-Run-Spiel...mit einem Dreh. Nein, nicht, kommen Sie zurück. Dieses ist wirklich recht gut. In Primary spielen Sie ein Männchen, das die Farbe wechseln kann. Jede der Primärfarben verleiht Ihnen unterschiedliche Fähigkeiten, und diese nutzen Sie, um zur Spitze eines Wolkenkratzers zu gelangen, wo Sie den Bösewicht erledigen – oder so ähnlich. Ich bin bisher nicht so weit gekommen. Aber vielleicht schaffen Sie es ja. In diesem Fall, Gratulation. Ich hoffe, das Spiel erfüllt Ihre Erwartungen.

Spielen Sie Primary gleich jetzt.

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Lindsay Lohan verklagt E-Trade und alle betrunkenen Babys namens Lindsay

2010-03-12T00:59:00.004+01:00

Lindsay Lohans Karriere geht rapide den Bach hinunter – sie bekommt keine Filmrollen mehr, ihre Musik lockt niemanden hinter dem Ofen hervor und ihr Ausflug in die Modebranche war ein schlechter Witz.

Wie kann sie da noch zu Geld kommen? Ganz einfach, sie tut das, was auch sie tun würden, wenn ihre Berufsaussichten aufgrund schlechter persönlicher wie professioneller Entscheidungen massiv beeinträchtigt wären – sie verklagt ein Unternehmen, das online mit Wertpapieren handelt, wegen angeblichen Identitätsdiebstahls im Zusammenhang mit einem Werbespot, in dem ein sprechendes Baby namens Lindsay vorkommt, das ein ‚Milkaholic’ (Milchoholiker oder Milchsüchtiger) ist.

Allein schon ihre Behauptung, ein Baby hätte ihre Identität gestohlen, dürfte so manchen Zweifel an Lindsay Lohans geistiger Verfassung aufkommen lassen – aber hören wir uns an, was sie zu sagen hat. Schließlich ist es ja nicht so, als würde sie E-Trade auf eine enorm überhöhte Summe verklagen, so dass sofort Zweifel an ihren wahren Motiven sowie ihrem Bezug zur Realität aufkommen müssten, oder? Was? Sie verklagt E-Trade auf 100 Millionen $? Na dann.

Es gibt sicher nichts Schöneres, als Lindsay Lohan zu sein. Sicher, ihre Karriere liegt danieder und es hat den Anschein, als wäre sie körperlich und geistig noch nicht (oder nicht mehr) ganz auf der Höhe, aber denken sie an all die Dinge, die sie tun kann. Sie kann auf die coolsten Partys gehen. Ihre Stimme ist mittlerweile so tief und rauh, dass sie bei der Reservierung von Hotelzimmern oder Tischen in Restaurants behaupten kann, sie wäre Morgan Freeman oder die tote Mutter aus „Psycho“. Und sie darf sich einbilden, dass alle Dinge, die auf Erden passieren, irgendwie mit ihr zu tun haben.

Wie zum Beispiel die E-Trade-Kampagne. Falls Sie noch nie einen Werbespot von E-Trade gesehen haben, dann haben Sie im Wesentlichen ein kurzes Video von einem sprechenden Baby verpasst. Es ist nicht lustig, es ist nicht intelligent, aber es hat Lindsay Lohans Identität gestohlen. Zumindest wird genau das von Lindsay Lohan behauptet. In einem neuen Werbespot von E-Trade kommt ein Baby namens Lindsay vor, das als ‚Milkaholic’ bezeichnet wird. Sehen Sie selbst...

Und Lindsay Lohans verständliche Reaktion darauf war...gut, überlassen wir EW das Wort:

Der Star von „Mean Girls“ behauptet, dass einer der neuesten Werbespots des Online-Aktienhandelsunternehmen, in dem ein angeheitertes Baby namens Lindsay, das als ‚Milkaholic’ bezeichnet wird, auf ihr Leben Bezug nimmt und auf unangemessene Weise und ohne Erlaubnis „ihr Ebenbild, ihren Namen, ihren Charakter und ihre Persönlichkeit“ heraufbeschwört und somit ihr Recht auf Privatsphäre verletzt. Lohan klagt auf 50 Millionen $ Schadenersatz und weitere 50 Millionen $ als exemplarische Strafe.

Da kommt man ins Grübeln. Ich bin (Gott sei Dank) kein Anwalt und möchte mich da auch gar nicht einmischen, aber lassen Sie mich Lindsay Lohans Klagepunkte etwas näher beleuchten und überprüfen, ob sie berechtigt sind.

Ebenbild – Schwer aufrechtzuerhalten. Wäre das Baby wirklich ein Abbild von Lindsay Lohan, dann sähe es nicht wie ein Baby aus – es sähe aus wie eine schönheitschirurgisch verunstaltete Puppe, hätte die Stimme von Dr. Claw aus „Inspector Gadget“, wäre Kettenraucher und würde in aller Öffentlichkeit ohne Unterwäsche herumlaufen. Aber das ist nicht der Fall. Es weist alle Merkmale eines typischen Babys auf.

Name – Zugegeben, das Baby in dem Werbespot hört auf den Namen Lindsay. Aber Lindsay Lohan ist nicht die einzige Lindsay oder Lindsey auf diesem Planeten. Sollten Lindsay Lohan deshalb wirklich 100 Millionen $ zugesprochen werden, dann müssten unter anbderem auch Lindsay Vonn, Lindsay Crouse, Lindsey Buckingham, Robert Lindsay, gesamte Stadt Lindsay, Nebraska sowie das Lindsey Hopkins Technical Centre in Santa Clara, Kalifornien ebenfalls entschädigt werden.

Charakter und Persönlichkeit – Ich glaube, dass Lindsay Lohans Klage in diesen zwei Punkten wirklich zum Scheitern verurteilt ist. Die Lindsay in dem Werbespot ist ein ‚Milkaholic’ – aber Lindsay Lohan ist nicht süchtig nach Milch, ihr Suchtmittel ist der Alkohol. Das ist ein beträchtlicher Unterschied. Außerdem kann man der Werbung entnehmen, dass E-Trade Geld verdienen möchte – und das hat mit Lindsay Lohan seit 2004 niemand mehr zuwege gebracht. Und schließlich wird in dem Werbespot nirgends erwähnt, dass die E-Trade-Lindsay versucht, ein Baby namens Lindsay auf 100 Millionen $ zu verklagen, nur weil es denselben Namen hat.

Aber was weiß ich schon?

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Super oder unten durch? Das Querdenker-Barometer

2010-03-11T02:54:00.004+01:00

Aufputschmittel und Schlaftabletten.

Super:

OK Go Video zu This Too Shall Pass (nicht so sehr wegen der Musik, sondern weil es bei dieser Band immer etwas Interessantes zu sehen gibt)
Der neue Trailer für das Remake von A Nightmare On Elm Street (Jackie Earle Healey ist wirklich zum Fürchten)
eBay kämpft für die Käufer (egal wie präzise die Angaben des Käufers auch sein mögen, egal wie gut verpackt das ersteigerte Gut, PayPal wird immer zu Ihren Gunsten entscheiden. Falls Sie die Zeit dazu haben, können Sie ein richtiges Spiel daraus machen. Kaufen Sie gebrauchte Schuhe und beschweren Sie sich, dass diese bereits getragen wurden)
Pizza Hut Teriyaki Japanizza (japanisches Takeaway - auf einer Pizza!)

Unten durch:

Alice im Wunderland (anscheinend kommt Tim Burtons neuester Film bei den wenigsten gut an)
Besitzer der PS3 (ungefähr 24 Stunden lang hatte ich die „Drei Ringe des Todes“ gar nicht so gern)
Pizza Hut Teriyaki Japanizza (Es ist schließlich japanisches Takaway auf einer Pizza)
Sony (nicht gut, wenn es um Entschuldigungen geht. Oder Erklärungen)
die FIFA (wer sich mit Händen und Füßen gegen den Einsatz technischer Hilfsmittel zur Unterstützung der Schiedsrichter wehrt, möchte offenbar, dass weiterhin Spiele manipuliert werden)

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Die Oscars 2010: Anscheinend ist „The Hurt Locker“ doch recht gut

2010-03-09T03:30:00.003+01:00

Bei der Oscarverleihung letzte Nacht wurden eine Reihe von Rivalitäten auf die Spitze getrieben – Sandra Bullock vs Meryl Streep, Alec Baldwin vs Steve Martin.

Lähmende Langeweile vs das Bedürfnis, sich eine Kugel in den Kopf zu jagen. Aber die wahrscheinlich größte Oscarrivalität war diejenige zwischen „Avatar“ und „The Hurt Locker“. Der eine Film ein engagiertes Drama mit geringem Budget über die moderne Kriegsführung, der andere die teuerste PS 3 Szenenmontage aller Zeiten. Der eine ein kommerzieller Moloch, der andere ein Flop. Der eine von einer Frau inszeniert, der andere von einem Mann mit der Frisur einer Frau, was so ziemlich auf dasselbe hinausläuft. Welchem dieser Filme würde die Oscar-Preisverleihung den großen Triumph bescheren?

Wie sich herausstellte, sollte der es der Abend von „The Hurt Locker“ werden. Deshalb scheint es angebracht, dass Sie langsam vorgeben, dieses Meisterwerk schon gesehen zu haben.

Aller Wahrscheinlichkeit nach haben Sie mittlerweile schon Bilder von den Academy Awards alias Oscars gesehen. Und falls nicht, haben sie vielleicht eines der Milliarden Liveblogs über die Verleihung verfolgt, die so ziemlich jede Website auf der ganzen Welt letzte Nacht eingerichtet hatte. Und falls sie auch das nicht getan haben, dann haben Sie vielleicht in der Zeitung darüber gelesen oder Gespräche von Freunden oder Arbeitskollegen über dieses Thema mitbekommen. Aber falls nichts davon auf Sie zutrifft, dann - Willkommen bei diesem Beitrag!

Hier nun eine kurze Aufstellung der wichtigsten Gewinner der Academy Awards 2010. Nur für den Fall, dass Sie noch nicht Bescheid wissen. Aber das tun Sie sicher. Deshalb frage ich mich ernsthaft, warum ich mir überhaupt diese Mühe mache.

Bester Darsteller in eine Nebenrolle – Christoph Waltz, für den extrem überzeugenden deutschen Akzent, den er sich für „Inglourious Bastards“ in monatelanger Arbeit antrainiert hat.

Beste Darstellerin in einer Nebenrolle – Mo´Nique, was bedeutet, dass sie damit anfangen muss, ihren Familiennamen nach und nach auf die Plakate und in die Credits ihrer Filme hineinzureklamieren, wie es etwa Dwayne „The Rock“ Johnson getan hat, schließlich ist sie jetzt eine echte Schauspielerin.

Bester Schauspieler – Jeff Bridges, nicht weil „Crazy Heart“ so gut ist – denn das ist der Film nicht -, sondern weil er jetzt Bart trägt und voraussichtlich nie mehr nominiert wird, da er eine Hauptrolle in dem verdammten „Tron“-Film übernommen hat.

Beste Schauspielerin – Sandra Bullock, die während ihrer Dankesrede nicht wirklich überzeugend weinen konnte, vermutlich weil sie ihre Gesichtshaut so stark straffen ließ, dass ihre Tränendrüsen jetzt hinter den Ohren sitzen.

Bester Film – „The Hurt Locker“, eine magisch-futuristische Geschichte über die friedliebende Rasse der Na´vi und ihren Kampf gegen die Kolonisierung durch...oh, nein, Entschuldigung, es ist der Film über Explosionen und traurig dreinschauende Menschen. Armer alter James Cameron, nicht wahr?

Beste Regie – Kathryn Bigelow, die die erste Frau ist, die je einen Oscar gewann. Noch nie zuvor hat eine Frau einen Oscar gewonnen, nicht einmal in den Kategorien „Beste Schauspielerin“ und „Beste Schauspielerin in einer Nebenrolle“, in denen schon 81 Mal Preise vergeben wurden. Wahrlich, Kathryn Bigelow ist eine Visionärin und Pionierin. Ihre Dankesrede handelte wahrscheinlich von Monatsblutungen oder davon, wie gerne sie Kuchen isst. Ich habe nicht wirklich zugehört.

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DER FAULPELZ: Abduction – Aliens ernähren sich von Menschen

2010-03-08T02:07:00.004+01:00

Wissen Sie, wer mir immer Leid getan hat? Die Aliens in Space Invaders. Woher wissen wir, dass sie uns schaden wollten? Vielleicht wollten sie uns nur um ein wenig Salz bitten. Und wie gehen wir mit ihnen um? Wir schießen sie vom Himmel. Wir Menschen sind und bleiben die größten Monster.

Aber zum Glück dreht Abduction den Spieß um. Dieses Mal schlüpfen Sie in die Rolle des Alien. Ihre Aufgabe ist es, herumzufliegen und Menschen einzusammeln, die dann zu leckeren Nahrungsmitteln verarbeitet werden. Das Spiel ist in Wahrheit schwieriger als es sich anhört – um in Abduction Fortschritte zu machen, müssen Sie in jedem Level Unmengen an Aufgaben erfüllen. Aber die Anstrengungen lohnen sich. Menschen schmecken wirklich gut. Habe ich mir sagen lassen.

Spielen Sie Abduction gleich jetzt.

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Verblüffende Academy Awards Voraussagen ENTHÜLLT!

2010-03-06T04:52:00.004+01:00

Alle, die es noch nicht wissen – vielleicht sind Sie zu cool, zu beschäftigt, oder auch zu fertig, um sich dafür zu interessieren -, seien hiermit daran erinnert, dass am Sonntag zum 389 Mal die Academy Awards, auch bekannt als „Oscars“, vergeben werden.

Ja, ich bin wirklich aufgeregt.

All die Stars werden in ihren Galaroben beziehungsweise perfekt sitzenden Anzügen über den roten Teppich schreiten. Gleich danach wird man sie im Auditorium mit Geschenken nur so überhäufen. Dieser Teil des Abends gefällt mir besonders gut. (Gebet denen, die mehr als genug haben, oh ja!)

Um alle in die richtige Stimmung fürs Dauerklatschen vor dem Fernsehgerät zu versetzen, möchte ich hier einige Voraussagen wagen.

Auch heuer wird es wieder der seit der letzten Verleihung Verstorbenen gedacht werden

Diesen Gedenkteil lieben sie einfach bei den Oscars – Sie wissen schon, wo traurige Musik gespielt wird und man Ihnen Bilder von Leuten zeigt, die Sie nicht kennen, bis irgendwann jemand auftaucht, den Sie kennen. In diesem Jahr wird dieser Jemand wahrscheinlich Patrick Swayze sein. Mit der anrührenden Musik und all den Bildern von Kameramännern und Tontechnikern, wird dieser Teil des Abends von Frauen beiderlei Geschlechts zu ausgiebigem öffentlichem und hysterischem Weinen genutzt werden.

Kein Scientologe wird gewinnen

Falls die Scientologen wirklich eines Tages bei den Oscars etwas gewinnen wollen, dann sollten sie bessere Schauspieler in ihre Organisation aufnehmen. Nicht ein einziger der Ihren ist heuer nominiert. Nicht einer. Es ist ein trauriges Jahr für Scientology.

Es wird eine große – und für so manchen unangenehme – Überraschung geben

Letztes Jahr hätte Mickey Rourke gewinnen sollen. Und einige Jahre davor wurde Goodfellas von diesem Film niedergemacht, in dem Kevin Costner einen Mann spielt, der all die jungen und hübschen Frauen ignoriert, die in tief ausgeschnittenen Kleidern die Ballsäle frequentieren, nur um irgendwo im Nirgendwo mit jungen Wölfen zu tanzen. Es gibt so gut wie immer eine Riesenüberraschung. In diesem Jahr könnte es passieren, dass James Cameron – wieder einmal der „König der Welt“ nach seinem Megaerfolg mit dem 3D-Film über die umweltbewussten blauen Menschen – der K.O.-Schlag bei den Oscars versetzt wird und er ohne Trophäe heimgehen muss.

Eine Dame wird weinen

Die Oscarverleihung verlangt nach Tränen. Bevorzugt weibliche, die langsam beginnen, wie das sanfte Tropfen aus einem Wasserhahn in einer Studentenbude, und sich in der Folge zu etwas viel Imposanterem steigern, etwa einem Gewitterregen, der auf ein Blechdach niederprasselt. Diese Tränen werden wir sicher nicht von sich am Bart kratzenden Pfeifenrauchern wie Meryl Streep oder Helen Mirren zu sehen bekommen. Aus diesem Grund können Sie damit rechnen, dass der Oscar an Sandra Bullock geht, oder aber an die Fettleibige aus „Precious“ – in beiden Schauspielerinnen-Kategorien.

Jemand wird einen vergnügten Song zum besten geben

Dieses Mal haben Alec Baldwin und Steve Martin die Aufgabe, den Abend mit humorigen Sprüchen etwas aufzulockern, weshalb die Chancen gut stehen, dass die beiden ein lustiges Liedchen singen. Von außen wird es wie ein harmloser Spaß wirken, aber in ihrem Inneren wird das Kind, das sie einst waren, sie unter Tränen anflehen, mit dem Singen aufzuhören. Dazu hätte es nicht kommen sollen. „Warum singst du ein Lied?“, flennt der Kleine, der noch immer den bunten Cowboyhut trägt, der einst in ihm den Wunsch weckte, Schauspieler zu werden. „Du bist kein Sänger!“

Elton John wird eine Party veranstalten

Macht er immer. Liebt einfach Partys, dieser Elton John. Ist ganz verrückt danach.

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Justin Bieber ist 16! Juhuu!!

2010-03-05T04:53:00.002+01:00

Können Sie sich noch an die Zeit erinnern als die alten Idioten The Jonas Brothers sehr beliebt waren? Ui, die waren ja so alt und unansehnlich.

Nicht wie Justin Bieber. Justin Bieber hat alles. Den Sound von Chris Brown. Die Frisur von Aaron Carter, bevor dieser in Schwierigkeiten geriet. Das engelsgleiche Gesicht und den unbehaarten Körper von Pinocchio, wäre Pinocchio von einem glupschäugigen Pädophilien mit schweißnassen Händen geschnitzt worden. Und vor kurzem wurde Justin Bieber 16. Was hat das zu bedeuten? Wenn kümmert das schon, es ist Justin Bieber!

Ehrlich, Justin Bieber ist gerade so angesagt. Er lässt Robert Pattinson aussehen wie einen schlaksigen, ungewaschenen Langweiler mit einem beschi**enen Haarschnitt. Was er ja auch tatsächlich ist, aber lassen wir das einmal. Justin Bieber! Justin Bieber, juhuu!

Falls Sie keine Ahnung haben, wer Justin Bieber ist, dann bedeutet das wahrscheinlich, dass Sie alt sind. Und mit alt meine ich, dass Sie über 12 sind und Songs mögen, die nicht nur von SMS und Handytelefonaten handeln. Aber obwohl Sie nicht wissen, wer Justin Bieber ist – weil Sie die Schule abgeschlossen und behaarte Achseln haben und sich an ein Leben vor dem Internet erinnern können -, werden sie es aller Wahrscheinlichkeit nach bald tun. Denn Justin Bieber wird schon in naher Zukunft überall sein. Wie eine Actionfigur von Zac Efron im Kleinkindalter oder eine schrille, an einen rasierten Hund erinnernde Version von Justin Timberlake wird er Ihnen von Plakatwänden, aus Fernsehen und Radio entgegenspringen.

Sehen sie selbst. Hier ist ein Musikvideo von Justin Bieber, nur als Warnung, damit alle wissen, womit wir es zu tun haben...

Wie lange haben Sie sich das Video angesehen? Bis zu der Stelle, an der Justin Bieber zum ersten Mal seinen Zeigefinger hebt und ihn anstarrt, als hätte er ihn eben in einen Hundehaufen gesteckt und wüsste nicht, was er nun tun soll? Weiter habe ich es auch nicht geschafft.

Da Sie nun ebenfalls wissen, wer er ist, darf ich Ihnen mitteilen, dass der vergangene Montag ein wichtiger Tag für Justin Bieber war. An diesem Tag wurde er 16 Jahre alt. Justin Bieber ist nun alt genug, um den Führerschein zu machen und sich für American Idol anzumelden, und er ist nur mehr fünf kurze Jahre davon entfernt, sich in allen amerikanischen Bundesstaaten legal betrinken zu dürfen. Letzteres wird er auch tun müssen, um den unvermeidlichen Kummer zu ertränken, der daher rührt, dass seine Nanosekunde der Berühmtheit schon so lange vorüber ist und er sich langsam in eine armselige Kopie von Leif Garrett verwandelt. Hurra! Das hatte ShowbizSpy über Justin Biebers Geburtstag zu berichten:

Justin Bieber ist sechzehn! Biebers Geburtstagsfeiern begannen letztes Wochenende mit einer drei Tage dauernden Party in Los Angeles. Zu den Vergnügungen zählten Sumoringen, Basketball, Paintball und andere Aktivitäten. Am Vorabend seines Geburtstages fand Bieber Zeit seinen Millionen Fans via Twitter zu danken. Er sagte, „Umgeben von großartigen Freunden und mein Geburtstag ist fast da. Dank an alle für die Glückwünsche.“

Ist das nicht lieb? Aber Justin Bieber soll ja nicht den Fehler begehen, sich allzu sehr auf seinen Lorbeeren auszuruhen. Er ist jetzt 16 und wird nicht jünger. Früher oder später wird irgendjemand jüngerer – vermutlich ein Baby in einer Kapuzenjacke oder ein Spermium in einem Reagenzglas – daherkommen und ihm seine Fans abspenstig machen. Und überhaupt, 16? In diesem Alter haben andere zumindest schon einige Photos, die sie leicht bekleidet zeigen, auf MySpace veröffentlicht oder zusammen mit dem Vater bei einem peinlichen fast-nackt Photoshooting für ein Hochglanzmagazin mitgewirkt. Höchst an der Zeit, dass Du etwas Ähnliches machst, Justin! Du warst ja noch nicht einmal schwanger, nicht ein Mal! Für was für eine Art von Teeny-Star hält sich dieser Junge eigentlich?

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DER FAULPELZ: Last Egg Alive - Retten Sie das Ei!

2010-03-03T02:25:00.003+01:00

Toll, Last Egg Alive, warum gibst Du Dir nicht einfach einen Namen, der andeutet, dass Eier leben, um so für erhitzte Diskussionen unter Vegetariern und Abtreibungsgegnern zu sorgen? Du Dummkopf!

Doch lassen wir den dümmlichen Namen einmal beiseite und konzentrieren uns stattdessen lieber auf das Spiel. In Last Egg Alive spielen Sie ein ei und müssen als solches herumhüpfen und andere Eier einsammeln – vermutlich Eierleichen, denn Sie sind das letzte lebendige Ei -, um dem Tod zu entgehen. Last Egg Alive ist ein Spiel ohne Ende. Sie spielen bis Sie sterben. Und sobald Sie sterben, sterben alle Eier aus. Oder so ähnlich. Ich habe einfach nicht genug Zeit, um das zu eruieren.

Spielen Sie Last Egg Alive gleich jetzt.

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Swingerclub in der Wiener Secession - Sind Gruppensex und Partnertausch Kunst?

2010-03-02T05:41:00.002+01:00

Seit bekannt wurde, dass der Schweizer Künstler Christoph Büchel den Swingerclub „Element6“, der sich selbst „Verein der kontaktfreudigen Nachtschwärmer“ nennt, in den Keller der Secession verlegt, ist diese Frage eine der meistdiskutierten in Wien.

Alles kann, nichts muss sein: Getreu diesem allseits bekannten Swingerclub-Motto hat die Wiener FPÖ in der Diskussion um die Verlegung eines entsprechenden Etablissements in die Räumlichkeiten der Secession ein ungewöhnliches Mittel bemüht. In einer Aussendung zeigte sich der Pressedienst der Partei jüngst zu dichterischen Ergüssen inspiriert.

An Kulturstadtrat Andreas Mailath-Pokorny (SPÖ) gerichtet: „Der Mailath ist ein schlimmer Bub und fördert einen Swingerclub! Er dürfte nicht ganz richtig ticken, 90.000 nur für's ...?“

Da unsere Freunde vom rechten Rand offenbar nicht in den Verdacht geraten wollten, Frauen zu diskriminieren, kam auch Finanzstadträtin Renate Brauner (ebenfalls SPÖ) in Sachen Swingerclub zum Handkuss: „Der Mailath swingt, die Brauner lacht - wenn das ist Kunst - dann gute Nacht!“ Natülich blieb auch SPÖ-Bürgermeister Michael Häupl von freiheitlicher Poesie nicht verschont: „Während alte Leute frieren, lässt Häupl schwitzend kopulieren.“

Anlass der ungewohnten (aber nicht ungewohnt deftigen) Aussendung unter dem ach so lyrischen Titel „Orgien und Gruppensex, der Wiener Steuerzahler peckt's“ (pecken = bezahlen) war die launige Diskussion im Wiener Gemeinderat zum Thema Swingerclub in der Secession, die von der FPÖ in der Fragestunde und mit einer Dringlichen Anfragen initiiert wurde. Während die SPÖ wie gewohnt der Freiheit der Kunst die Stange hielt – schließlich prangt über dem Eingang der Secession der Spruch „Der Kunst ihre Freiheit“ -, wies FPÖ-Mandatar Gerald Ebinger den Vorwurf von sich, die Aktion des Schweizer Künstlers Christoph Büchel werde nur von den Freiheitlichen als Skandal gesehen: „Es sind nicht nur wir, die sabbern wie ein Pawlowscher Hund.“ (sic!)

Doch abseits der politischen Erregung bleibt die Frage: „Ist die Installation eines Swingerclubs für sich schon Kunst?“

Christoph Büchel ist bekannt für Arbeiten dieser Art. So hat er etwa vor ein paar Jahren in Kasel Solarium, einen Billig-Supermarkt und ein Wettbüro im Fridericianum installiert – nun ist es eben ein Swingerclub. Dieser ist pikanterweise in den Räumlichkeiten des Beethovenfrieses untergebracht, das tagsüber von Interessierten ganz normal besichtig werden kann, da der Club geschlossen ist. In der Nacht läuft im „Element6“ der normale Swingerbetrieb, doch scheint angesichts einiger Schaulustiger – bis jetzt interessieren sich nur wenige für diese Spektakel – kaum Lust aufzukommen. Abgesehen von einer sehr durchschnittlichen Bondage-Show so gut wie nichts zu sehen, dass man Erotik nennen könnte.

So weit, so gut (oder schlecht).

Doch was bezweckt der Künstler mit seiner Aktion?

Christoph Büchel inszeniert seinen Rauminstallationen und Projekten stets reale Gesellschaftszustände und soziale Situationen, indem er sie in den Kunstraum transportiert. Zugleich spielt er damit auch auf die Raumvermietung von Kulturinstitutionen an.

Die ausgelöste öffentliche Diskussion ist jedenfalls gewollt: Büchel bezieht sich auf jenen Aufruhr, den Gustav Klimt einst mit seinem Beethovenfries ausgelöst hat. Dieses sei heute kein Skandal mehr, im Gegenteil sogar sehr geschätzt, wohingegen die Installierung eines Swingerclubs in den Räumlichkeiten der Secession der damaligen Situation ähnlich sei. Spekuliert Herr Büchel vielleicht darauf, einst als Künstler ebenso geachtet zu werden wie Klimt?

Schade, dass die Installation nicht als ironische Abrechnung mit dem Voyeurismus und der Sexbesessenheit unserer Zeit sowie den lächerlichen Paarungsgewohnheiten der Menschen gedacht ist. Da würde sie mit gleich besser gefallen…

Soll Kunst alles dürfen? Ist alles Kunst? Gehe ich über die Straße oder ist es Performance-Kunst?

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Super oder unten durch? Das Querdenker-Barometer

2010-02-28T03:50:00.003+01:00

Neue Personen und Dinge zum Lieben/Hassen.

Super:

Kathryn Bigelow (Sie ist ziemlich alt, aber heiß. Gut für sie.)
Kick-Ass (ein großartiger Film! Oder...)
Oh, Henry (Der am coolsten verpackte Schokoriegel aller Zeiten. Bei uns leider nicht zu bekommen. Verdammt!)
Dieses Photo (das niemals, niemals, NIEMALS altern wird.)
Machen Sie diese Woche Pfannkuchen (Sie haben bestimmt letzte Woche keine gemacht. Oder die Woche davor. Bereiten sie diese Woche welche zu, Sie Faulpelz.)

Unten durch:

Cheryl Cole (dämlich, dämlich, dämlich. Kommt endlich zur Vernunft und trennt sich von ihrem permanent untreuen Ehemann. Trotzdem dämlich.)
Kick-Ass (...Schwachsinn! Vielleicht. Es lässt sich noch nicht sagen.)
Assassins Creed 2 Battle of Forli (abgesehen von ein paar vulgären Wortwechseln ist diese erste Erweiterung hinausgeworfenes Geld. Leider.)
Die Darsteller von Glee, was immer sie auch anstellen mögen (die Ironie ist schon lange abhanden gekommen.)
Kleine Hunde (auch bekannt als bellende Ratten. Ausgewachsene hunde, die in eine Handtasche passen, sind eine Vergewaltigung der Natur)

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DER FAULPELZ: Rabbit Rustler – Retten Sie die herzigen Kaninchen

2010-02-27T03:29:00.003+01:00

Wie so viele in Raumschiffen wohnenden Cowboys, die riesige Karotten besitzen, die schwuppdiwupp erscheinen und wieder verschwinden, wird wahrscheinlich auch Ihnen übel bei dem Gedanken, dass Farmer Kaninchen essen.

Zum glück sind Sie als in einem Raumschiff wohnender Cowboy, der eine Karotte besitzt, dies schwuppdiwupp erscheint und verschwindet, perfekt ausgerüstet, um die Kaninchen zu retten. Sehen Sie sich nur einmal Rabbit Rustler an. Es zeigt Ihnen genau, wie sie Ihrer Karotte einsetzen müssen, um die Kaninchen zu Ihrem Teleporter zu locken, und es wird Ihnen auch gezeigt, wie Sie Hindernisse aus dem Weg räumen können, um den pelzigen Tierchen die Flucht zu erleichtern. Danke Rabbit Rustler, Du hast eines der größten Probleme im Leben gelöst!

Spielen Sie Rabbit Rustler gleich jetzt.

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Die 10 erotischsten Muppets

2010-02-25T03:32:00.003+01:00

WARNUNG! NICHT FÜR KINDER!

Haben Sie schon die Neuigkeit vernommen? Die Muppets feiern großes Comeback. Seit einiger Zeit laufen ihre „Bohemian Rhapsody“-Videos auf YouTube und demnächst soll auch noch ein neuer Film herauskommen.

Das sind doch großartige Neuigkeiten. Warum? Weil die Muppets wahrscheinlich die erotischsten Puppen der Welt sind. Auf jeden Fall erotischer als Marionetten. Und um vieles erotischer als Scherenschnitte. Und sogar erotischer als diese lebensgroßen japanischen Puppen, die wie lebensgroße Mädchen aussehen und motorisierte Genitalien haben und kichern, wenn man einen Knopf auf ihrem Hinterkopf drückt. Die Muppets sind ja SO EROTISCH.

Sie wollen Beweise? Gut, dann sind Sie hier genau richtig. Meine Herren – und Damen, niemand soll sich diskriminiert fühlen – machen Sie es sich bequem und bereiten Sie sich geistig auf eine Liste von 10 außergewöhnlich erotischen Muppets vor...

10 – Der schwedische Koch

Der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes führt bekanntlich durch den Magen. Und wie gelangt man am schnellsten zum Herzen eines Muppets? Indem man ihm die Hand in den Anus schiebt. Oh, schwedischer Koch, wir sind füreinander gemacht. Du machst uns so scharf.

9 – Kermit

Eine nicht unumstrittene Wahl, aber betrachten wir einmal die Fakten. a) Kermit läuft immer nackt herum. Das ist es auch schon. Das ist das einzige, was man wissen muss. Ernsthaft, es spielt keine Rolle, was er macht – ob er ein Lied darüber singt, wie traurig er ist, oder einem kleinen Mädchen das Alphabet beibringt – Kermit trägt nie Kleidung. Und das ist ziemlich antörnend.

8 – Fozzie Bear

Wissen Sie, was erotisch ist? Verzweiflung. Und Fozzie Bear hat mehr als genug davon. Und wissen Sie, was noch erotisch ist? Singende Bären mit Zylinder. Ja, baby, Du weißt was uns scharf macht.

7 – Sweetums

Was ist erregender als die Vorstellung von Sweetums, wie er mit seinem riesigen Maul und seiner phallusartigen Nase durch einen mittelalterlichen Wald stapft. Wäre ich ein Mädchen, würde ich vor Vergnügen und Entsetzen kreischen.

6 – Miss Piggy

Nicht so sehr, weil sie eine unersättliche, attraktive Frau ist. Weil sie ein Schwein ist. Und über Sex mit Schweinen gibt es so viele Geschichten...

5 – Sam, der Adler

Eine aktuelle Umfrage belegt, dass Amerikaner nur aus einem Grund mit Sarah Palin ins Bett gehen möchten – die ehemalige Gouverneurin von Alaska erinnert sie an Sam The Eagle von den Muppets. Der einzige Unterschied ist, dass Sam ein Adler ist und ganze Sätze spricht, was ihn um vieles erotischer macht als Sarah Palin.

4 – Camilla, das Huhn

Sehen Sie sich die Dame an. Sie flirtet wie verrückt. Aber wir alle wissen, was sie will. Oh ja, wir wissen was sie will. Sie will Sex mit uns allen.

3 – Janice

Wissen Sie, was das Enttäuschendste an Phoebe aus „Friends“ war? Der Umstand, dass sie nicht aus Filz gemacht war und Augen hatte, die sie selbst öffnen konnte. Deshalb ist es gut, dass es Janice gibt. Mit ihr kann man alles machen.

2 – Statler und Waldorf

Was ist erotischer als hemmungslose Liebesspiele mit zwei alten Knackern? Richtig, hemmungslose Liebesspiele mit zwei alten Knackern, die alles kritisieren, was man mit ihnen macht. Ja, Waldorf! Sag uns, dass wir unartig waren! Jaa!

1 – Beaker

Stellen Sie sich die Geräusche vor, die Beaker beim Sex macht. Oh ja, das wäre fast so, als hätte man Sex mit einem reversierenden Lastwagen. Einem reversierenden Lastwagen, der aus lauter Muppets gemacht ist! Wenn das nicht eine supererotische Vorstellung ist! Die Muppets sind SO VERDAMMT EROTISCH.

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DER FAULPELZ: Bloat – Fressen und Geld scheißen

2010-02-23T05:03:00.004+01:00

Manchmal erhält man bei Intelligenztests Fragen wie „Wenn alle Xings Xongs sind, aber nur manche Xongs Quargs, sind dann alle Quargs Xings?“ – Nun, Bloat ist so etwas wie eine Online-Version davon.

Irgendwie. In Bloat gibt es drei Kreaturen unterschiedlicher Farbe. Wenn die blauen die roten fressen, oder wenn die roten die grünen fressen, oder die grünen die blauen, dann fangen sie an, Geld auszuscheiden. Aber falls eine rote Kreatur eine blaue frisst, oder eine blaue eine grüne, oder eine grüne eine rote, dann scheißen sie kein Geld. Das Ziel von Bloat besteht darin, soviel ausgeschiedenes Geld als möglich zusammenzukriegen. Alles klar? Gut – dann beginnen Sie zu spielen.

Spielen Sie Bloat gleich jetzt.

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Kevin Smith Zu fett fürs Flugzeug

2010-02-21T03:39:00.004+01:00

Der Umstand, dass Regisseur und Schauspieler Kevin Smith (Dogma, Chasing Amy, Die Hard 4.0) auf Anordnung des Piloten aus einem Flugzeug geworfen wurde, weil er angeblich zu dick ist, könnte zum Ausbruch eines neuen Bürgerkriegs führen.

Das Ganze ist so diskriminierend. Übergewichtige Menschen aus aller Herren Länder posten wie wild im Internet, um Kevin Smiths Botschaft zu verbreiten und gegen das Vorurteil der Luftfahrtindustrie gegenüber dickleibigen Passagieren zu Felde zu ziehen. Demnächst werden sie wohl auch demonstrierend durch die Straßen ziehen – sofern ihre Betreuer es fertig bringen, sie aus dem Bett zu rollen, und sie sich nicht allzu weit von ihrem geliebten Kühlschrank entfernen müssen.

Aber hat Kevin Smith nicht mittlerweile genug davon, sich über Southwestern Airlines auszulassen? Keine Spur – er füllt seine Twitter-Seite noch immer mit Beschwerden bezüglich seiner Behandlung durch die Fluglinie. Er ist ein Champion unter den Konsumentenschützern, allerdings ein krankhaft fettleibiger, der in einem fort über Dinge jammert, die niemanden kümmern.

Eine interessante Überlegung: Machte Kevin Smith für jeden Tweet über seinen Hinauswurf aus dem Flugzeug durch die bösen Unterdrücker aller Dicken lediglich einen Hampelmann (Jumping jack), dann würde ihn nie wieder jemand auch nur auf die Idee kommen, ihm das Mitfliegen zu verweigern. Aber nicht etwa, weil er durch die Übungen so weit abnehmen würde, dass sein Leibesumfang für Southwestern Airlines akzeptabel wäre, sondern weil sein ständiges Hüpfen so weitläufige Strukturschäden anrichten würde, dass die Fluglinien gezwungen wären, ihm jeden Wunsch zu erfüllen, nur um diesen Terror zu beenden.

Gott sei Dank, Kevin Smith hat nicht mit dem Training begonnen. Er tweetet nur über den Vorfall. Wie verrückt. Der Höhepunkt der vergangen Tage war ein 14 Tweets umfassender Megawortschwall über die Ungerechtigkeiten, die seinem fetten Wanst widerfahren sind. Hier eine kurze Zusammenfassung:

Ich sagte, dass ich nur einen Sitz brauche & dass ich das zweite Ticket nicht gekauft habe, weil ich fett bin (was ich bin), sondern weil ich anti-sozial bin und nicht neben jemand anderem sitzen & vielleicht gezwungen sein will, Konversation zu machen (im persönlichen Umgang bin ziemlich schüchtern)...als ich gerade dabei war, meinen Sitzgurt – ohne Möglichkeit der Verlängerung! – anzulegen, erschien die Frau, von der ich das Ticket erhalten hatte, in der Tür des Flugzeugs und erklärte, dass ich dort nicht sitzen dürfe, weil ich ein Sicherheitsrisiko darstelle. Ich bat um eine Erklärung, erhielt aber keine (bat auch „Bitte tun Sie das nicht“, aber auch das stieß auf taube Ohren). Links und rechts von mir sitzende Damen sagten, sie hätten kein Problem damit. SWA-Dame sagte, die Armlehnen seien entscheidend. Die Armlehnen wurden heruntergeklappt, und voila! Ich passte dazwischen! Ich habe den verdammten Armlehnentest bestanden. Und trotzdem zwang mich die Dame, mit ihr das Flugzeug zu verlassen.

Wie üblich, hat auch dieses Problem zwei Seiten. Auf der einen haben wir Kevin Smith, einen Mann von beträchtlicher Leibesfülle, der seine Position als bekannter und einflussreicher Internet-User nutzt, um auf angebliche Missstände in der Luftfahrtindustrie aufmerksam zu machen. Das ist einer der Vorteile von Twitter – der Dienst gibt dem Individuum die Möglichkeit, sich gegen gesichtslose Großunternehmen zur Wehr zu setzen.

Auf der anderen Seite haben wir Southwestern Airlines, ein Unternehmen mit einer seit 25 Jahren praktizierten Politik, nur solche Passagiere zu befördern, die bestimmte Proportionen nicht überschreiten (‘customer of size’), um zu gewährleisten, dass alle Fluggäste halbwegs komfortabel reisen können, ohne dass irgend ein fettleibiger Zeitgenosse die Hälfte ihres Sitzes in Beschlag nimmt.

Und ich bin fest davon überzeugt, dass Southwestern Airlines wirklich nur Kevin Smiths Wohlergehen am Herzen lag; schließlich sind schon einige Male Toiletten unter seinem enormen Gewicht zusammengebrochen. Was würde wohl passieren, wenn Kevin Smith seinen Hintern auf der Vakuumtoilette des Flugzeugs parkte und diese dabei zu Bruch ginge? Weite Teile Kaliforniens wären jetzt mit den gefrorenen Eingeweiden von Silent Bob bedeckt. Und das wäre wohl unnötig unappetitlich, nicht wahr?

Aber dennoch, es ist an der Zeit, dass sich Kevin Smith eine kleine Twitter-Pause gönnt. Denn wenn er sich weiter so aufregt, wird er noch einen Herzinfarkt erleiden. Zugegeben, ein Mann seiner Statur würde aller Wahrscheinlichkeit nach auch einen Herzinfarkt erleiden, wenn er eine kleinen Hügel ohne Hilfe hinaufgehen müsste, aber das ist eine andere Geschichte.

Technorati-Tags: kevin smith,flugzeug,fettleibigkeit,übergewicht,silent bob,southwestern airlines,twitter

DER FAULPELZ: Blobber - Ein Spiel mit einer Moral

2010-02-19T04:49:00.005+01:00

Blobber mag vielleicht wie ein simples Onlinespiel aussehen, aber das ist es nicht. Es ist vielmehr eine komplexe Geschichte mit einer Moral.

In Blobber sind sie ein mittelgroßer Ball. Sie müssen alle Bälle fressen, die kleiner sind als Sie selbst, und sich vor den größeren in Acht nehmen, denn die wollen Sie fressen. Das Ziel von Blobber besteht darin, all die kleineren Bälle zu fressen, um so groß zu werden, dass sie auch die großen Bälle fressen und in weiterer Folge als größter Ball der Stadt unumschränkt herrschen können. Aber macht es Sie nicht zu einem bösen Ball/Menschen, wenn sie sich darauf einlassen? Haben Sie darüber schon nachgedacht?

Spielen sie Blobber gleich jetzt.

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Khloe Khardashians Sexvideo steht uns ins Haus

2010-02-17T04:21:00.002+01:00

Khloe Kardashian steht ständig im Schatten ihrer Schwester Kim. Das ist so, weil deren Hintern so breit ist, dass alles im weiten umkreis dahinter verschwindet.

Aber das ist bei weitem noch nicht alles. Sie haben auch schon so einiges geleistet. Beide sind mit Profisportlern liiert, und beide „spielen“ Hauptrollen in einer Reality-TV-Show, die so beeindruckend sinnlos ist, dass man sich stattdessen genauso gut eine Dokumentation über die Produktion von Styropor ansehen könnte. Und beide haben Augenbrauen, mit denen man die Dächer ganzer Ortschaften decken könnte. Aber von Kim Khardashian gibt es darüber hinaus ein Sexvideo. Wie sollte Khloe da mithalten?

Indem Sie selbst ein Sexvideo veröffentlicht? Ja, und auch – Igitt.

Falls Sie zu denjenigen gehören, die online oder via Satellit regelmäßig die Show „Keeping Up With The Kardashians” verfolgen, dann wissen Sie sicherlich, worum es hier geht. Nein, eigentlich wissen Sie es nicht. Denn, wenn Sie regelmäßiger Seher von „Keeping Up With The Kardashians” sind, dann hat sich Ihr Gehirn längst in einen gluckernden Brei grauen Schleims verwandelt und Sie nehmen diesen Artikel nur mehr als eine zufällige Abfolge abstrakter Zeichen wahr, der Sie für ein paar Augenblicke ablenkt, ehe Sie davon torkeln, um sich den Hintern kratzen oder eine Bushaltestelle zu bespringen oder sonst etwas in der Art zu tun.

Deshalb lassen Sie mich annehmen, dass Sie „Keeping Up With The Kardashians” nicht regelmäßig verfolgen. Sie haben vielleicht nur eine vage Ahnung, wer Khloe und Kourtney Khardashian sind – Khloe Khardashian ist die Frau, die einen Mann geheiratet hat, den sie nicht kannte, und Kourtney Khardashian ist die Frau, die von einem Mann schwanger wurde, den sie nicht leiden konnte -, aber Sie wissen ganz bestimmt, wer Kim Khardashian ist. Und warum? Weil Kim Khardashian die mit dem Sexvideo ist.

Und aus diesem Grund – weil sie in erster Linie dafür bekannt ist, dass sie sich von einem Mann mit einer Zunge wie ein gigantischer Bandwurm von hinten nehmen ließ, während er das Ganze filmte und die 12 seltsamsten Fratzen schnitt, die man je in einem Sexvideo zu sehen bekam – ist Kim Khardashian die Königin aller Khardashians. Die einzige Möglichkeit, wie Khloe oder Kourtney ihrer Schwester Kim die Führerschaft streitig machen können, besteht darin, selbst ein Sexvideo auf den Markt zu bringen. Und deshalb ist es unvermeidlich, dass Khloe Khardashian ein eigenes Sexvideo produzieren wird. MSNBC – ja, dieses MSNBC – berichtet:

In einem Clip für die an diesem Sonntag zur Ausstrahlung kommende Episode von „Keeping Up With The Kardashians” wird Khloe dabei erwischt, wie sie darüber spricht, dass sie mit Hilfe einer Freundin ein Video machen möchte. „Eine Art Solovideo, so in Richtung Masturbation“, sagt sie zu ihrer Freundin. „Ich werde dich nicht beim Masturbieren filmen“, erwidert ihre Freundin. Die Khardashian-Schwester besteht darauf und demonstriert, wie das Ganze ablaufen könnte. „du könntest es so machen“, sagt Khloe und tut so, als würde sie in der einen Hand eine Kamera halten, während sie mit der anderen ihre Augen bedeckt.

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich bin schwer enttäuscht, dass es soweit gekommen ist. Wirklich, Khloe Khardashian? Du glaubst also, dass der einzige Weg, mit Deiner Schwester mithalten zu können, darin besteht, dass du zur Freude einiger tausend pickeliger Teenager vor laufender Kamera masturbierst? Warum ein Sexvideo? Warum versuchst Du nicht, irgendetwas anderes nachzuahmen, wofür Deine Schwester berühmt ist, wie zum Beispiel...

also...

Oder, nur einen Moment...mal überlegen...

Umm...

Nein, Du hast Recht. Ich besorge nur schnell etwas Massageöl.

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DER FAULPELZ: Is This A Game?

2010-02-15T03:07:00.002+01:00

Machen sie sich bereit für die Achterbahnfahrt Ihres Lebens, liebe Leser. Is This A Game? Ist vermutlich die erstaunlichste Entdeckung, die der Faulpelz bisher vorgestellt hat. Sie können sich glücklich schätzen, davon zu erfahren.

Hier eine kurze Erklärung, wie Is This A Game? Funktioniert...eigentlich weiß ich nicht, wie es funktioniert. Es gilt 100 so genannte Achievements (Rätsel oder Aufgaben) zu enthüllen. Wild mit der Maus in dem Spielfeld herumzuklicken hilft, wie auch das Herumdrücken auf der Tastatur. Um ganz ehrlich zu sein, ich bin ein bisschen verwirrt. Und dennoch habe ich bereits 63 dieser Achievements enthüllt. Ehrlich, ich habe keine Ahnung. Aber es ist ein interessantes Spiel. Wenn es denn ein Spiel ist. Glauben Sie mir.

Spielen Sie Is This A Game? gleich jetzt.

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Super oder unten durch? Das Querdenker-Baromenter

2010-02-13T05:22:00.003+01:00

Flut und Ebbe.

Cool:

Vanilla Ice (hat nun endlich einen Weg gefunden, der coolste Typ im Raum zu sein)
Eine nette Lady namens Amy Walker ahmt Akzente nach (South Carolina ist besonders reizend)
The Cleveland Show (Stewie wird schön langsam alt. Zeit, endlich Ansichtskarten mit dem herzigen Cleveland Jr auf den Markt zu bringen)
Macgruber („Ich bin eine Drei-Kabel-Typ”)

Zum Gähnen:

Der Umstand, dass die Kinos noch immer voll mit Leuten sind, die Avatar zum ersten Mal sehen (falls Sie sich den Film noch nicht angesehen haben, brauchen Sie es jetzt auch nicht mehr zu tun)
Bioshock 2 (genauso wie der erste Teil, nur ohne Story. Die Macher wahren zu bequem, um sich genügend Überraschungen einfallen zu lassen)
Valentinstag (erfunden, um jedem Single „Ja, wir sind jetzt zusammen“ ins Gesicht zu schleudern. So ähnlich, als gäbe es einen Heiliger-Reichtum-Tag, an dem uns die Reichen mit Säcken voller Geld gängeln, die sie dann verbrennen)
John Terry (jetzt fehlt ihm nur noch die Lizenz zum Töten)

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Die 10 skurrilsten Celebrity-Festnahmen

2010-02-12T00:56:00.004+01:00

Eines gleich vorneweg – der Preis für die beste Celebrity-Festnahme aller Zeiten gebührt Rip Torn. Der Mann ist ein Genie. Mit ihm kann sich keiner messen.

Er ist 78 Jahre alt und brach mit einer Pistole bewaffnet in eine Bank ein, weil er so betrunken war, dass er diese für sein eigenes Haus hielt. Niemand auf diesem Planeten hat je etwas ähnlich Brillantes zuwege gebracht. Rip Torn, wie gerne hätte ich Dich als Großvater!

Doch obwohl er sich der besten Celebrity-Festnahme aller Zeiten rühmen kann, ist seine bei weitem nicht die einzige Festnahme einer Berühmtheit in der jüngeren Geschichte. Berühmtheiten können es, scheint´s, einfach nicht verhindern, mit dem Gesetz in Konflikt zu geraten, und ihre Verhaftungen sind, da Berühmtheiten bekanntermaßen 20-mal dümmer sind als normale Menschen, oft zum Schreien komisch. Sehen Sie selbst…

10 – Naomi Campbell

Es gibt Orte, an denen es durchaus erlaubt ist, ein wenig aus der Rolle zu fallen. Boxringe zum Beispiel. Oder Parkplätze vor Diskotheken. Aber Flugzeuge? Nein. Benehmen Sie sich an Bord eines Flugzeugs daneben, kann es Ihnen durchaus passieren, dass man Hunde auf Sie loslässt. Oder auf Sie schießt. Oder irgendjemand schiebt Ihnen einen Finger in den Arsch. Naomi Campbell verschwendete offensichtlich keinen Gedanken an diese Möglichkeiten, als sie im Jahre 2008 ausrastete und einen Polizisten schlug, nur weil ihr Gepäck vorübergehend unauffindbar war. Sie ist wirklich eine reizende Lady.

9 – Paul Reubens

Wenn man sich „Pee-Wee´s Big Adventure“ ansieht, käme man nie auf die Idee, dass Pee-Wee, der Liebling aller Kinder, zu den Lustmolchen zählen könnte, die sich in Pornokinos einen runterholen. Anscheinend ist er doch einer von der Sorte. Igitt.

8 – The Game

Heutzutage hört man nicht mehr allzu viel von The Game, oder? Das kann nur daran liegen, dass a) die einzige Möglichkeit, einen weniger suchmaschinentauglichen Namen zu wählen, gewesen wäre, sich schlicht The zu nennen, oder b) er schlicht nicht sonderlich gut ist. Aber immerhin wird er als der Rapper mit dem dümmsten Verhaftungsgrund in die Geschichte eingehen. Drogen? Nein. Waffenbesitz? Nein. Mit einer Halloweenmaske verkleidet in einem Einkaufscenter lauthals zu fluchen und mit Pfefferspray außer Gefecht gesetzt werden? Volltreffer. The Game, Du bist ein Genie.

7 – Lindsay Lohan

Jeder kann verhaftet werden. Einige Menschen werden sogar dafür verhaftet, dass sie sich betrunken ans Steuer eines Autos setzen und verängstigte Passagiere durch die Gegend kutschieren. Einige wenige mögen dabei auch noch Kokain mit sich führen. Aber nur Lindsay Lohan, die süße Lindsay Lohan, kann auf die Idee kommen, das Ganze damit einzuleiten, dass sie „Ich bin eine Berühmtheit, ich kann machen, was ich will“ schreit, um aller Welt klar zu machen, dass sie nicht sonderlich liebenswert ist, so wie sie es 2007 getan hat. Dafür, liebe Lindsay, sind wir alle Dir zu dank verpflichtet. Oder auch nicht.

6 – Hugh Grant

Sich von einer Prostituierten einen blasen lassen? Eine lässliche Sünde. Sich von einer Prostituierten einen blasen lassen, obwohl man eine Freundin hat? Das wiegt schon schwerer. Sich von einer Prostituierten im Auto direkt vor den Augen eines Polizisten einen blasen lassen? Dämlich. Sich von einer Prostituierten im Auto direkt vor den Augen eines Polizisten einen blasen lassen, während man Liz Hurley zusammen ist? Hugh Grant, Du bist wirklich ein Vollkoffer.

5 – Foxy Brown

Nur einer ganz besonderen Frau kann es gelingen, Naomi Campbell nett und zugänglich erscheinen zu lassen, aber Foxy Brown ist eben eine ganz besondere Frau. Einmal wurde sie verhaftet, weil sie mit den Angestellten eines Nagelstudios wegen des Wechselgeldes in Streit geriet, ein anderes Mal, nachdem sie in einem Geschäft randaliert hatte, weil der Besitzer zusperren, sie aber noch ihr Haar richten wollte, und ein weiteres Mal, weil sie einem Nachbarn mit dem BlackBerry ins Gesicht schlug. Wie man sieht, Foxy Brown macht keine halben Sachen. Außer beim Rappen. Das kann sie nicht so gut, wenn ich mich richtig erinnere.

4 – George Michael

Wenn man ein Video von George Michael anschaut, würde man nie auf die Idee kommen, dass er zu den Leuten gehören könnte, die verhaftet werden, weil sie in öffentlichen Toiletten masturbieren, oder…oh, ja. Natürlich würde man.

3 – Gary Coleman

Genau wie Foxy Brown ist auch Gary Coleman eine winzige Person, die den Höhepunkt ihres Ruhmes schon lange überschritten und eine besondere Vorliebe für lächerliche Verhaftungen hat. Die lächerlichste, sogar lächerlicher als diejenige, als er für das Demolieren des Inneren seines eigenen Autos verhaftet wurde, passierte eines Abends vor einem Bowling-Center. Ein Mann wollte ein Photo von Gary Coleman machen, was dieser mit der Begründung ablehnte, dass Photos von ihm $20 kosten würden. Als der Mann daraufhin dennoch versuchte, ihn zu knipsen, kam es zu einem Handgemenge, das damit endete, dass Gary Coleman den Mann mit seinem Pickup niederstieß. Nicht mit einem Spielzeug, mit einem echten ausgewachsenen Pickup-Truck. Man muss den kleinen Gary einfach gern haben.

2 – Mel Gibson

Die Geschichte ist Ihnen wahrscheinlich geläufig, deshalb erspare ich mir die Details und präsentiere Ihnen gleich dieses großartige Zitat: „Mein Leben ist beschissen. Ich werde nicht in Dein Auto einsteigen…Du Motherfucker. Ich werde Dich ficken…Verdammte Juden…die Juden sind für alle Kriege auf der Welt verantwortlich. Bist Du Jude?...Was glaubst Du, was du da anschaust, Sugartits?“ Perfekt.

1 – James Brown

September 1988. Das folgende Zitat stammt aus The Guardian:

James Brown stürmte, Pistole und Gewehr in Händen, die neben seinem Büro in Atlanta gelegenen Räumlichkeiten eines Versicherungsseminars, verärgert, dass jemand ohne seine Erlaubnis sein Klo benützt hatte. Die Polizei wurde gerufen. Es kam zu einer Verfolgungsjagd über die Staatsgrenze bis nach South Carolina. Nachdem die Polizei seine Reifen mit 23 Schüssen durchlöchert hatte, entstieg James Brown schlussendlich seinem Fahrzeug – wobei er angeblich „Georgia On My Mind“ sang.

Oh, James Brown, wie sehr wir dich vermissen…

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DER FAULPELZ: Record Tripping – Online Spiel für Scratcher

2010-02-09T03:30:00.004+01:00

Ich glaube nicht, dass ich schon einmal ein Spiel wie Record Tripping gespielt habe. Normalerweise wäre das eine Umschreibung für „Record Tripping ist ein Haufen Hippie-Unsinn und ist so schlecht, dass ich mir auf der Stelle einen Bleistift ins Auge jage, um auf diesen Umstand hinzuweisen.“

Aber das ist hier nicht der Fall. Record Tripping ist entzückend. Es geht dabei es vorgeblich darum, mit der Maus zum platten scratchenden DJ zu werden, aber sobald man die Technik halbwegs gemeistert hat, wird daraus ein Spiel, in dem man Kugeln durch Labyrinthe manövriert, Tresore öffnet, Kisten packt und Kaninchen in den Zug verfrachtet. Ehrlich, Sie sollten Record Tripping ausprobieren. Mir zumindest macht es großen Spaß.

Spielen Sie Record Tripping gleich jetzt.

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The Who haben bei ihrer Super Bowl Show mit empörten Protesten zu rechnen

2010-02-07T04:56:00.004+01:00

Die Super Bowl hat in der Vergangenheit so manchen skandalträchtigen Moment erlebt. Janet Jacksons Busen. Bruce Springsteens Schritt.

Paula Abdul. Und ähnliches. Aber kommenden Sonntag dürfte all das in den Schatten gestellt werden, wenn Pete Townshend von The Who – man kann es kaum glauben - einige seiner bekanntesten Songs vor tausenden von bewundernden Fans zum Besten geben wird. Was fällt dem Kerl nur ein! Auf den Scheiterhaufen mit ihm!

Alternativ könnte es auch sein, wenn Pete Townshend einige seiner Songs spielt und Mitglieder von Protect Our Child, einer Gruppierung aus Florida, die sich die Wahrung der Rechte von Kindern auf die Fahnen geschrieben hat, vor dem Stadion lautstark daran erinnern werden, dass Pete Townshend einmal wegen Betrachtens von kinderpornographischem Material verhaftet wurde. (Die Anklage wurde übrigens fallengelassen. Er hatte nur für ein Buch recherchiert.) Dennoch, dieser „Skandal“ dürfte größeren unterhaltungswert haben als ein weiterer Busenblitzer von Miss Jackson.

Die Popularität der Super Bowl beruht nicht auf Skandalen und Kontroversen, was eigentlich schade ist. Denn ohne hysterische Weiber beiderlei Geschlechts, die sich über irgendwelche Dinge aufregen, die gar nicht so wichtig sind, ist die Super Bowl nur eine etwas langweilige Demonstration eines Sports, dessen Regeln niemand so ganz versteht, unterbrochen von exorbitant teuren Werbeeinschaltungen und einem kurzen Set von Tom Petty. Die Veranstalter haben so viel Schiss vor einem Skandal, dass sie sogar einmal einen Auftritt der Rolling Stones zensiert haben, obwohl das Erschreckendste an ihnen mittlerweile der Umstand ist, dass sie mehr einem Haufen klappriger Gerippe ähneln als lebenden Menschen.

Aber all das wird sich heuer ändern. Diese Super Bowl wird die skandalträchtigste aller Zeiten! Sie hat jetzt schon ihren ersten kleinen Skandal, weil eine Dating-Website für Homosexuelle keine Werbezeit kaufen durfte, sehr wohl aber eine Anti-Abtreibungsgruppierung. Aber das ist noch gar nichts, denn während der Super-Bowl-Halbzeitshow am Sonntag wird ein Mann, der vom Vorwurf, illegale Bilder von Kindern heruntergeladen zu haben, freigesprochen wurde, einige seiner Lieder zum Besten geben. Pete Townshend, Sie sind ein Monster.

Wissen diese Super-Bowl-Leute denn nicht, womit sie es hier zu tun haben? Pete Townshend ist ein Mann, dessen Computer von der Polizei beschlagnahmt wurde, damit deren Experten in viermonatiger Arbeit feststellen konnten, dass er nie auch nur ein einziges kinderpornographisches Bild heruntergeladen hat! Behind Blue Eyes? Hinter blauen Augen? Die Hintern kleiner Buben wohl eher! Pete Townshend muss gestoppt werden!

Das sagen zumindest einige Familiengruppen aus dem sonnigen Florida. Da sie offenbar nicht verstehen wollen, dass sich die Vorwürfe gegen den Gitarristen von The Who als haltlos erwiesen haben, beabsichtigen sie, vor dem Miami Sun Life Stadium gegen seinen Auftritt zu protestieren. Schließlich nimmt niemand haltlose Vorwürfe in Bezug auf Kinderpornographie so ernst wie übergewichtige, angeheiterte Sportfans. NBC Miami berichtet:

Am Sonntag werden Pete Townshend und Gruppen wie Protect Our Child auf gegnerischen Seiten stehen. Townshend wird während der Halbzeitshow der Super Bowl XLIV auf der Bühne im Sun Life Stadium sein, während Protestanten vor dem Stadion den Auftritt von The Who verurteilen werden. Eine Gruppe hat bereits mit der Verteilung von Flyern begonnen, auf denen Townshend als Bedrohung für die Kinder von Miami bezeichnet wird.

Ich erwarte, dass das Ganze wird in einem blutigen Kampf zwischen Pete Townshend und den Protestanten gipfeln wird. Oder, falls es nicht dazu kommen sollte, in einem blutlosen Kampf. Falls auch das nicht passieren sollte, ist zu erwarten, dass die Protestierenden ein wenig mit ihren Transparenten wedeln, ignoriert werden und den Heimweg antreten, bevor Pete Townshend zum millionsten Mal den Song aus der Fernsehserie mit dem rothaarigen Polizisten spielt. Der Sonntag wird es zeigen...

Technorati-Tags: zensur,super bowl,the who,pete townshend,kindesmissbrauch

DER FAULPELZ: Snipedown – Kleiner Ego-Shooter für zwischendurch

2010-02-06T03:32:00.004+01:00

Heute möchte ich Ihnen ein Spiel vorstellen, das all diejenigen ansprechen sollte, die schon einmal den Drang verspürt haben - allerdings ohne ihn auszuleben! -, Unbekannte mit einem Scharfschützengewehr zu erschießen. Auftritt Snipedown! Halali!

Sie können sich wahrscheinlich allein aufgrund des Screenshots ausmalen, wie das Spiel funktioniert. Einige Soldaten laufen über den Bildschirm und Sie müssen ihnen in den Kopf schießen. Viel mehr gibt es zu Snipedown nicht zu sagen, obwohl man doch auch eine gewisse Lernkurve berücksichtigen muss – so um die vierte Well herum haben die kleinen Racker gelernt, schneller zu laufen, und irgendwie scheinen ihre Köpfe scheinen zunehmend robuster zu werden. Dann lernen Sie auch noch, in Deckung zu gehen, und bringen schwere Waffen mit. Aber das spielt kaum eine Rolle. Los, knallen Sie die Kerle ab, Sie liebenswerter Soziopath!

Ideal für den Frustabbau.

Probieren Sie Snipedown gleich jetzt aus.

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Ist Avatar wirklich der erfolgreichste Film aller Zeiten?

2010-02-04T04:25:00.003+01:00

Jetzt ist es offiziell. AVATAR ist der erfolgreichste Film aller Zeiten, so lange man die Inflation nicht mitberücksichtigt.

Denn sonst gebührt dieser Titel nach wie vor Vom Winde verweht. Aber, hallo, wenn man die Inflation mit einrechnet, dann ist Avatar noch immer der auf Platz 26 der erfolgreichsten Filme aller Zeiten. Auf Platz 26! Das ist hervorragend, Avatar! Damit bist du ja fast so erfolgreich wie...oh, Grease. Aber tröste Dich. Immerhin hast Du Shrek 2 geschlagen. Wenn auch nur knapp.

Warum ich ihnen das erzähle? Weil Avatar nach wie vor weltweit die Kinocharts dominiert und einem schön langsam nichts mehr dazu einfällt.

Oh Avatar, was hast Du getan? Du hast schon so viel Geld eingespielt, dass George Lucas aufmerksam geworden ist. Nun wurde bekannt, dass er mit dem Gedanken spielt, alle „Krieg der Sterne“-Filme in digitalem 3 D noch einmal auf den Markt zu werfen, um am Erfolg von Avatar mitzunaschen. Wunderbar. Das bedeutet wohl, dass wir uns auf neue Szenen einstellen müssen, in denen Chewbacca sein pelziges Haar in Harrison Fords Hintern schiebt oder Alec Guiness sich einen Faustkampf mit Michelle Rodriguez liefert. Kurz gesagt – ich hasse Dich, Avatar.

P.S.: Dass zumindest in Österreich und Deutschland Sherlock Holmes, ein ebenso aufgeblähtes Nichts, Avatar von der Spitze verdrängt hat, ist kein echter Trost.

Technorati-Tags: avatar,george lucas,box office

Grammys ehren Michael Jackson mit 3D Darbietung

2010-02-02T03:55:00.002+01:00

Haben Sie die Grammys Sonntagnacht versäumt? Ihnen ist nicht viel entgangen. Beyonce gewann alles. Lady GaGa trug einige seltsame Kleider.

Die Verleihung dauerte ewig. Sie wissen schon, das übliche. Aber da diese die erste Grammyverleihung seit Michael Jacksons Tod war – oder seit Michael Jackson angefangen hat, wieder Geld in die Kassen der Musikindustrie zu spülen, wenn Ihnen diese Sichtweise eher zusagt -, wurden die Zuschauer mit einer extravaganten 3D All-Star-Darbietung des „Earth Song“ erfreut, mit der dem Verstorbenen Tribut gezollt werden sollte.

Die Performance bot für alle etwas – die Fans von Michael Jackson konnten mit Tränen in den Augen zusehen, wie ihrem Idol die Anerkennung zuteil wurde, die ihm gebührt, während die Leute, die nichts für den ehemaligen „King of Pop“ übrighaben, sich an den 3D Effekten erfreuen, über die plumpe Botschaft des Liedes nachdenken und so tun konnten, als sähen sie eine neue Version von „Avatar“, wenn auch eine mit komischer aussehenden Aliens.

Obwohl die Grammys 2010 genauso langweilig waren, wie solche Preisverleihungen nun einmal sind, warteten sie doch mit einigen Überraschungen auf. Taylor Swift durfte einige Preise mit nach Hause nehmen – was aufmerksame Beobachter der Musikszene kaum überrascht haben dürfte, dafür umso mehr alle diejenigen, die noch nicht völlig taub sind – und Rihanna traf bei der Zeremonie ein, ohne von einem Idioten mit riesigen Zähnen verprügelt zu werden.

Aber für die meisten war wohl der aufwändige 3D Michael-Jackson-Tribut der Höhepunkt des Abends. Zugegeben, der groß angekündigte Tribut bestand im Grunde nur aus einem Mädchen, das Löwenzahn in die Kamera blies, während Celine Dion einen Teil des „Earth Song“ schmetterte und dabei aussah als würde sie Beckenbodenübungen machen. Wenn man aber bedenkt, wie schrecklich das Ganze hätte werden können – stellen Sie sich vor, die Macher hätten sich entschieden, eine riesige, rotierende 3-D Nahaufnahme des eingefallenen, zusammengeklebten Gesichts von Michael Jackson kurz vor seinem Tod zu zeigen -, wird man zugeben müssen, dass wir alle noch einmal billig davongekommen sind. ABC berichtet:

Er [der Tribut] wurde von Lionel Ritchie angekündigt, der sagte, dass die Darbietung von Michael Jackson als Aufforderung zum Kampf gegen die Zerstörung der Natur und die Ausrottung der Tiere durch die Menschen gedacht war. Die Performance begann mit Aufnahmen von Wasserfällen und Regenwäldern, zu denen folgende Worte von Michael Jackson zu hören waren: „Ich respektiere die Geheimnisse und die Magie der Natur...“ Zuschauer ohne Brillen sahen leicht unscharfe rote und grünliche Bilder. Nicht sehr fesselnd.

Aber obwohl man den Machern der Grammys vorwerfen könnte, billiger Effekthascherei den Vorzug vor echten Gefühlen gegeben zu haben, war der Michael-Jackson-Tribut in 3D in einer Beziehung ein Erfolg. Ohne ihn hätte sich niemand mit dem „Welcher Prominente guckt bei dem Versuch, mit einem Paar dämlicher 3D-Brillen aus Pappkarton auf der Nase ein trauriges Gesicht zu machen, am dümmsten aus der Wäsche“-Spiel vergnügen können. Wahrlich, das ist ein Spiel für die Ewigkeit. Und übrigens, der Sieg in dieser Kategorie geht an Will.I.Am. Gratulation.

Übrigens, der Film, der die Gesangsdarbietung begleitete, sollte ein wichtiger Bestandteil von Michael Jacksons geplanten Comeback-Shows in London werden. So bekommen die Fans des „King of Pop“ wenigstens einen Eindruck von dem, was sie erwartet hätte. Und dabei wird es bleiben, bis eines Tages die Technik so weit fortgeschritten sein wird, dass sie realistisch die freudige Erregung imitieren kann, die sich einstellt, wenn man sich dazu breitschlagen lässt, Unsummen für ein mistiges Michael-Jackson-Tour-T-Shirt in einer Plastikkuppel an einem windigen Abend in Greenwich auszugeben. Eines Tages, liebe Fans, eines Tages.

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Apple iPad – Erfolg oder iFlop?

2010-01-31T05:06:00.003+01:00

27. Januar präsentierte Steve Jobs mit viel Tamtam Apples neuestes „it“-Produkt, das iPad. Der iPad soll die Lücke zwischen Smartphones und Laptops schließen. Eine Frage bleibt jedoch offen: Braucht überhaupt jemand ein Gerät, das die Lücke zwischen den beiden sehr beliebten Produktgruppen schließt? Ich bin mir da nicht so sicher, aber eines ist schon jetzt klar, das iPad hat einige Schwächen...hier folgen die 5 offensichtlichsten.

1. Der Name

In den Wochen/Monaten vor der Markteinführung waren jede Menge Namen gerüchteweise zu vernehmen (iTablet, iSlate, iPad), aber für welchen davon würde man sich bei Apple entscheiden? Ich hatte mich schon daran gewöhnt, das Gerät iTablet zu nennen, ich konnte mir sogar vorstellen, es als iSlate zu bezeichnen... aber iPad hörte sich irgendwie nicht ganz richtig an. Warum nur wollte Apple seinem neuesten Wunderding einen Namen geben, der so sehr nach iPod klingt? Manche Leute lehnen diesen Namen ab und bezeichnen das Ding als „iTampon“.

Als hätten es die Macher vorausgeahnt, strahlte Mad TV vor Jahren diesen iPad-Sketch aus, der mit einem Mal mindestens doppelt so lustig geworden ist.

2. Kein Multitasking

Ernsthaft...wer war der Ansicht, dass sei eine gute Idee? Wie soll sich das iPad gegen Netbooks behaupten, wenn er nicht einmal mehrere aufgaben gleichzeitig erledigen kann? Das bedeutet, dass man nicht Musik hören kann, wenn man ein Dokument schreibt, dass man kein Spiel geöffnet lassen kann, wenn man Emails checkt,... Man kann immer nur eine Sache machen, ein Punkt, der auch schon dem iPhone einiges an Kritik eingetragen hat.

3. Keine Kamera

Warum ist keine Kamera in das iPad integriert? Es gibt ein Mikrophon...aber keine Kamera. Ein Blick auf das Gerät zeigt, dass der Rand rund um den Bildschirm genug Platz für eine Kamera bietet. Das iPad hätte zumindest mit einer 3 Megapixel-Kamera ausgeliefert werden müssen. So wie er sich jetzt präsentiert, heißt das, kein iChat/Skype Videotelefonieren für den User. Kluge Entscheidung, Apple, wirklich kluge Entscheidung.

4. Unverschämt große Adapter

Wollen Sie auf Ihre Kamera zugreifen oder etwas über USB anstecken? Es gibt einen Adapter dafür, eigentlich sogar zwei verschiedene Adapter, beide unförmig und groß.

5. Derselbe Touchscreen

Für das iPad hätte Apple den Touchscreen dringend überarbeiten müssen, um eine bequemere Bedienung zu ermöglichen. Doch was wird hier geboten? Der schon hinlänglich bekannte Touchscreen, nur größer. Es wird verdammt schwer sein, auf dem Ding zu schreiben, außer es gelingt einem, das Gerät irgendwie ganz plan auf den Knien zu balancieren. Oder man kauft das iPad-Case (eine Art Buchumschlag).

BONUS: Kein Flash

Die meisten haben sich wahrscheinlich daran gewöhnt, dass Apple-Geräte nicht Flash-kompatibel sind, aber wenn Apple ernsthaft mit anderen Netbooks konkurrieren möchte, dann muss in dieser Beziehung schleunigst Abhilfe geschaffen werden. Mit dem größeren Bildschirm kommt auch mehr Verantwortung auf den Hersteller zu, soll heißen, man kann nicht einfach riesige Löcher inmitten von Webseiten aufklaffen lassen, wenn man vorgeblich die „beste Weberfahrung“ bieten möchte.

Das iPad steckt noch in den Kinderschuhen, weshalb Hoffnung besteht, dass einige der Mängel beseitigt werden. Die Zeit wird weisen, ob das iPad als Erfolg oder iFlop in die Annalen eingehen wird.

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DER FAULPELZ: Rotato – Herziger Zeitvertreib

2010-01-30T03:00:00.005+01:00

Rotato! „I say rotato, you say rota..” Das stimmt natürlich nicht, denn Rotato ist ein Begriff, den man speziell für dieses Online-Spiel erfunden hat, weshalb er von niemandem zuvor gesagt wurde. Ich bitte um Vergebung, aber die Anspielung auf den Evergreen, der unter anderem in „Harry und Sally“ zu hören war, drängt sich bei diesem Namen einfach auf.

Seit kurzem gibt es nun das Online-Spiel Rotato, und Sie sollten es vielleicht einmal ausprobieren. Es ist so einfach, dass selbst Kinder es sofort verstehen – es gibt einige Blöcke, und man muss das Spielbrett so drehen, dass einander 3 gleichfarbige Blöcke berühren, wobei rosafarbene Blöcke nicht zählen. Das Spiel ist eine nette Beschäftigung, wenn es einmal ein paar Minuten totzuschlagen gilt, und es ist bestimmt klüger, es jetzt gratis zu spielen, bevor die Macher realisieren, dass sie eine Menge Geld verdienen können, indem sie Rotato in eine iPhone App verwandeln.

Spielen Sie Rotato jetzt.

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DER FAULPELZ: Micro Sports - Cooles Spiel für zwischendurch

2010-01-27T04:51:00.006+01:00

Was ist besser als ein Online-Spiel? Genau, viele kleine Online-Spiele - hineingezwängt in ein etwas größeres Online-Spiel. Und das scheint Micro Sports zu bieten. Hallelujah.

Bei Micro Sports muss man die verschiedensten „Sport“-Disziplinen absolvieren, unter anderem Golf, Klimmzüge, Ballspiel, Autorennen, Felsklettern und Cheerleading. Und dann dasselbe noch einmal, nur schwieriger. Und dann noch einmal, wieder schwieriger. Und noch schwieriger. Früher oder später wird Micro Sports zu viel für Sie werden. Das kann ich Ihnen versprechen.

Spielen Sie Micro Sports, ein gratis Flash-Game, gleich hier.

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Warum die UNO aufgelöst werden sollte

2010-01-23T03:06:00.003+01:00

Ich gebe zu, dass dieser Vorschlag ein wenig sensationsgeil klingt. Aber die UNO verfügt über keine wie auch immer geartete Autorität. Wenn man Poes Gesetz (Poe´s Law) weiterdenkt, dann lassen sich die Handlungen der UNO kaum von einer Catch-22-artigen Parodie derselben unterscheiden:

Im Jahr 2003 hatte der Irak den Vorsitz bei der UNO-Konferenz für Abrüstung inne (und das, obwohl Saddam Hussain jahrelang die Kurden im Süden des Landes vergasen ließ).
Im selben Jahr wurde Libyen der Vorsitz der UNO-Menschenrechtskommission übertragen.
Im Jahr 2007 verabschiedete die UN-Rat für Menschenrechte eine Resolution gegen Blasphemie, in der die Schmähung des Islam verurteilt wird und alle Länder aufgefordert werden, „entschiedene Maßnahmen zu ergreifen, um die Verbreitung von rassistischen und fremdenfeindlichen Ideen und Materialien zu verbieten, die sich gegen irgendeine Religion oder deren Anhänger richten und geeignet sind, religiösen Hass zu schüren.“
Derselbe Rat hat einen Beschluss gefasst, der die Diskussion über/Kritik an dem Gesetz der Scharia verbietet.
Die UNO hat in Ruanda, Darfur und so gut wie jedem anderen größeren Konflikt seit ihrer Gründung völlig versagt.
Dafür wurden im Jahr 1993 den UNO-Truppen in Kambodscha 800.000 Kondome geschickt, damit die Soldaten lokale Bordelle aufsuchen können, ohne sich mit Geschlechtskrankheiten anzustecken.
Die UNO-Klimagipfel sind ein einziger Witz. Es wird viel heiße Luft produziert, dazu Unmengen an CO2 durch die an- und Abreise der Teilnehmer, und dann wird von Anfang an nur über den Text des Abschlussdokuments gestritten. Letztendlich kommt, wie bei fast allen UNO-Konferenzen, ein fauler Kompromiss ohne klare Zusagen heraus, der vom UNO-Generalsekretär als „großer erfolg“ gelobt wird.

OK, ich höre schon auf, bevor die Aufzählung der unzähligen Schwächen der UNO Sie, lieber Leser, und mich in allzu große Rage versetzt. Besserung ist leider nicht in Sicht...

Michael Jacksons Kinder sind jetzt schon reicher als Sie jemals sein werden

2010-01-20T04:05:00.003+01:00

Der Verlust eines Elternteils ist für jedes Kind schwer zu verkraften.

Für die Kinder von Michael Jackson wird das Leben in den kommenden Jahren ziemlich schwer werden, jetzt da ihr Vater im Himmel (oder der Hölle) das Tanzbein schwingt. Schließlich wird es nie mehr dasselbe sein, aus einem Fenster im x-ten Stock eines Hotels gehalten zu werden. Nie mehr wieder werden sie das Gefühl haben, geliebt zu werden, während sie glauben, jeden Moment zu Tode zu stürzen.

Aber hei, der Tod eines Familienmitglieds ist nicht nur schlimm. Vor allem dann nicht, wenn dein Vater ein Weltstar war. Prince Michael, Paris und Prince Michael II können jetzt ein Leben in Saus und Braus führen, obwohl sie ihren Vater sicher auf ewig dafür verfluchen werden, dass er ihnen so dämliche Namen gegeben hat. Aber Hand aufs Herz, würde Sie das stören, wenn sie 50.000 € Taschengeld pro Monat bekämen? Offensichtlich schon – die kleinen Racker verlangen mehr Geld für Sachen, die, wie sich nur vermuten lässt, sündhaft teuer sein und geschmacklos gemustert sein werden.

Im Laufe seines Lebens schaffte es Michael Jackson irgendwie, sein ganzes Vermögen zu verschwenden. Und das, obwohl er Milliarden von Dollar durch den Verkauf von Alben und weltweite Tourneen einnahm, vom Souvenirhandel ganz zu schweigen. Aber wie wird man so viel Geld los? Man könnte ihm ja vergeben, wenn er sein Geld für Alkohol und wilde Nächte mit Nutten ausgegeben hätte. Aber in dieser Beziehung war er eine wahre Enttäuschung.

Er hätte in einen Spiegel investieren sollen. Im Laufe der Jahre sah es immer mehr danach aus, als hätte er sich dazu entschlossen, all die Tantiemen für Gesichtsoperationen auszugeben, um letztendlich wie ein Monster aus einem billigen Horrorfilm auszusehen. Gegen ende seines Lebens sah seine Nase aus, als hätte sie eines seiner Kinder aus Plastilin geformt und ihm in sein in Auflösung befindliches Gesicht geklebt. Ein tragischer Anblick für die ganze Welt. Aber immerhin musste er sich so zu Halloween nicht mehr verkleiden.

Ein altes Sprichwort besagt, dass man Glück nicht kaufen kann. Aber man muss das im richtigen Zusammenhang sehen. Das Partyleben kann das Budget schon ziemlich belasten, weshalb ich an dieser Stelle darauf verzichte, Michael Jacksons Kinder als verwöhnte kleine Gören zu bezeichnen, nur weil sie mehr Geld verlangen. Es ist ja durchaus möglich, dass sie intelligent sind und ein Händchen für das Immobiliengeschäft haben. Oder aber sie kommen nach ihrem Vater und geben Unsummen für irgendwelchen Krimskrams aus, bis sie schließlich vor lauter Schulden weder ein noch aus wissen. Der Daily Star berichtet:

„Ein Richter bewilligte ein Erhöhung um 11.000 €, damit die Kinder den Lebensstandard beibehalten können, den sie gewohnt sind. Anwälte beantragten im Interesse der Kinder eine Erhöhung des Taschengeldes auf 60.000 € im Monat, wie den Gerichtsakten zu entnehmen ist. Sie argumentierten, dass die Summe, die Jackos Mutter Katherine, 80, derzeit erhält, nicht ausreicht, um die Ausgaben zu decken.“

Aargh, stellen Sie vor, Sie würden nur ein normales Durchschnittseinkommen in der Höhe von ungefähr 2000 € beziehen oder, Schock, gar zum Mindestlohn arbeiten müssen. Die Jacksons würden das als physische und psychische Folter empfinden. Wo sollten sie ihren 100 Meter Plasmafernseher und die polster gefüllt mit Straußenfedern hintun? Sie müssten mit Obdachlosen ums Überleben kämpfen.

Wäre es nicht eine gute Idee für eine Jackson Reality-Show, eines der Familienmitglieder zu nehmen und zu zwingen, ein paar Tage lang wie ein Durchschnittsbürger zu leben? Es wäre doch unterhaltsam zuzusehen, wie einer von ihnen unter der Belastung eines echten Jobs zusammenbricht...

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Barack Obama und die Folgen für die demokratische Partei

2010-01-18T03:52:00.002+01:00

Edward M. Kennedy ist vor nicht ganz fünf Monaten gestorben, aber wenn man die politische Entwicklung betrachtet, könnte er genauso gut schon Jahrzehnte tot sein. 47 Jahre lang hat er Massachusetts im U.S. Senat repräsentiert; in seinem Heimatstaat hatte niemand größeren Einfluss, warf niemand einen längeren Schatten als er. Bis vor wenigen Wochen galt es als sicher, dass das Rennen um seinen Sitz im Senat durch sein Vermächtnis geprägt würde.

Aber der Wahlkampf ist ganz anders verlaufen. Während die für Dienstag anberaumte Nachwahl (special election) unaufhaltsam näher rückt, zeigt sich, dass as Wahlvolk von Massachusetts nicht von der Erinnerung an Edward Kennedy oder der Wertschätzung für seine Familie motiviert werden. Ganz im Gegenteil. Anstatt das, was Kennedy den Sinn seines Lebens genannt hat, nämlich die Krankenversicherung für alle, zu befürworten und voranzutreiben, engagieren sich hunderttausende von Wählern für einen Kandidaten, der verspricht, die Gesundheitsreform zu Fall zu bringen.

Zum ersten Mal seit zwei Generationen ist der Ausgang der Senatswahl in Massachusetts keine ausgemachte Sache. Was auch immer am Dienstag geschehen mag, eines ist sicher: Die Demokratin Martha Coakley wird nicht einfach im Vorbeigehen gewinnen, und der Republikaner Scott Brown wird nicht das Opferlamm spielen. Etliche der bekanntesten politischen Beobachter der USA halten den Ausgang der Wahl für völlig offen, während jüngste Umfragen Brown mit 50 zu 46 Prozent der Befragtenstimmen in Front sehen.

Was ist da nur schief gelaufen? Massachusetts ist der demokratischste Staat überhaupt – ein Staat ohne einen einzigen Republikaner im Senat oder in einem staatenweiten Amt, ein Staat, in dem Obama einen Erdrutschsieg erringen konnte. Wie kann da das Rennen um den Sitz im Senat so eng sein, dass sich keine sicheren Voraussagen machen lassen?

Ein Teil der Antwort ist natürlich, dass Scott Brown sich als einnehmender und unermüdlicher Kandidat erwiesen hat, während der Wahlkampf von Frau Coakley von Fehlern und Missgeschicken geprägt war. Ihre in einer Fernsehdebatte aufgestellte Behauptung, die Terroristen in Afghanistan wären „nicht mehr dort“ zeugt von außen- und sicherheitspolitischer Naivität, während ihre missmutige Antwort auf die Frage, warum sie so eine passive Kandidatin sei – „Soll ich etwa in der Kälte herumstehen und Hände schütteln?“ –, sie höhnisch und elitär erscheinen ließ.

Aber im Endeffekt geht es bei der Wahl in Massachusetts nicht um Browns persönlichen Charme oder um Coakleys Fehler bei öffentlichen Auftritten. Es geht um viel mehr. Das Rennen um den sitz im Senat ist ein Referendum über Barack Obama und die Übermacht der Demokraten in Washington.

Als Barack Obama vor ziemlich genau einem Jahr ins Amt eingeführt wurde, feierten ihn viele seiner Unterstützer als Messias, der die amerikanische Politik verändern und eine neue Ära der Hoffnung und des Wohlwollen einläuten würde. Noch nie wurde eine Administration mit so viel Enthusiasmus begrüßt. „Obama ist größer als das Land, größer als die Welt“, jubelte Evan Thomas von Newsweek. „Er ist so etwas wie ein Gott.“

Was Obama und seine Parteifreunde in der Folge leisteten, war alles andere als mitreißend.

Billionen Dollar an Neuverschuldung. Abstimmungen streng nach Parteilinie über 2000 Seiten umfassende Gesetzesvorlagen. Dubiose Geldflüsse und für politische Gefälligkeiten. Ständigen Behauptungen, man habe Millionen von Jobs „geschaffen oder erhalten“, auch noch zu einem Zeitpunkt, da die Arbeitslosigkeit schon die 10%-Marke überschritten hatte und Millionen amerikanischer Jobs auf Nimmerwiedersehen verschwunden waren.

Aber das schlimmste war der Versuch, eine radikale Gesundheitsreform durchzudrücken, die die kosten für die Krankenversicherung enorm in die Höhe treiben, Medicare um 500 Milliarden $ kürzen und ein Siebentel der amerikanischen Wirtschaft dem Management durch die Behörden unterstellen würde. (Das ist zumindest die in der amerikanischen Öffentlichkeit weit verbreitete Meinung, die Obama seit Monaten das innenpolitische Leben schwer macht.)

Je beharrlicher die Demokraten in Washington ObamaCare gepusht haben, desto unbeliebter ist die Reform geworden – und desto mehr sind die Beliebtheitswerte des Präsidenten gesunken. In einer letzte Woche veröffentlichen Umfrage von CNN bezeichneten 48% der Befragten Obamas bisherige Präsidentschaft als Misserfolg, während sie nur noch 47% für erfolgreich halten. Einer Umfrage von CBS News zufolge erteilen nur noch 46% der Befragten der Amtsführung des Präsidenten ihre Zustimmung – seine schlechteste Bewertung bisher und ein Rückgang um 22% seit April. Seine wichtigste Agenda – die Reform des Gesundheitssystems – unterstützen lediglich 36% der Bevölkerung. Die Einwohner von Massachusetts bilden da keine Ausnahme: Hier sind 51% der Wähler gegen die Reform, während die Zustimmung mit 36% genau dem bundesweiten Schnitt entspricht.

Vor einem Jahr waren die Amerikaner von ihrem neuen Präsidenten begeistert. Heute bereuen viele, ihn gewählt zu haben. Massachusetts mag der „demokratischste“ (oder im amerikanischen Politjargon „blaueste“ – die Farbe der demokratischen Partei ist blau, die der Republikaner rot) Staat sein, aber auch hier sind die Wähler angefressen. Es sieht ganz danach aus, als müssten sich die Demokraten in nächster Zeit auf eine Reihe von Wahlniederlagen einstellen.

Wie lange wird die Begeisterung für Barack Obama im Rest der Welt noch anhalten?

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Gedankensplitter (3)

2010-01-16T05:34:00.002+01:00

Wer sich in Familie begibt, kommt darin um.

- Heimito von Doderer

*

Mit 81 eine 18-jährige zu ficken, heißt den Tod besiegen.

- Charles Bukowski

*

... und wer zensiert die, die mich belügen?

- Böhse Onkelz

*

Beziehung ist der Zeitraum bis etwas Besseres kommt.

- unbekannt

*

Der Horizont der meisten Menschen ist ein Kreis mit Radius null – und das nennen sie ihren Standpunkt.

- Albert Einstein

*

Weil wir nicht wissen, was wir haben, denken wir sooft darüber nach, was uns fehlt.

- unbekannt

***

Lady Gaga, die Königin, der Konsumerotik: Schein, Schein und noch mehr Schein, so dass man permanent geblendet wird und nicht merkt, dass dahinter jegliche Substanz fehlt.

*

Finden sie es auch so lächerlich, wenn Politiker immer großspurig von Quantensprung sprechen? Diese Herrschaften haben offensichtlich keine Ahnung von der Physik und meinen deshalb, damit etwas ganz bedeutendes zu kennzeichnen. Dabei versteht man unter einem Quantensprung die kleinstmögliche Zustandsveränderung, noch dazu zumeist von einem höheren auf ein niedrigeres Niveau.

*

Wir schreiben jetzt 2010. Aus diesem Grund behaupten viele Dummköpfe, dass nun ein neues Jahrzehnt begonnen hätte. Das sind dieselben, die meinen, das neue Jahrtausend hätte am 1.1.2000 begonnen, was selbstverständlich Unfug ist. Es gab kein Jahr null. Die moderne Zeitrechnung beginnt mit dem 1.1. des Jahres 1, weshalb alle 100-er und 1000-er Jahre noch zum jeweils vorhergehenden Jahrhundert beziehungsweise Jahrtausend gehören. Der Grund dafür dürfte in dem Umstand zu suchen sein, dass die katholische Kirche, die maßgeblich an der Gestaltung des modernen Kalenders beteiligt war genauso wie Herrscher und andere die Jahreszahlen nach dem römischen Zahlensystem notierten. Und das römische Zahlensystem beginnt nun einmal mit der Eins, die Null war ihnen unbekannt.

Die Null kam erst mit den arabischen Ziffern in unsere Breiten. Die arabischen Zahlen heißen deshalb auch nach dem arabischen Wort für Null – sifr – Ziffern.

Weitere Gedankensplitter finden Sie hier und hier.

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Courtney liebt ihre Tattoos

2010-01-14T02:59:00.002+01:00

Courtney Love hat sich ausgezogen, um den Fans ihre neuen Tätowierungen zu zeigen.

Die Sängerin der Band Hole veröffentlichte Bilder der frisch gestochenen Körperverzierungen auf Twitter.

Offenbar hat sie ihre Liebe zu Blumen entdeckt, denn einige neue Blüten sind unschwer an verschiedenen Stellen ihres nackten Oberkörpers auszumachen.

Die Witwe von Kurt Cobain hat auch ein Photo veröffentlicht, das sie zeigt, wie sie sich unter der Nadel des Tätowierers windet. (Das Bild können Sie hier sehen.)

Die Sängerin, berühmt-berüchtigt für ihre Jojo-Diäten, sieht auf den Bildern wieder einmal besonders schlank aus, mit flachem Bauch und dürren Armen.

Vielleicht macht ihr der Verlust des Sorgerechts für ihre Tochter Frances Bean Cobain doch zu sehr zu schaffen.

Bekanntlich kümmern sich seit letztem Monat Kurts Mutter und seine Schwester vorübergehend um Courtneys 17-jährige Tochter. Gerüchten zufolge soll die Sängerin wieder Drogen konsumiert haben.

Und als wäre das noch nicht Aufregung genug, kämpft Frau Love auch noch darum, ihr neues Album mit dem Titel „Nobody´s Daughter“ unter dem Bandnamen Hole veröffentlichen zu können.

Courtney besteht darauf, den Namen zu verwenden, obwohl keines der früheren Bandmitglieder an den Aufnahmen zu dem neuen Album beteiligt war.

Gründungsmitglied Eric Erlandson sagte vergangenes Jahr, dass Hole ohne sein Mitwirken nicht würde existieren können. Courtney besteht aber darauf, alleine weiterzumachen.

Sie ließ verlauten: „Selbstverständlich ist es Hole. Wie ich das anstelle? Es ist so, weil es so ist, und es ist so, weil wir die Sache ausverhandelt haben. Deshalb ist alles okay. Alle Parteien haben gute Anwälte.“

„Ich will ihn (Eric Erlandson) nicht fertig machen. Ich teile gerne. Im Business habe ich nicht den Ruf, geizig zu sein. Ich bin in keiner Beziehung geizig, ich beteilige jeden an den Verlagsrechten.“

Das letzte Album, das unter dem Namen Hole veröffentlicht wurde, war „Celebrity Skin“ (1998).

Hoffentlich macht Courtney Love in Zukunft nur mehr künstlerisch auf sich aufmerksam. Zu wünschen wäre es ihr.

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DER FAULPELZ: Transform – Werde zum Baum, um Dich zu retten

2010-01-11T05:05:00.005+01:00

Es spielt keine Rolle, was Sie gerade tun – ob Sie gerade verbittert an ihrem Schreibtisch sitzen, deprimiert, dass Sie wieder arbeiten müssen, oder gelangweilt zu Hause, weil Sie Opfer des letzten heftigen Wintereinbruchs geworden sind – denn Transform wird sie mir nichts, dir nichts aufmuntern.

Transform ist das neueste Flash-Game von Eyezmaze – und Spiele von Eyezmaze sind so ziemlich das herzigste, was es im Netz gibt. Das ist der Grund, warum ich derzeit so guter Stimmung bin. Ihre Aufgabe in Transform besteht darin, sich von einer Antilope in einen Baum zu verwandeln, um dem Angriff eines Löwen zu entgehen. Das klingt seltsam, aber glauben Sie mir – Transform ist genauso großartig und eigentümlich und genial wie Sie es sich nur vorstellen können. Ein kleines Wunder.

Um gleich loszulegen, klicken Sie bitte hier.

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Lady GaGa: Wie man trotz großen Erfolgs Geld verliert

2010-01-08T03:20:00.003+01:00

Lady GaGas einmaliger Auftritt bei „X Factor“, der britischen Variante von „Das Supertalent“, schlug mit rund € 60.000 für eine riesige Badewanne, die für ihre Show an diesem Abend offenbar unentbehrlich war, zu Buche.

Und diese art von Extravaganz fängt nun langsam an, sich sehr negativ auf ihren Kontostand auszuwirken.

Der nordamerikanische Teil ihrer Tournee macht enorme VERLUSTE, und dass, obwohl jedes der Konzerte restlos ausverkauft ist.

Die jüngste Durchsicht der Abrechnungen ergab, dass die Ausgaben die einnahmen um beachtliche € 2,2 Millionen übersteigen.

Wie gerne hätte ich die „Poker Faces“ der Buchhalter ihrer Plattenfirma gesehen, als sie diese Rechnungen zu verbuchen hatten.

Jemand aus dem Umfeld der „Künstlerin“ erklärte: „Die Konzerte verlieren vorne und hinten Geld, weil Unsummen für Kostüme, Technik und Bühnenaufbauten ausgegeben werden. Sie hat € 550.000 allein für eine Bühne ausgegeben. Aber Lady GaGa bekommt was sie will. Sie hat unzählige Kostüme und sie will schockieren – und das kostet einfach enorm viel Geld.“

Ihre Tour, die sie im Februar nach Europa führt, lässt ihre bisherigen Extravaganzen wie Schultheateraufführungen erscheinen.

Lady GaGa selbst bezeichnet ihre Shows als „prahlerisch und Über-drüber“ – und sie übertreibt nicht.

Aber sind Kostüme mit angenähten Schusswaffen und Katzenanzüge ausgestattet mit „Knochen“ wirklich notwendig?

Ihr Sprecher dazu: „Ich kann keine genauen Zahlen nennen, aber es wäre keine Überraschung. GaGa investiert alles in ihre Live-Shows und sie kümmert sich nicht um finanzielle Belange.“ Aber er räumt ein: „Ich möchte nicht mit ihrem Buchhalter tauschen.“ Normalerweise verdienen heutzutage Musiker mit den Tourneen das große Geld – die Verkaufzahlen der Alben leiden darunter, dass die Fans die Musik untereinander austauschen.

U2 zum Beispiel kostet ihre gerade laufende 360° Tour rund € 550.000 pro Tag, selbst wenn sie nicht spielen. Hauptverantwortlich dafür ist die riesige Bühne, genannt „The Claw“. Dennoch schaffen sie es, Gewinne einzufahren.

Rapper wie Jay-Z haben es da natürlich leichter - sie brauchen nur ein Paar Jeans und neue Sportschuhe.

Und erst Rod Stewart! Der muss nur bei jedem Auftritt einige Bälle ins Publikum kicken.

Es schein fast so, als wolle Lady GaGa in die Fußstapfen der Supergruppen der 70-er Jahre wie Emerson, Lake and Palmer treten, die von Mal zu Mal größere Tourneen auf die Beine stellten, bis sie irgendwann unter den finanziellen Belastungen zusammenbrachen. Wird sich Lady Gaga rechtzeitig einbremsen können?

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Wen glaubt Playboy täuschen zu können?

2010-01-05T03:30:00.002+01:00

Wie viele von Ihnen wahrscheinlich schon wissen werden, ziert die vor einigen Jahren noch erfolgreiche und auch wirklich attraktive Schauspielerin das Cover der Jänner/Februar-Ausgabe des amerikanischen Playboy. Zusätzlich ist sie in einer Photostrecke zu bewundern.

Doch wen will man mit diesem Layout täuschen? Jedermann dürften noch die Bilder von Tara Reids faltigem Bauch, offenbar Folge eines missglückten „schönheitschirurgischen“ Eingriffs, und ihren wabbeligen Schenkeln – geradezu ein Werbeplakat für Cellulitis -, in Erinnerung sein.

Aus…

…und…

…wird (Wunder, oh Wunder!)…

(für unzensiertes Bild klicken Sie bitte hier)

…und…

(für unzensiertes Bild klicken Sie bitte hier)

Und nun glauben die Herausgeber des Playboy-Magazins allen Ernstes, den Lesern weismachen zu können, dass diese schweren Schönheitsmakel einfach mit nichts, dir nichts verschwunden sind? Da wurde wohl wieder einmal mithilfe von Photoshop heftig retuschiert, wenn nicht gar ihr Kopf einfach auf den Körper eines jungen, knackigen Models gesetzt. Und zwar ähnlich professionell wie im Fall des W Magazine-Covers von Demi Moore. Wann hört diese Leserverarschung endlich auf? Wenn die Damen den Ansprüchen der Macher dieser Zeitschriften nicht mehr genügen, warum engagieren sie dann nicht von vornherein Models, die von Haus aus schön genug sind, anstatt uns mit krampfhaften Retuschierversuchen zum Narren zu halten.

Bitte kaufen Sie die neueste Ausgabe des amerikanischen Playboy nicht. Dermaßen unverschämte Manipulation von Photos gehört bestraft!

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Demi Moore hetzt Anwälte auf Blogs

2010-01-02T04:18:00.003+01:00

Falls Sie ein aufmerksamer Verfolger der banaleren Geschichten im Internet sind (oder einige der letzten Einträge hier auf „Der Querdenker“ gelesen haben), dann dürfte Ihnen der Demi- Moore-Photoshop-Skandal rund um das Dezember-Cover von W Magazine nicht entgangen sein. Zur Erinnerung: Auf dem Cover war eine offensichtlich mit Photoshop bearbeitete Aufnahme von Demi zu sehen. Der Versuch, sie schlanker erscheinen zu lassen, ging allerdings daneben, denn bei genauer Betrachtung hat es den Anschein, als würde ein Teil ihrer Hüfte fehlen. Hat da etwa ein Fleischer ein Pfund Fleisch herausgeschnitten?

Boing Boing veröffentlichte kurz nach Erscheinen der Ausgabe einen Artikel, in dem behauptet wurde, Demi Moores Hüfte wäre mittels digitaler Bildbearbeitung geschmälert worden. Das entsprechende Photo kursierte bald auf unzähligen Blogs, wobei sich fast alle einig waren, dass irgendetwas daran nicht stimmen könne. W Magazine, Demi Moore sowie ihre Anwälte versteiften sich darauf, dass das Bild nicht bearbeitet worden sei.

Das Bearbeiten von Modeaufnahmen mit Photoshop ist weit verbreitet (in Frankreich will man die Zeitschriften deshalb sogar zwingen, retuschierte Photos entsprechend zu kennzeichnen), aber einige der wirklich bizarren Anatomien, die im Laufe der Zeit von professionellen Bildbearbeitern zusammengebaut wurden (etliche von ihnen haben wahrscheinlich noch nie einen nackten Menschen gesehen), tauchen regelmäßig im Internet auf, zum großen Vergnügen der Betrachter. (siehe Photoshop Disasters)

Boing Boing und eine Reihe weiterer Blogs, die es gewagt haben, den angeblichen Körperbau der Schauspielerin in Frage zustellen, erhielten vor kurzem in drohendem Ton verfasste Schreiben von Demis Anwälten, in denen sie aufgefordert wurden, die entsprechenden Bilder und Postings zu entfernen. Zur gleichen Zeit kam die Jänner-Nummer der koreanischen Ausgabe von W Magazine auf den Markt. Auch hier ist Demi Moore auf dem Cover zu sehen, nur diesmal – das ist die Sensation – mit „normaler“ Hüfte.

(Klicken Sie hier für eine größere Darstellung.)

Ich möchte ausdrücklich betonen, dass ich NICHT behaupte, auf dem Cover der amerikanischen und/oder der koreanischen Ausgabe von W Magazine würde die reale Hüfte von Frau Moore unkorrekt dargestellt. (Haben Sie genau mitgelesen, liebe Anwälte? Ich möchte mir ja keinen Prozess einhandeln.) Aber ich möchte schon darauf hinweisen, dass – unabhängig davon, ob Demi Moores Hüftknochen nun eine bizarre Eindellung hat oder nicht – die auf dem Cover der koreanischen Ausgabe zu sehende Version viel eher dem entspricht, was man sich unter einer normal geformten Hüfte vorstellt. Warum? Weil einer im Dezember veröffentlichte Studie zu entnehmen ist, dass jede fünfte südkoreanische Frau hungert, um „schöner zu sein“.

Obwohl es heutzutage wahrlich wichtigere Probleme gibt – Bomben in der Unterwäsche, Avatar, etc. -, sei doch ausdrücklich darauf hingewiesen, dass dieses Shakespearesche Pfund Fleisch geradezu symptomatisch ist für das, was in der Werbe- und Zeitschriftenbranche als „Wahrheit“ durchgeht.

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Die 20 erotischsten lesbischen Küsse

2009-12-29T03:58:00.005+01:00

Katy Perry? Ein Wunder, dass sie mit ihrer ersten Single so viel Aufmerksamkeit erregen konnte. Das war wohl nur in den prüden USA möglich. Mädchen küssen schon seit ewigen Zeiten andere Mädchen, das ist nichts worüber man sich aufregen müsste? Obwohl, ein bisschen erregend ist das Ganze schon...

Es ist nicht schwer, in Discos und Nachtclubs angeheiterte Mädchen zu finden, die einander nur so aus Spaß küssen. Und es ist ja nicht so, als würde uns Männern das so besonders gut gefallen, oder?

Natürlich gefällt es uns – und es wird uns gefallen, solange wir atmen. Aber warum? Warum erregt der Anblick von zwei verführerischen jungen Frauen, die einander leidenschaftlich küssen, Männer jeden Alters – und viele Frauen? In fast jeder Auflistung der „erotischsten Momente der Filmgeschichte“ kommen haufenweise Szenen vor, in denen zwei Frauen über einander herfallen. Das kann nur bedeuten, dass wir alle innerlich Lesben sind oder dass es zu den normalsten Dingen im Leben gehört, davon erregt zu werden.

Jetzt, kurz vor dem Jahreswechsel, gibt es außer Einkaufen wenig zu tun, weshalb diese Zeit für Rückblicke und Bestenlisten aller Art perfekt geeignet erscheint.

Hier also nun meine Top 20 der erotischsten lesbischen Küsse aus Film und Fernsehen:

20. Halle Berry und Britney Spears

Aus: Saturday Night Live

19. Jessica Biel und Sarah Silverman

Bei den MTV Awards

18. Penelope Cruz und Charlize Theron

Aus: Die Spiele der Frauen (Heads In The Clouds)

Charlize Theron Penelope Cruz - Head In The Clouds - Funny videos are here

17. Denise Richards und Neve Campbell

Aus: Wild Things

Denise Richards & Neve Campbell Having a Pool Sex - The best free videos are right here

16. Calista Flockhart und Lucy Liu

Aus: Ally McBeal

Lucy Liu Kissing Calista Flockhart (Ally McBeal) - The best bloopers are a click away

15: Courteney Cox und Jennifer Aniston

Aus: Dirt

14. Britney Spears und Madonna

Bei den MTV Awards

13. Tatu

Aus: All The Things She Said

Tatu - All The Things She Said - Amazing videos are here

12. Chloe Sevigny und Michelle Williams

Aus: Women Love Women (If These Walls Could Talk 2)

11. Joan Chen und Anne Heche

Aus: Wild Side

10. Catherine Deneuve und Susan Sarandon

Aus: Begierde (The Hunger)

9. Helen Shaver und Patricia Charbonneau

Aus: Desert Hearts

8. Maria de Medeiros und Uma Thurman

Aus: Henry & June

7. Evan Rachel Wood und Nikki Reed

Aus: Thirteen

6. Salma Hayek und Ashley Judd

Aus: Frida

5. Kristin Scott Thomas und Emmanuelle Seigner

Aus: Bitter Moon

4. Angelina Jolie und Elizabeth Mitchell

Aus: Gia

3. Gina Gershon und Jennifer Tilly

Aus: Bound

2. Sarah Michelle Gellar und Selma Blair

Aus: Eiskalte Engel (Cruel Intentions)

1. Naomi Watts und Laura Harring

Aus: Mullholland Drive

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Demi Moore ist nicht auf Photoshop angewiesen, sagt Demi Moore

2009-12-27T04:19:00.003+01:00

Demi Moore ist die hübscheste Ansammlung von Knochen in Designerkleidern weltweit.

Sie ist außerdem die hübscheste Person, die mit Ashton Kutcher verheiratet ist. Deshalb ist es unfair, dass üble Spötter behaupten, ihr wunderschönes Gesicht und ihr gertenschlanker Körper müssten mit Hilfe von Photoshop aufgepeppt werden, um großartig auszusehen! Das müssen sie nämlich nicht! Demi ist sogar bereit, gegen all diejenigen gerichtlich vorzugehen, die behaupten, ihre Beine und ihr Oberkörper seien für ein Layout im W Magazin mit der Airbrush retuschiert worden. Sie und ihre Anwälte schäumen vor Wut – aber keine Angst, sie haben es nicht auf Sie abgesehen.

Demi stand vor einigen Wochen im Zentrum eines winzigen Skandals, eines Skandälchens sozusagen. Die Angelegenheit war ungefähr so skandalös wie die Behauptung, jemand würde seine grauen Haare färben. Aber sie bestand darauf, aus einer Mücke einen Elefanten zu machen.

Als Antwort auf eine Äußerung des Photographen Anthony Citrano ließ Demi ihre Anwälte von der Leine. Das sind die Leute, die scheinbar nichts Besseres zu tun haben, als mit Hilfe von Twitter Search und Google Alert das Internet nach allen Gerüchten und Geschichten, die nur irgendwie mit ihr zu tun haben könnten, zu durchsuchen – damit sie jeden mit Klagen eindecken können, der Nachteiliges über sie verbreitet. Ihre Anwälte wurden sofort hellhörig, als Anthony sagte, dass das Coverphoto der betreffenden Ausgabe von W seiner Meinung nach retuschiert wurde. Er hat nur das ausgesprochen, was die breite Öffentlichkeit schon seit langem vermutet. Es wurde sogar von anderer Seite behauptet, dass W sich „nicht die Mühe machen wollte, all die Falten und das schlaffe Gewebe mit Photoshop zu entfernen, sondern einfach zu MS Paint gegriffen habe, um Demis Kopf mit dem Körper eines 26-jährigen Models zu kombinieren.“

Auf Pop Culture Madness stand zu lesen:

„Sieht das nicht aus, als hätte man Anja Rubiks26 Jahre jungen Körper darübergelegt …streichen Sie das – ihr Körper wurde an Demi Moores Kopf angebracht, um ein besseres Coverphoto zu erreichen. Es stellt sich die Frage: Hat Demi vielleicht sogar dasselbe Balmain-Kleid getragen?“

Demi beharrt darauf, dass das künstliche Hüftgelenk, das deutlich unter dem tollen Kleid hervortritt, ihr eigenes ist. Sie ist nicht auf den Körper eine verdammten Models angewiesen, um gut auszusehen. Trotz der ständigen Versuche, die Öffentlichkeit glauben zu machen, sie bleibe allein durch den Genuss des Blutes von Jungfrauen so jung und straff, will es Demi nicht und nicht gelingen, alle zu überzeugen.

„Es bedarf extremer Anstrengungen, um eine Frau, die 47 Jahre alt ist, wesentlich jünger erscheinen zu lassen. Die Antwort auf so eine Herausforderung mag jenseits von Photoshop liegen, es ist sehr wohl möglich, dass der ganze Körper mittels Photoshop ausgetauscht wurde. Mitarbeiter von W behaupten, es sei ‚nichts Ungewöhnliches’ gemacht worden, aber das hat wenig zu bedeuten, da der Einsatz von Photoshop in der Welt der Hochglanzmagazine längst gängige Praxis ist.“

Zurück zu dem drohenden Prozess – Anthony erhielt einen geharnischten Brief von den Anwälten. Einen, der ausschließlich aus Großbuchstaben bestanden hätte, wäre er auf Twitter veröffentlicht worden. Dieses vor Drohungen nur so strotzende Schreiben brachte auf geradezu bewundernswerte Weise zuwege, dass Interesse an einem Skandal, der binnen 24 Stunden vergessen worden wäre, neuerlich zu entfachen. Anthony gab zu verstehen, dass er es nicht leiden könne, wenn man ihm droht. Deshalb ging er mit dem vertraulichen Schreiben der Anwälte an die Öffentlichkeit.

Auf Cele|Bitchy ist zu lesen:

„Donnerstagabend erhielt ich einen in aggressivem und drohendem Ton abgefassten Brief von Martin Singer, dem Anwalt von Demi Moore. Es ist gekennzeichnet mit “Confidential Legal Notice – Publication or Dissemination is Prohibited” (Vertrauliches rechtliches Schreiben – Veröffentlichung oder Verbreitung ist verboten). Aber da Mr. Singer und ich kein Vertraulichkeitsabkommen abgeschlossen haben, und es darüber hinaus der Sachverhalt erforderlich macht, habe ich mich entschlossen, das Schreiben zu veröffentlichen.“

Liebe Demi! Wenn Du meinst, der Welt wieder einmal beweißen zu müssen, dass Du auf Photoshop nicht angewiesen bist, solltest Du einfach Deinen Göttergatten bitten, ein paar Photos von Dir in Unterwäsche via Twitter zu veröffentlichen. Letztes Mal hat das ja auch großartig funktioniert…

Technorati-Tags: demi moore,ashton kutcher,eitelkeit,photoshop

Wird Facebook zum Ehe-Killer?

2009-12-25T03:13:00.002+01:00

Aus England dringen beunruhigende Nachrichten an die Öffentlichkeit. Bereits in jedem fünften online eingehenden Antrag auf Scheidung wird Rechtsanwälten zufolge Facebook als Scheidungsgrund angeführt.

Das weltweit bekannte soziale Netzwerk, das es Menschen erlaubt, mit alten Freunden in Kontakt zu bleiben sowie neue Freunde zu finden, wird für immer mehr Scheidungen verantwortlich gemacht.

Scheidungsanwälte behaupten, dass die enorme Popularität von Websites wie Facebook und Bebo für so manchen eine große Versuchung darstellt, den Partner zu betrügen.

Misstrauische Ehepartner nützen ebenfalls in immer stärkerem Ausmaß soziale Netzwerke und ähnliche Dienste, um Beweise für Flirts und auch handfeste Affären zu finden, die dann als Scheidungsgrund geltend gemacht werden können.

Einige führende Anwaltskanzleien, die sich ganz auf Scheidungen spezialisiert haben, geben an, dass bereits in jedem fünften der von ihnen bearbeiteten Scheidungsfälle Facebook als Grund angeführt wird.

Mark Keenan, Manager bei Divorce-Online, sagte gegenüber dem Daily Telegraph: „Ich erfuhr von meinen Mitarbeitern, dass immer mehr Scheidungswillige angeben, auf Facebook unangenehme Dinge über ihre Partner erfahren zu haben, weshalb ich mich entschloss, mir das Ganze einmal anzusehen. Zu meiner Überraschung enthielten gut 20 Prozent aller Scheidungsklagen auf Facebook Bezug nehmen.“

„Der am häufigsten angeführte Grund dürfte sein, dass Ehepartner unangemessene sexuelle Online-Chats mit Leuten geführt haben, mit denen sie dies nicht hätten tun sollen.“

Anzügliche Emails und Botschaften, die auf Facebook-Seiten und anderen sozialen Plattformen gefunden wurden, werden immer häufiger als Belege für ungebührliches Verhalten angeführt.

Findige Computerfirmen haben davon wind bekommen und bieten Software an, mit deren Hilfe misstrauische Ehepartner die Online-Aktivitäten ihrer Angetrauten überwachen können.

Eine 35-jährige Frau erfuhr überhaupt erst via Facebook, dass sich ihr Mann von ihr scheiden lässt!

Im vergangenen Jahr setzte eine 28-jährige Frau einen Schlussstrich unter ihre Ehe, als sie dahinter kam, dass ihr Ehemann eine virtuelle Affäre im Cyberspace unterhielt – mit einer Person, die er nie persönlich kennen gelernt hatte.

Amy Taylor, 28, trennte sich von David Pollard, nachdem sie herausgefunden hatte, dass er regelmäßig Sex mit einem Escort-Girl hatte, und zwar in dem Spiel „Second Life“, einer Welt, die es dem Spieler erlaubt, sich nach eigenen Vorstellungen neu zu erfinden.

Ungefähr 14 Millionen Briten nützen Facebook und andere soziale Netzwerke, um mit alten Freunden in Kontakt zu bleiben oder neue Freunde zu finden.

Vor einigen Jahren wurde die damalige Popularität der Website Friends United ebenfalls für einen anstieg der Scheidungsrate verantwortlich gemacht.

Wird dieser Trend auch nach Kontinentaleuropa überschwappen? Schließlich gehen auch bei uns statistisch gesehen zwei von fünf Ehen in die Brüche, Tendenz steigend.

Technorati-Tags: facebook,scheidung

Demi Moore ist 47 Jahre alt, Gratulation?!

2009-12-21T05:46:00.002+01:00

Bienen kommunizieren miteinander durch Tanzen – ganz ähnlich wie Männlein und Weiblein, wenn sie angeheitert einen Abend in einer lauten Diskothek verbringen. Heringe furzen, um miteinander zu kommunizieren – genauso wie zwei Jungs, die angeheitert auf dem Sofa sitzend fernsehen.

Demi Moore wählt eine andere Herangehensweise, wenn sie etwas mitzuteilen hat: sie kommuniziert ausschließlich via Twitter. Gerüchten zufolge geht sie nicht einmal mehr zum Scheißen aufs Klo. Sie textet einfach: „gggnnnhhhh aargghh oooggghhh ccchhhhaaggghhhh…ah, war das gut“, und ist die unangenehme braune Masse sofort los.

Das ganze Getwittere verursacht ihr nun einiges an Kopfzerbrechen, weil einige ihrer Follower ziemlich unverschämte Kommentare vom Stapel lassen, seitdem sie ein Photo, das sie neben einer Giraffe stehend zeigt, gepostet hat. Ähnliches hat wohl jeder schon einmal erlebt.

Was wissen Sie über Demi Moore? Das sie neben Patrick Swayze in „Ghost“ zu sehen war? Das sie einst mit Bruce Willis verheiratet war? Das sie jetzt mit dem Affen aus der Kamerawerbung verheiratet ist, der einem dermaßen auf die nerven geht, dass man ihn am liebsten die Eingeweide herausreißen und ihn damit erwürgen möchte? Das sie via Twitter scheißt?

Alles das stimmt natürlich, aber nun können Sie auch noch dieses Faktum zu ihrer Liste hinzufügen: sie ist 47 Jahre alt. Warum ich das weiß? Weil Demi „Gimme more“ Moore es selbst getwittert hat, und zwar als Antwort auf die vielen hämischen Kommentare ihr Aussehen betreffend.

Sie wurde nämlich vor kurzem am Strand von Santa Monica für ein Magazin photographiert, und zwar mit besagter Giraffe, die Frau Kutcher (wie sie sich auf Twitter nennt) mit ihrer Schnauze liebkost. Ja, lesen sie den Satz ruhig noch mal. Der Inhalt wird sich nicht ändern.

Demi, scheinbar ziemlich zufrieden mit sich selbst, veröffentlichte eines dieser Photos auf Twitter. Und ihre Fans haben unerwartet heftig darauf reagiert:

@mrskutcher #sorrydemi that your self esteem is so low you can’t admit to a little Photoshopping. And Ghost sucked. (Schade Demi, dass dein Selbstwertgefühl so niedrig ist, dass du nicht einmal ein wenig Photoshop-Bearbeitung zugeben kannst. Und Ghost war Mist.)

Au weia!

@mrskutcher – sorry but, you look old…specially your neck and cheecks at the second shot.. i’m really sorry. (Leider sehen sie alt aus…speziell Ihr Hals und Ihre Wangen auf dem zweiten Photo…es tut mir wirklich leid.)

Ta ta!

@mrskutcher never let those who try 2hurt U in..we all feel small sometimes Know UR fabulous loveable &Wanted! (Lassen Sie die, die Ihnen wehtun wollen, nicht an sich heran…wir alle fühlen uns manchmal unbedeutend. Wissen Sie, Sie sind großartig, liebenswert und begehrt!)

Uijeh…oh. Der letzte Eintrag war ja gar nicht so schlimm. Doch @mrskutcher war angefressen. Sie reagierte auf die für sie typische Weise: mit einem gereizten Tweet, der offenbarte, wie unsicher sie sich in ihrer Rolle als Frau mittleren Alters, die einen wesentlich jüngeren Betthasen geheiratet hat, fühlt.

I’m 47 how am I supposed to look? (Ich bin 47. Wie sollte ich denn aussehen?)

Gut so. Zeig es diesen seltsamen Leuten, die keine Freunde haben und deshalb jede Menge Zeit haben, sacht schmähende Bemerkungen zu verfassen, die gegen eine Schauspielerin gerichtet sind, die vor ungefähr zwanzig Jahren recht bekannt war. Das wird ihnen eine Lehre sein. In Zukunft werden die sich darauf beschränken, Photos von ihren mit Wollknäueln spielenden Katzen zu veröffentlichen.

Spaß beiseite, hier mein Rat an Dich, Demi: Wenn Du gerne etwas jünger aussehen würdest, dann musst du nicht zu teurer und komplexer Software Zuflucht nehmen, um die Falten zu glätten. Trenn dich einfach von dem jungen Hüpfer, mit dem Du das Bett teilst; der ist ungefähr zwölf und lässt Dich aussehen wie Deine eigene Großmutter.

Und noch ein kleiner Bonus: Du musst nicht länger Zeit mit dem kleinen Hosenscheißer verbringen.

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David Bowie: Das „schwulste“ Album aller Zeiten!

2009-12-18T03:43:00.003+01:00

David Bowie führt doch etwas überraschend mit seinem Klassiker „The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars“ aus dem Jahre 1972 eine jüngst veröffentlichte Liste der „schwulsten“ Alben aller Zeiten an. Er setzte sich damit unter anderem gegen das Debutalbum von Tracy Chapman und The Smiths durch.

Das Album „The Innocents“ von Erasure aus dem Jahre 1988 landete auf Rang 13, George Michaels „Faith“ wurde auf Platz Nummer 15 der „schwulsten“ Alben aller Zeiten gewählt.

Die Umfrage wurde vom bekannten Gay-Magazin „Out“ veranstaltet, das zu diesem Zweck von über 100 homosexuellen Schauspielern, Komikern, Musikern, Autoren, Kritikern, DJs, Performancekünstlern und Angestellten von Plattenfirmen wissen wollte, welches denn die zehn wichtigsten Alben in ihrem Leben wären.

Befragt wurden unter anderem: Boy George, Rufus Wainwright, Cyndi Lauper, Perez Hilton, Jake Shears, John Cameron Mitchell, Wilson Cruz, Junior Vasquez und Janis Ian.

Hier nun die kompletten Top Ten der „schwulsten“ Alben aller Zeiten:

1. David Bowie: The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars (1972)
2. The Smiths: The Smiths (1984)
3. Tracy Chapman: Tracy Chapman (1988)
4. Indigo Girls: Indigo Girls (1989)
5. Judy Garland: Judy at Carnegie Hall (1961)
6. The Smiths: The Queen Is Dead (1986)
7. Elton John: Goodbye Yellow Brick Road (1973)
8. Madonna: The Immaculate Collection (1990)
9. Cyndi Lauper: She's So Unusual (1983)
10. Antony and the Johnsons: I Am a Bird Now (2005)

Nur, was macht ein Album “schwul”? Ist es allein der Umstand, dass es von Schwulen gemocht wird, oder hat „schwule“ Musik vielleicht eine besondere Charakteristik? Muss der Künstler schwul oder zumindest bisexuell sein? Was ist „schwule“ Musik? Gibt es so etwas überhaupt?

Womit könnten all die Zeitschriften und Online-Magazine gefüllt werden, wenn es keine Umfragen, Studien und Listen gäbe? Es lässt sich ja alles so wunderbar kategorisieren und bemessen…

Technorati-Tags: david bowie,popmusik,popstars,ziggy stardust,gay

Avatar: Doch nicht so schlecht wie angenommen

2009-12-16T05:33:00.005+01:00

„Avatar“, nicht wahr? Riesige Schlümpfe, die zweieinhalb Stunden im Zauberwald herumrennen, reden und kämpfen.

Wer will so was schon sehen? Wer will Michelle Rodriguez und den Typen, der in jedem Film mit dabei ist, obwohl er nicht wirklich gut spielen kann, durch eine unbequeme 3-D Brille verfolgen? Zweieinhalb Stunden davon und dann heult einem auch noch Leona Lewis eine vor Schmalz nur so triefende Ballade vor.

„Avatar“ muss einfach schlecht sein.

Oder auch nicht. Viele namhafte Kritiker und auch etliche ernstzunehmende Leute haben „Avatar“ bereits gesehen – und angeblich ist der Film recht gut. Selten war ich so enttäuscht.

Können Sie sich noch erinnern, als jeder in der Filmbrache sagte, „Avatar“ werde die Zukunft des Kinos sein? Dieser film würde alles verändern, in der Zukunft würden alle Filme von riesigen blauen Aliens handeln, die ein wenig wie Abraham Lincoln aussehen, durch den Wald laufen und Beeren zum Funkeln bringen, oder was auch immer in „Avatar“ vor sich gehen soll. Und alle Filme würden in 3-D sein. Und eine Produktionszeit von 15 Jahren haben. Und in allen Filmen müsste Sigourney Weaver als obergescheite Wissenschafterin mit von der Partie sein. So sehr würde „Avatar“ alles verändern.

Und dann kam der erste Trailer heraus. Und er war schrecklich.

'Avatar' Teaser Trailer @ Yahoo! Video

Und die Aliens sahen aus wie in die Länge gezogene Schlümpfe. Die Animationen sahen aus wie ein schlechtes Computerspiel. Einer der weiblichen Aliens hatte Brüste – ohne biologische Notwendigkeit, aber Brüste sehen nun einmal gut aus. Es sah fast so aus, als käme ein Desaster a la „Dreamcatcher“ auf uns zu.

Aber nun, da „Avatar“ in wenigen Tagen offiziell in die Kinos kommen wird, hatten endlich die ersten Leute die Gelegenheit, den fertigen Film zu sehen. Und, man kann es sich kaum vorstellen, es stellt sich heraus, dass „Avatar“ irgendwo zwischen dem wichtigsten Film aller Zeiten und dem schlechtesten Streifen, der je gedreht wurde, anzusiedeln ist, wie etwa auch „Titanic“, „Caddyshack“, „Tremors –im Land der Raketenwürmer“ und alle Filme, in denen Jessica Alba mitgespielt hat, mit Ausnahme von „Der Glücksbringer“, der tatsächlich der schlechteste Film aller Zeiten ist. „Avatar“ ist allem Anschein nach ein ganz ansehnliches Werk geworden. Aber vertrauen Sie mir nicht blind, ich hatte nämlich noch nicht das Vergnügen, James Camerons neuesten Streich zu sehen, hören Sie lieber auf die Experten:

Cinema:

„Diesen Film sieht man nicht, man erlebt ihn.“

Stephen Schaeffer, Boston Herald:

„Während der Vorführung von ‚Avatar’ lachten die Leute, beklatschten kurz eine Action-Szene und gaben eine lange Ovation am Ende.“

Kirk Honeycutt, The Hollywood Reporter:

“Als Oberkommandierender einer ganzen Armee von Visual-Effekts-Leuten bringt er mit dem Staunen machenden Wunder namens ‚Avatar’ den Science-Fiction-Film ins 21.Jahrhundert. die einzige Frage ist: wie soll James Cameron das je übertreffen?“

Mark Brown, The Guardian:

Beim Betrachten des Films wird einem nicht schlecht, er ist kein Desaster.“

Von diesen ersten Rezensionen ausgehend, werden Sie sich „Avatar“ im Kino ansehen? Ich bin mir noch nicht ganz sicher. Vor allem, weil „Avatar“ wirklich ausgezeichnet sein müsste, damit ich mir fast drei Stunden lang einem Alien zuschaue, der wirkt, als hätte man ihn aus blauem Plastilin geformt, und am Ende offenbart, dass die Menschen von Anfang an die Bösen waren, aber auch, weil die reelle Gefahr besteht, dass mir James Camerons neues werk gefällt – und worüber sollte ich mir dann das Maul zerreißen?

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Die Oberflächlichkeit der aktuellen Popmusik am Beispiel von Shakira

2009-12-13T03:37:00.004+01:00

Gegenwärtig scheint die Musikindustrie vor allem von weiblichen Popstars nicht mehr zu erwarten als gutes Aussehen und die Bereitschaft, sich vor der Kamera auf seltsame Art und Weise zu verrenken. Gesangliche Fähigkeiten, die den Zuhörer nicht gleich an ein sterbendes Tier denken lassen, sind von Vorteil, aber nicht unbedingt erforderlich, wenn man zum Beispiel an die „Live“-Auftritte von Britney Spears denkt.

Die momentan herausragendsten und erfolgreichsten Vertreterinnen dieses neuen weiblichen Popstar-Typs dürften – neben der allgegenwärtigen und mediengeilen Lady GaGa – Beyonce und Shakira sein. Von der unterschiedlichen Tönung der Haut einmal abgesehen, könnten die beiden Klone sein, was besonders in den Videos deutlich wird. Beide führen da seltsame Verrenkungen auf, die bisweilen an Veitstanz oder andere Bewegungsstörungen erinnern. Die eine zuckt ein wenig mehr, die andere lässt etwas mehr die Hüften kreisen. Die Lieder sind vor allem textlich so dümmlich und oberflächlich, dass man sich schämen muss, sofern man sich die Mühe macht, aufmerksam zuzuhören. Hier gilt scheinbar die Devise: So lange es sich nur reimt, ist es ein gutes Lied. Shakira ist wenigstens so ehrlich und hat diese Herangehensweise an das Texten öffentlich zugegeben. Als mündiger Musikfreund, der nicht einfach auf die oberflächlichen Reize der Konsumerotik hereinfällt, sollte man schon etwas mehr erwarten dürfen. Der große Hank Williams hat einmal gesagt: „Ein Lied ist nichts anderes als ein Geschichte mit Musik dazu.“ Wer nichts zu sagen hat, sollte lieber Instrumentalmusik machen. Aber die verkauft sich ja nicht so gut...

Deshalb werden wir wohl auch weiterhin mit textlichen Meisterleistungen wie: „SOS, sie ist verkleidet, SOS, sie ist verkleidet, da ist eine Wölfin in Verkleidung, sie kommt heraus, sie kommt heraus, sie kommt heraus“ abfinden müssen.

Hat der Künstler kein Talent, dann wird aus einer nicht ganz dummen Idee „She Wolf“. Verfügte Shakira hingegen über das Talent eines Warren Zevon, dann hätte daraus ein Klassiker im Stile von „Werewolves of London“ werden können. Bleibt nur zu hoffen, dass sich endlich wieder einmal ein paar echte Künstler der Popmusik annehmen.

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5 Dinge, die an Twilight nerven

2009-12-10T04:31:00.003+01:00

Für die meisten geistig gesunden Zeitgenossen ist „Twilight“ ein Synonym für viele Dinge, keines davon angenehm.

Wie Erbrochenes in einem überschwemmten Pissoir oder Paris Hilton in einem Film von Uwe Boll ist auch die „Twilight“-Serie Beweis dafür, dass man Schlechtes noch schlechter machen kann. Leider im Fall der blutarmen Vampire noch dazu mit großem Erfolg. Zwar hat diese Woche die bittersüße als Kinofilm getarnte Seifenoper „The Blind Side“ mit Sandra Bullock in der Hauptrolle „Twilight: New Moon“ von der Spitze der amerikanischen Box-Office-Liste verdrängt, aber noch immer sind viele Hysteriker(innen) dem Vampirwahnsinn verfallen und nerven damit ihre gesamte Umgebung...

Sehr geehrte Damen und Herren, die 5 Dinge, die an „Twilight“ besonders nerven:

5. Der Film

Ich habe schon einmal darauf hingewiesen, aber der Film (eigentlich beide bisher veröffentlichen Teile) ist einfach nur schlecht. Ein würdiger Anwärter auf Goldene Himbeeren in allen wichtigen Kategorien. Das Zelluloidäquivalent einer Zahnwurzelbehandlung ohne Narkose. Schlimmer wäre wahrscheinlich nur, den eigenen Vater im Bett mit seiner Schwester zu überraschen. Es ist und bleibt unbegreiflich, dass talent- und ausstrahlungslose junge Menschen mit so einer Missgeburt von Film reich und berühmt werden konnten. Die beiden Hauptdarsteller müssen Unmengen Beruhigungsmittel geschluckt haben. Diesen weggetretenen Gesichtsausdruck bekommt man nicht von Red Bull oder Mineralwasser.

4. Die Fans

Es gibt eine ganze Reihe unterschiedlicher Typen, die sich für solch eine Serie in Buch- und Filmform begeistern können. Erstens den verrückten Superfan, der durchdreht, sobald jemand auch nur anzudeuten wagt, dass die von ihm so verehrte Serie vielleicht doch nicht die von Göttern inspirierte Doktrin ist, als die er sie verstanden wissen will (bekanntestes Beispiel dieses Typus dürfte wohl der „Trekkie“ sein). Dann die einsam depressive Hausfrau, die - anstatt Antidepressiva zu schlucken – Tagträumen über einen fiktiven Mann aus einem schlechten Buch nachhängt, oder das geistig einfach gestrickte Teenagermädchen, dass Angst vor der Liebe hat und die in den Büchern und Filmen vorgeführte erste Verliebtheit mit ewiger Liebe verwechselt. Die Enthusiasten, die in Blogs und Foren groß verkünden, welch lustige und verrückte „Twilight“-Sachen sich in ihrem Privatleben abspielen, etwa die Frau, die ihren Ehemann im Bett Edward nennt. Natürlich gibt es auch einige Fans, die „Twilight“ als das sehen, was es ist, nämlich ein billiges und dümmliches Mittel, dem Alltagstrott für eine Weile zu entfliehen. Aber wir alle wissen nur zu gut, dass diese Fans nur eine verschwindende Minderheit sind.

3. Bis(s) zum Ende der Nacht (Das Buch)

Zwar sind alle Bücher gleichermaßen schwach und kommen selten über das Niveau von Schundromanen hinaus, aber der 4. Band hat durch die darin vorkommende Symbolik. Das ist das Buch, in dem Bella und Edward „es“ schließlich doch noch tun. Und sein mehr als 100 Jahre altes Glied ist offenbar noch immer zu Höchstleistungen fähig, denn es gelingt ihm, Bella zu schwängern. Wie auch immer. Es sei nur daran erinnert, dass Edward, der wilde Kerl, Bellas Gebärmutter aufnagt, um das Baby herauszuholen. Ja, ihre Gebärmutter. Lassen Sie das auf sich wirken: Er nagt ihre Gebärmutter auf. Und das ganze wird detailliert geschildert. Zum Glück nicht allzu detailliert, aber dennoch ausführlicher als einem lieb ist. Und das ist, woran ich nun immer denken muss, wenn ich das Wort „Twilight“ höre.

2. Bella Swan

Es überrascht wirklich, dass Stephenie Meyers sich die Mühe gemacht hat, der Heldin überhaupt einen Namen zu geben – das einfache „Du“ hätte vollauf genügt. Bella ist nicht mehr und nicht weniger als ein warmer Körper, auf den kreischende Fans im Geist ihr eigenes Gesicht projizieren können. Obwohl sie als unscheinbar beschrieben wird, machen sich sofort alle Burschen in der Schule an sie heran. In weiterer Folge kämpfen der muskulöse Werwolf und der erotisch-mysteriöse Vampir auf Leben und Tod um den Platz an ihrer Seite, dann heiratet sie den Vampir, bringt sein Kind zur Welt und wird zur Vampirin, was sie natürlich für alle Männer weltweit anziehend macht, nicht nur für die Jungs in Kleinstadt, USA. Und was hat sie geleistet, um dieses Übermaß an Glück zu verdienen. Gar nichts! Sie verbringt die meiste Zeit damit, sich darüber zu beklagen, dass, obwohl alle nett zu ihr sind, jedermann in Forks (wo sie vor sich hin grübelnd lebt) ein Arschloch ist, nur weil er eben nicht der von ihr geliebte Edward oder ein Mitglied seiner Familie ist. Einige Male schafft sie es beinahe, sich umzubringen, aber stets wird sie von einem ihrer vielen Bewunderer im letzten Augenblick gerettet. Nicht eine einzige Szene in den Filmen oder den Büchern gibt Aufschluss darüber, was dieser jungen Frau so interessant sein soll, abgesehen davon, dass Eddykins ihre Gedanken im Unterschied zu denen aller anderen nicht lesen kann. Sie ist schlicht und ergreifend Bella Durchschnittsmädchen. Eine durch den Mund atmende Langweilerin, die in das perfekte Leben gestolpert ist. Und dasselbe könnte Ihnen passieren. Natürlich. Eines Tages wird völlig grundlos ein attraktiver Vampir auf einem edlen Ross in Ihre Straße geritten kommen, seine alabasterweiße Hand ausstrecken und Ihnen mit maskulin tiefer Stimme zuraunen: „Komm mit mir“. Denn im Geheimen ist ein jeder und eine jede besonders.

1. Edward Cullen

Oh, wie ich Dich verabscheue! Vor allem liebe ich, dass ohne Unterlass darauf hingewiesen wird, dass er der perfekteste, wunderbarste Mann aller Zeiten ist. Oh, mein Gott! In Wahrheit ist er doch nur ein seelenloses Etwas, ein unverschämt kommerzieller Griff nach dem großen Geld. Er ist das geistig zurückgebliebene Retortenbaby unter den romantischen Helden der Unterhaltungsliteratur. Aufmerksam, liebend, sieht sich nach anderen Mädchen nicht einmal um, hat noch nie Sex gehabt, ist in keinster Weise bedrohlich, außer für andere junge Männer (und Bella, die das aber nicht bemerkt, da der emotionale Missbrauch unter einem Mantel aus Zuneigung und Fürsorge verborgen ist. Er behandelt sie wie sein liebstes Haustier.) Und er ist ja so attraktiv! Stephenie Meyers ist so verliebt in ihre eigene Kreation, dass man bisweilen unangenehm berührt ist. Unwillkürlich fühlt man sich an Pygmalion erinnert. Edward, diese gottgleiche Verkörperung viriler und zugleich jungfräulicher Perfektion ist wie geschaffen, um die Höschen pubertierender Mädchen feucht werden zu lassen. Traurig daran ist nur, dass Stephenie Meyers dieser Umstand während des Schreibens nicht aufgefallen sein dürfte, sie hat wohl nur über einen Jungen geschrieben, mit dem sie gerne ins Bett gegangen wäre.

Technorati-Tags: twilight,new moon,edward cullen,bella swan,stephenie meyers

Michael Jacksons DNA demnächst als Parfüm zu kaufen

2009-12-07T05:25:00.002+01:00

Als bekannter Filmschauspieler oder Musiker kann man – sofern man keine Hemmungen – hat, seinen Namen für alle Arten von lizenzierten Produkten zur Verfügung stellen.

Die leicht beeinflussbaren Teenager werden schon den ganzen Müll kaufen, der da mit den Namen von Berühmtheiten versehen auf den Markt geworfen wird. Wer wird schon gerne auf dem Schulhof oder in der Pause gehänselt, nur weil er oder sie noch nicht den neuesten offiziellen Aufkleber, die Lunchbox, die lizenzierte Schultasche oder das neueste Poster des angesagten Stars sein eigen nennt?

Und für die Konsumenten über 25 gibt es zu diesem Zweck Duftwässerchen bestimmter Prominenter zu kaufen. Von fast jedem Star kann man mittlerweile ein Parfüm erwerben. Wer will, kann sich der Illusion hingeben, Kylie Minogue, Britney Spears, Celine Dion, Jennifer Lopez, etc., etc., hätten sich die Mühe gemacht, extra für ihre Fans die erlesensten Parfümerien der Welt aufzusuchen, um einen eigenen Duft zu kreieren. Aber dabei handelt es sich um Düfte lebender Stars. Wie aber kann ein toter Musiker ins Parfümgeschäft einsteigen? Reicht es aus, die Leichtgläubigkeit der eingefleischten Fans auszunützen? Eigentlich ja, aber es bedarf dazu auch noch einer gehörigen Portion chemischen und sonstigen Schnickschnacks. Stimmt´s, Michael Jackson?

Der Jackson-Clan, der besonders wenige Hemmungen zu haben scheint, den Nachlass des großen Verstorbenen zu Geld zu machen, schreckt also auch nicht davor zurück, den Geruch des „King of Pop“ unter die Leute zu bringen. Aber wie ist das möglich, wenn er schon seit einiger Zeit im Jenseits den Moonwalk macht?

In dieser Geschichte spielt ein eigenartiger Typ namens John Reznikoff eine wichtige Rolle. Nie von ihm gehört? Macht nichts. Dieser Herr hat die größte Sammlung von Haaren historischer Persönlichkeiten. Kein Scherz; er besitzt Haarsträhnen von Berühmtheiten wie Edgar Allan Poe, Abraham Lincoln, Albert Einstein und Marilyn Monroe. Wie er an die Objekte seiner Begierde herankommt, ist ein ziemliches Rätsel. Entweder haben wir es hier mit einem gewieften Grabräuber zu tun oder der Herr ist mit vielen Friseuren eng befreundet. Aber was kann man mit all diesen Haarsträhnen anfangen? Man kann entweder daran riechen - oder sie zur Herstellung von Parfüm nützen.

Parfüm aus Haar, geht das? Natürlich ist es nicht möglich, einfach ein Büschel Haare zu nehmen und auszupressen, damit eine wohlriechende Flüssigkeit herauskommt. Nein, man muss sich an ein in Los Angeles ansässiges Unternehmen namens My DNA Fragrance wenden, das behauptet, dann aus Haaren gewinnen und in etwas verwandeln zu können, nach dem man riechen möchte.

Da nun John Reznikoff über eine riesige Auswahl an Harren toter Menschen verfügt, hat er sich mit My DNA Fragrance zusammengetan, um besessenen Fans und anderen Schwachsinnigen die Möglichkeit zu geben, wie die von ihnen verehrte tote Person zu riechen. Michael Jackson ist nun der neueste „Klient“ auf der immer länger werdenden Liste des Unternehmens. Der Vorsitzende von My DNA Fragrance, Carlton Enoch, erklärte gegenüber

Economic Times: „Wir benützen den genetischen Code, um den duft zu kreieren. Wenn sie MJs duft auflegen, dann ist das sein spezieller Duft. Unser Bestseller ist Elvis, aber MJ verkauft sich auch sehr gut. Es ist ein kräftiger Duft, und es ist kein Alkohol darin enthalten.“

Was, kein Alkohol?? Michael Jackson hat Alkohol fast ebenso geliebt wie Übernachtungen mit kleinen Buben. Irgendwo im Jenseits wird er sich gerade vor Wut den Schritt fassen.

Jetzt, da Weihnachten vor der Tür steht, stellt sich nur die Frage, ob auch der Durchschnittsmensch seinen eigenen, auf DNA basierenden Duft zusammenbrauen lassen kann. Wohl besser nicht. Sonst käme wahrscheinlich jemand auf die Idee, ein paar Schamhaare einzuschicken, um dann zuzusehen, wie irgendein armer Trottel sich das verdächtig riechende Parfüm ins Gesicht klatscht.

Möge die ganze Welt nur mehr nach Prominenten riechen!

Technorati-Tags: michael jackson,king of pop,parfüm

Cool oder Gähn?

2009-12-03T05:07:00.005+01:00

Cool:

5 Star Wars Status Updates (wirklich lustig, sollte jeder Fan lesen)
Ein echt starker Mann (haarig!)
Assassin’s Creed II ist im Handel (und anscheinend richtig gut. Für jeden,d er schon immer einmal ein Killer sein wollte. Nur, wer hat schon Zeit, all die Spiele zu spielen?)
Cold Stone Creamery (da versteht man, warum so viele Amerikaner übergewichtig sind)
Family Guy: Something, Something, Something Dark Side (eine fantastische Reise in eine Vergangenheit, die wie die Zukunft aussieht. Für iTunes Nutzer)
Die beste Zusammenfassung und Bewertung eines schlechten Films (ja, Twilight: New Moon, siehe unten)

Gähn:

Twillight: New Moon – Biss zur Mittagsstunde (eine Schande, dass so ein schlechter Film so viel Geld einspielt. Aber er bietet halt für jeden etwas: für vierzehnjährige Mädchen, für vierzehneinhalbjährige Mädchen, für vierzehndreivierteljährige Mädchen. Gute Unterhaltung für jedermann. Vorausgesetzt Sie sind ein Mädchen, ungefähr vierzehn Jahre alt und geistig ein wenig zurückgeblieben.)
Rihanna the gangsta (ungefähr so überzeigend wie Rihanna die Sängerin)
(Auto)Biographien von Celebrieties (hoffentlich steht Ihnen der Sinn danach, denn etwas anderes scheint man in den Buchhandlungen derzeit nicht kaufen zu können)
Passwörter (man braucht sie heutzutage für alles und jedes, und darf man sie nicht einmal aufschreiben. Wie, verdammt noch mal, soll man sich die alle merken?!)
Photoshop-bearbeitete Celebritybilder (sehen sie sich nur einmal an, was die mit Julia Stiles´ Rücken gemacht haben, oder Cameron Diaz´ Bauch!)

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Brad Pitt und Angelina Jolie gehen nun auch unter die Designer, aber warum bloß?

2009-12-01T03:51:00.003+01:00

Sind Sie unglaublich reich? Und sind Sie von Brad Pitt und Angelina Jolie fasziniert, vielleicht sogar, mehr als gut für Sie ist?

Mögen Sie alles, was glitzert und glänzt? Sind Sie geistig sehr einfach gestrickt? Sie sind es? GROSSARTIG! Dann dürfte Sie diese Nachricht interessieren: Brad Pitt und Angelina Jolie haben ihre eigene Kollektion von Gold- und Silberschmuck entworfen, die demnächst bei Luxusjuwelieren in New York, Los Angeles, London und Dubai zu erwerben sein wird.

Nach Jennifer Lopez und Puff Daddy/P.Diddy/oder wie immer sich Sean Combs nun gerade nenne mag, die ja schon einige Zeit „Mode-Designer“ sind, und Lindsay Lohan, die zum Gaudium des Publikums und zum Entsetzen der Kritiker ihre seltsamen Farbkreationen in Paris als Mode auszugeben versuchte, haben sich nun also auch Brad und Angelina der ständig wachsenden Schar an Prominenten angeschlossen, die meinen, zur kreativen Gestaltung befähigt zu sein.

Dieses Designen durch mehr oder weniger Prominente grassiert wie die Grippe, was den echten Designern die Zornesröte ins Gesicht treibt. Wolfgang Joop hat in einem Interview zu recht darauf hingewiesen,dass jeder, der beim Metzger einkauft, annimmt, dass derjenige, der ihn bedient, über eine entsprechende Ausbildung verfügt. Nur um Designer – oder Politiker! – werden zu können, bedarf es offenbar keines Befähigungsnachweises. Jeder, der irgendwie zu Prominenz gelangt ist, darf sich nach Lust und Laune am entwerfen von Kleidung, Schmuck, ja selbst Haarbürsten (Paris Hilton) versuchen.

So sieht es zumindest aus. Will man heutzutage wissen, wie berühmt jemand ist, braucht man sich nur seine Nebenbeschäftigungen ansehen. Tritt jemand in TV-Werbespots auf? Dann ist er oder sie nicht wirklich berühmt. Dreht er oder sie Werbespots, die nur in Japan ausgestrahlt werden? Dann hat man es mit jemandem zu tun, der eine Spur berühmter ist. Hat die betreffende Person ein eigenes Parfüm? Dann ist sie noch ein bisschen berühmter. Bereist er oder sie die Dritte Welt, um sich kleine Kinder unter den Nagel zu reißen? Dann handelt es sich zweifelsohne um einen Superstar.

Aber was ist, wenn sie dazu auch noch ihre eigene Kollektion schlangenförmigen Schmucks herausbringen? Ja, dann sind sie entweder total verzweifelt und hoffen auf einen Auftritt in einer Teleshopping-Show oder sie sind Brad Pitt und Angelina Jolie.

Brad Pitt und Angelina Jolie können jetzt also auch noch Schmuckdesign zu ihrem immer umfangreicher werdenden Katalog an Fähigkeiten hinzufügen, der schon Stadtgestaltung, Wohltätigkeitsarbeit, Adoption und das Spielen in einer langen Reihe an Filmen, die leider nicht ganz so gut sind, wie die beiden glauben mögen, umfasst. Gratulation! Die Details kann man in People nachlesen:

„Das Powerpaar hat sich mit einem britischen Juwelier zusammengetan, um eine Reihe von Designs zu entwerfen, die alles von Ohrringen, Anhängern, Armreifen und Ringen bis hin zu Silberlöffeln und einem Eierbecher umfasst. Für Jolie, 34, war die Inspiration offensichtlich. Während sie mit Shiloh schwanger war, erhielt sie ein ganz spezielles Geschenk – einen beschützenden Schlangenring... Jolie sieht dieses Motiv als einen Beschützer der Familie.“

Wahrscheinlich, weil Schlangen allgemein bekannt dafür sind, Menschen zu beschützen. Oder denkt Angelina da nur an die Äskulapnatter? Schlangen beißen, würgen, pumpen einen mit Gift voll, aber beschützen?

Man darf aber nicht allzu streng mit Brads und Angelinas Ausflug in die Welt des Schmuckdesigns ins Gericht gehen, denn die Einnahmen sollen zur Gänze der Einrichtung Education Partnership for Children of Conflict zugute kommen. Wie viel besser wäre die Welt wohl, wenn mehr Menschen auf die Idee kämen, ein Bild von einem Teelöffel zu zeichnen, von dem eine niedliche Schlange hängt, und dann darauf zu hoffen, dass irgendwelche Idioten dafür $525 pro Stück auf den Tisch blättern.

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Der Twilight-Wahn geht in die nächste Runde

2009-11-28T05:31:00.004+01:00

Es ist schon traurig, dass eine Geschichte, die schon in Buchform nicht über das Niveau billiger Reiseliteratur hinauskommt, und dann mehr schlecht als recht für das Kino adaptiert wird, zu einem der Kassenschlager des Jahres wird. Was sagt das über unsere Zeit und den Geschmack der Allgemeinheit aus? Nehmen wir wirklich jeden mist dankbar an, so lange er nur attraktiv verpackt ist und ein paar Effekte aufzuweisen hat?

Auf einmal sind Darsteller – die Berufsbezeichnung Schauspieler verdienen sie zumindest aufgrund ihrer Leistungen in den Filmen der „Twilight“-Saga nicht -, die kaum etwas können und über keinerlei Ausstrahlung verfügen, die neuen Sexsymbole. Seit der Zeit der Supermodels hat man sich offenbar daran gewöhnt, mehr oder weniger attraktive Menschen, die gedankenverloren in die Landschaft starren, als Schönheitsideal wahrzunehmen. Aber wird das nicht binnen kürzester Zeit langweilig? Aber ich schweife ab.

Teil 2 der „Twilight“-Saga mit dem Titel „New Moon – Biss zur Mittagsstunde“ ist über die Welt hereingebrochen. Millionen pubertierender Mädchen beiderlei Geschlechts kreischen vor Begeisterung, weil ihre Idole ungefähr zwei Stunden lang (die sich wie zehn anfühlen) platt, langweilig und blutleer von der Leinwand auf sie herunterschauen. Dabei ist der Film alles andere als eine verträumte und übersinnliche gotische Romanze, er ist eine vor Stereotypen nur so wimmelnde, uninspirierte Karikatur von depressiven und deprimierten Teenagern, ausgewalzt auf eine Spieldauer von 120 Minuten. Im Vergleich dazu wirkt der erste Teil wie eine cineastische Offenbarung.

Ein weiterer Hauptgrund dafür, dass „New Moon“ als eine der großen Enttäuschungen des Kinojahres 2009 angesehen werden muss, ist die unterirdisch schlechte darstellerische Leistung der Heldin Bella (Kristen Stewart). Sie hat weniger Präsenz als eine Nachttischlampe und verfügt über die schauspielerische Wandlungsfähigkeit eines Lattenzauns, ist aber in fast jeder Szene zu sehen. Bella wirkt lustlos und leer, nicht die geringste Spur von Charakter ist an ihr zu bemerken. Sie hat keine Meinung und nichts Interessantes zu sagen; ihr ganzes Sein ist Sehnen. Doch sehnt sie sich nach dem Vampir Edward (Robert Pattinson), der genauso substanzlos und uninteressant ist wie sie selbst.

„New Moon“ spielt kurz nach dem Ende von Teil 1, Bella und Edward sind ein Paar, die junge Frau aufgenommen in den Vampirclan der Cullens. Doch ihr Status als Mensch – und damit potenzielles Futter – wird nur allzu deutlich, als sie sich den Finger an einem Stück Papier ritzt und zu bluten beginnt. Edward kann gerade noch verhindern, dass seine Verwandten über sie herfallen. Ergo, die Cullens haben verschissen und setzen sich nach Italien ab. Edward trennt sich von ihr in einer an Melodramatik kaum zu überbietenden Szene während eines Spazierganges im Wald (der einzige Moment im ganzen Film, wo so etwas wie menschliche Emotion aufkommt). Daraufhin bläst sie verständlicherweise monatelang Trübsal. Doch dann wirft sie ein Auge auf Jacob Black (Taylor Lautner), der seit dem ersten Teil einige Zeit in der Kraftkammer verbracht zu haben scheint und gerade in die Werwolf-Pubertät kommt. Sie benützt ihre Freundschaft, um sich von Edward abzulenken, ein Umstand, der ihm ob seiner Verliebtheit verborgen bleibt.

Das klassische romantische Setup, doch Regisseur Chris Weitz scheint das nicht bemerkt zu haben. Er weiß zwar, dass die Beziehung von Bella und Edward für viele Teenager der Inbegriff epischer Romantik ist, weshalb er oft zusammen zeigt. Aber zwischen den beiden funkt es einfach nicht, da ist keine Chemie. Chris Weitz weiß auch, dass Bella von Jacob umworben wird, weshalb er Jacob und seine Werwolf-Brüder mit nacktem Oberkörper durchs Bild laufen lässt, wobei ihm offensichtlich entgeht, wie lächerlich die Gruppe dabei wirkt. Nichts Ehrliches, Echtes passiert zwischen den Figuren; alle stehen und gehen herum, geben Text von sich, dann geht es auf zur nächsten Szene. Das alles bewegt sich auf dem Niveau von Seifenopern. Wüsste man es nicht besser, wäre man fast versucht, „New Moon“ für eine Parodie auf das „Twilight“-Phänomen zu halten.

Rein technisch betrachtet, ist dieser Film kompetenter produziert als Teil 1, was nicht mehr bedeutet als traditioneller, herkömmlicher, also nicht unbedingt besser bedeuten muss (und in diesem Fall keineswegs bedeutet). Trotz des höheren Budgets lassen die Spezialeffekte einiges zu wünschen übrig, besonders die Szenen, in denen sich Jacob und seine Brüder in Werwölfe verwandeln, wirken billig. Schlimmer noch ist jedoch, dass Chris Weitz die Gefühlswelt der Hauptfiguren nicht verstanden zu haben scheint. In „Twilight“ (Catherine Hardwicke sei Dank) gingen die Szenen zwischen Bella und ihrem Vater wirklich zu Herzen und ihre Entfremdung von der Familie war leicht nachzuvollziehen. Dies lieferte auch den Grund dafür, dass sie sich zu Edward hingezogen fühlte. In „New Moon“ gibt es überhaupt keinen ersichtlichen Grund mehr dafür. Anstatt vielsagende Blicke und leise Zwischentöne als Mittel zu nutzen, um den Aufruhr der Gefühle zu kommunizieren, wird man mit Kommentaren aus dem Off zugequasselt, die bald nur noch langweilen. Nicht reden, zeigen! Das ist schließlich ein Film.

Die Hauptdarsteller sind allesamt zu schwach, um gegen das inhaltliche Vakuum anzukämpfen, das dem Film jede Existenzberechtigung nimmt. Lediglich Michael Sheen und Dakota Fanning als Mitglieder der Volturi-Elite verstehen es, ihre Rollen mit Leben zu erfüllen. Leider sind die beiden viel zu selten zu sehen.

Tun Sie sich selbst und der Welt einen Gefallen und bleiben sie diesem völlig missglückten Machwerk fern. Obwohl das nicht viel helfen wird, denn Horden von kreischenden Teenies werden „New Moon“ zu einem Riesenerfolg machen. Da kann man sich nur noch auf die Teile 3 und 4 freuen...

Ein weiterer Tiefpunkt in einem an Enttäuschungen nicht gerade armen Kinojahr.

Eine ausführliche Kritik zu „New Moon“ finden Sie hier.

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Michael Jackson gewinnt 4 American Music Awards, aber wofür?

2009-11-24T04:10:00.003+01:00

Wer die Verleihung der American Music Awards vergangene Nacht verfolgt hat, muss zu dem Schluss kommen, dass Michael Jackson gut daran getan hätte, schon früher den Löffel abzugeben – sein Ableben hat seine Karriere jedenfalls sehr beflügelt.

Fünf Nominierungen und vier Preise bei den AMA sind ein mehr als deutlicher Beweis dafür. Er gewann die Preise in den Kategorien „Bester männlicher Künstler Pop/Rock“, „Bestes Album Pop/Rock“, „Bester männlicher Künstler Soul/Rhythm and Blues“ und „Bestes Album Soul/Rhythm and Blues“, nicht schlecht für jemanden, der seit 2001 kein neues Material mehr veröffentlicht hat.

Warum nur wurde er nominiert, und noch dazu so oft? Vermutlich, weil Tote keine Dankesreden halten können und so allfällige Skandale ausbleiben. Man denke nur an den Ausrutscher, den sich Kanye West vor einigen Wochen geleistet hat. Das mag verständlich erscheinen, aber wofür nominiert man einen Toten, von dem so lange nichts Neues - geschweige denn Gutes – erschienen ist? Richtig, für das sechs (!) Jahre altes „Best Of“-Album mit dem Titel „Number Ones“. Selbst wenn man den Faktor Trauer mit einkalkuliert, macht das Ganze nicht viel Sinn.

Vor allem deshalb nicht, weil Michael Jackson nach Jahren des musikalischen Schweigens heuer wieder Lieder veröffentlicht hat, die – zumindest vom Veröffentlichungsdatum her – völlig zu recht hätten nominiert werden können. Aber leider, leider haben es die Organisatoren der American Music Awards verabsäumt, speziell auf diese Songs zugeschnittene Preise wie etwa „Bester halbherzig von einer einst erfolgreichen Band abgekupferter Song“ oder „Beste Cover-Version eines 18 Jahre alten puertoricanischen Songs, von dem bis vor kurzem noch niemand gehört hat“ einzuführen, denn diese Preise hätte Michael Jackson ohne Zweifel gewonnen (und auch verdient).

Gefällt Ihnen nicht auch, wie gekonnt der selbsternannte ehemalige „King of Pop“ aus „A Horse With No Name“ von America „A Place With No Name“ gemacht hat, worin er dann singt: „I want to go to a place without no name“. Diese doppelte Verneinung bedeutet bekanntlich, dass er einen Ort, der einen Namen hat, aufsuchen möchte. Die meisten Orte und Städte haben Namen. Warum also hat er nicht einfach gesungen „I want to go to Bangkok“ oder „I want to go to Vienna an get myself a Sachertorte”?

Der „neue“, posthum veröffentliche Song „This Is It“ wurde in für Michael Jackson untypischer Weise ohne große Skandale und pünktlich auf den Markt gebracht. Doch auch bei dieser Nummer traten bald Probleme auf. Erstens ist sie nicht gut, zweitens hat Paul Anka zumindest mitgeschrieben und drittens wurde der Song vor 18 Jahren von dem puertoricanischen Sänger Sa-Fire schon einmal herausgebracht.

Ich bin ja der Ansicht, dass Preise nur für Alben und Songs vergeben werden sollten, die in nicht allzu ferner Vergangenheit das Licht der Öffentlichkeit erblickt haben. Noch dazu wurde Michael Jackson für die Songs auf „Number Ones“ schon mehrfach bei den American Music Awards ausgezeichnet, zuletzt 2002, als man ihm den Preis als „Künstler des Jahrhunderts“ überreichte.

Betrachtet man die Verkaufszahlen und die Playlists der Radiosender, dann hat der „King of Pop“ die Auszeichnungen vielleicht sogar verdient. Aber auf gar keinen Fall sollte man auf das Wichtigste vergessen – hätte Michael Jackson nicht gewonnen, dann hätte sich sein Bruder Jermaine nicht bei der Übernahme der Preise in Szene setzen können. Der Mann muss ja seit dem Tod des Bruders immer und überall im Mittelpunkt stehen.

Übrigens: Wer wird über die Vergabe der American Music Awards entschieden? Die Öffentlichkeit stimmt für ihre Lieblinge. Da darf man sich über seltsame Entscheidungen wahrlich nicht wundern...

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