Oh, Henry(Der am coolsten verpackte Schokoriegel aller Zeiten. Bei uns leider nicht zu bekommen. Verdammt!)
Dieses Photo (das niemals, niemals, NIEMALS altern wird.)
Machen Sie diese Woche Pfannkuchen (Sie haben bestimmt letzte Woche keine gemacht. Oder die Woche davor. Bereiten sie diese Woche welche zu, Sie Faulpelz.)
Unten durch:
Cheryl Cole (dämlich, dämlich, dämlich. Kommt endlich zur Vernunft und trennt sich von ihrem permanent untreuen Ehemann. Trotzdem dämlich.)
Kick-Ass(...Schwachsinn! Vielleicht. Es lässt sich noch nicht sagen.)
Assassins Creed 2 Battle of Forli (abgesehen von ein paar vulgären Wortwechseln ist diese erste Erweiterung hinausgeworfenes Geld. Leider.)
Wie so viele in Raumschiffen wohnenden Cowboys, die riesige Karotten besitzen, die schwuppdiwupp erscheinen und wieder verschwinden, wird wahrscheinlich auch Ihnen übel bei dem Gedanken, dass Farmer Kaninchen essen.
Zum glück sind Sie als in einem Raumschiff wohnender Cowboy, der eine Karotte besitzt, dies schwuppdiwupp erscheint und verschwindet, perfekt ausgerüstet, um die Kaninchen zu retten. Sehen Sie sich nur einmal Rabbit Rustler an. Es zeigt Ihnen genau, wie sie Ihrer Karotte einsetzen müssen, um die Kaninchen zu Ihrem Teleporter zu locken, und es wird Ihnen auch gezeigt, wie Sie Hindernisse aus dem Weg räumen können, um den pelzigen Tierchen die Flucht zu erleichtern. Danke Rabbit Rustler, Du hast eines der größten Probleme im Leben gelöst!
Haben Sie schon die Neuigkeit vernommen? Die Muppets feiern großes Comeback. Seit einiger Zeit laufen ihre „Bohemian Rhapsody“-Videos auf YouTube und demnächst soll auch noch ein neuer Film herauskommen.
Das sind doch großartige Neuigkeiten. Warum? Weil die Muppets wahrscheinlich die erotischsten Puppen der Welt sind. Auf jeden Fall erotischer als Marionetten. Und um vieles erotischer als Scherenschnitte. Und sogar erotischer als diese lebensgroßen japanischen Puppen, die wie lebensgroße Mädchen aussehen und motorisierte Genitalien haben und kichern, wenn man einen Knopf auf ihrem Hinterkopf drückt. Die Muppets sind ja SO EROTISCH.
Sie wollen Beweise? Gut, dann sind Sie hier genau richtig. Meine Herren – und Damen, niemand soll sich diskriminiert fühlen – machen Sie es sich bequem und bereiten Sie sich geistig auf eine Liste von 10 außergewöhnlich erotischen Muppets vor...
10 – Der schwedische Koch
Der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes führt bekanntlich durch den Magen. Und wie gelangt man am schnellsten zum Herzen eines Muppets? Indem man ihm die Hand in den Anus schiebt. Oh, schwedischer Koch, wir sind füreinander gemacht. Du machst uns so scharf.
9 – Kermit
Eine nicht unumstrittene Wahl, aber betrachten wir einmal die Fakten. a) Kermit läuft immer nackt herum. Das ist es auch schon. Das ist das einzige, was man wissen muss. Ernsthaft, es spielt keine Rolle, was er macht – ob er ein Lied darüber singt, wie traurig er ist, oder einem kleinen Mädchen das Alphabet beibringt – Kermit trägt nie Kleidung. Und das ist ziemlich antörnend.
8 – Fozzie Bear
Wissen Sie, was erotisch ist? Verzweiflung. Und Fozzie Bear hat mehr als genug davon. Und wissen Sie, was noch erotisch ist? Singende Bären mit Zylinder. Ja, baby, Du weißt was uns scharf macht.
7 – Sweetums
Was ist erregender als die Vorstellung von Sweetums, wie er mit seinem riesigen Maul und seiner phallusartigen Nase durch einen mittelalterlichen Wald stapft. Wäre ich ein Mädchen, würde ich vor Vergnügen und Entsetzen kreischen.
6 – Miss Piggy
Nicht so sehr, weil sie eine unersättliche, attraktive Frau ist. Weil sie ein Schwein ist. Und über Sex mit Schweinen gibt es so viele Geschichten...
5 – Sam, der Adler
Eine aktuelle Umfrage belegt, dass Amerikaner nur aus einem Grund mit Sarah Palin ins Bett gehen möchten – die ehemalige Gouverneurin von Alaska erinnert sie an Sam The Eagle von den Muppets. Der einzige Unterschied ist, dass Sam ein Adler ist und ganze Sätze spricht, was ihn um vieles erotischer macht als Sarah Palin.
4 – Camilla, das Huhn
Sehen Sie sich die Dame an. Sie flirtet wie verrückt. Aber wir alle wissen, was sie will. Oh ja, wir wissen was sie will. Sie will Sex mit uns allen.
3 – Janice
Wissen Sie, was das Enttäuschendste an Phoebe aus „Friends“ war? Der Umstand, dass sie nicht aus Filz gemacht war und Augen hatte, die sie selbst öffnen konnte. Deshalb ist es gut, dass es Janice gibt. Mit ihr kann man alles machen.
2 – Statler und Waldorf
Was ist erotischer als hemmungslose Liebesspiele mit zwei alten Knackern? Richtig, hemmungslose Liebesspiele mit zwei alten Knackern, die alles kritisieren, was man mit ihnen macht. Ja, Waldorf! Sag uns, dass wir unartig waren! Jaa!
1 – Beaker
Stellen Sie sich die Geräusche vor, die Beaker beim Sex macht. Oh ja, das wäre fast so, als hätte man Sex mit einem reversierenden Lastwagen. Einem reversierenden Lastwagen, der aus lauter Muppets gemacht ist! Wenn das nicht eine supererotische Vorstellung ist! Die Muppets sind SO VERDAMMT EROTISCH.
Manchmal erhält man bei Intelligenztests Fragen wie „Wenn alle Xings Xongs sind, aber nur manche Xongs Quargs, sind dann alle Quargs Xings?“ – Nun, Bloat ist so etwas wie eine Online-Version davon.
Irgendwie. In Bloat gibt es drei Kreaturen unterschiedlicher Farbe. Wenn die blauen die roten fressen, oder wenn die roten die grünen fressen, oder die grünen die blauen, dann fangen sie an, Geld auszuscheiden. Aber falls eine rote Kreatur eine blaue frisst, oder eine blaue eine grüne, oder eine grüne eine rote, dann scheißen sie kein Geld. Das Ziel von Bloat besteht darin, soviel ausgeschiedenes Geld als möglich zusammenzukriegen. Alles klar? Gut – dann beginnen Sie zu spielen.
Der Umstand, dass Regisseur und Schauspieler Kevin Smith (Dogma, Chasing Amy, Die Hard 4.0) auf Anordnung des Piloten aus einem Flugzeug geworfen wurde, weil er angeblich zu dick ist, könnte zum Ausbruch eines neuen Bürgerkriegs führen.
Das Ganze ist so diskriminierend. Übergewichtige Menschen aus aller Herren Länder posten wie wild im Internet, um Kevin Smiths Botschaft zu verbreiten und gegen das Vorurteil der Luftfahrtindustrie gegenüber dickleibigen Passagieren zu Felde zu ziehen. Demnächst werden sie wohl auch demonstrierend durch die Straßen ziehen – sofern ihre Betreuer es fertig bringen, sie aus dem Bett zu rollen, und sie sich nicht allzu weit von ihrem geliebten Kühlschrank entfernen müssen.
Aber hat Kevin Smith nicht mittlerweile genug davon, sich über Southwestern Airlines auszulassen? Keine Spur – er füllt seine Twitter-Seite noch immer mit Beschwerden bezüglich seiner Behandlung durch die Fluglinie. Er ist ein Champion unter den Konsumentenschützern, allerdings ein krankhaft fettleibiger, der in einem fort über Dinge jammert, die niemanden kümmern.
Eine interessante Überlegung: Machte Kevin Smith für jeden Tweet über seinen Hinauswurf aus dem Flugzeug durch die bösen Unterdrücker aller Dicken lediglich einen Hampelmann (Jumping jack), dann würde ihn nie wieder jemand auch nur auf die Idee kommen, ihm das Mitfliegen zu verweigern. Aber nicht etwa, weil er durch die Übungen so weit abnehmen würde, dass sein Leibesumfang für Southwestern Airlines akzeptabel wäre, sondern weil sein ständiges Hüpfen so weitläufige Strukturschäden anrichten würde, dass die Fluglinien gezwungen wären, ihm jeden Wunsch zu erfüllen, nur um diesen Terror zu beenden.
Gott sei Dank, Kevin Smith hat nicht mit dem Training begonnen. Er tweetet nur über den Vorfall. Wie verrückt. Der Höhepunkt der vergangen Tage war ein 14 Tweets umfassender Megawortschwall über die Ungerechtigkeiten, die seinem fetten Wanst widerfahren sind. Hier eine kurze Zusammenfassung:
Ich sagte, dass ich nur einen Sitz brauche & dass ich das zweite Ticket nicht gekauft habe, weil ich fett bin (was ich bin), sondern weil ich anti-sozial bin und nicht neben jemand anderem sitzen & vielleicht gezwungen sein will, Konversation zu machen (im persönlichen Umgang bin ziemlich schüchtern)...als ich gerade dabei war, meinen Sitzgurt – ohne Möglichkeit der Verlängerung! – anzulegen, erschien die Frau, von der ich das Ticket erhalten hatte, in der Tür des Flugzeugs und erklärte, dass ich dort nicht sitzen dürfe, weil ich ein Sicherheitsrisiko darstelle. Ich bat um eine Erklärung, erhielt aber keine (bat auch „Bitte tun Sie das nicht“, aber auch das stieß auf taube Ohren). Links und rechts von mir sitzende Damen sagten, sie hätten kein Problem damit. SWA-Dame sagte, die Armlehnen seien entscheidend. Die Armlehnen wurden heruntergeklappt, und voila! Ich passte dazwischen! Ich habe den verdammten Armlehnentest bestanden. Und trotzdem zwang mich die Dame, mit ihr das Flugzeug zu verlassen.
Wie üblich, hat auch dieses Problem zwei Seiten. Auf der einen haben wir Kevin Smith, einen Mann von beträchtlicher Leibesfülle, der seine Position als bekannter und einflussreicher Internet-User nutzt, um auf angebliche Missstände in der Luftfahrtindustrie aufmerksam zu machen. Das ist einer der Vorteile von Twitter – der Dienst gibt dem Individuum die Möglichkeit, sich gegen gesichtslose Großunternehmen zur Wehr zu setzen.
Auf der anderen Seite haben wir Southwestern Airlines, ein Unternehmen mit einer seit 25 Jahren praktizierten Politik, nur solche Passagiere zu befördern, die bestimmte Proportionen nicht überschreiten (‘customer of size’), um zu gewährleisten, dass alle Fluggäste halbwegs komfortabel reisen können, ohne dass irgend ein fettleibiger Zeitgenosse die Hälfte ihres Sitzes in Beschlag nimmt.
Und ich bin fest davon überzeugt, dass Southwestern Airlines wirklich nur Kevin Smiths Wohlergehen am Herzen lag; schließlich sind schon einige Male Toiletten unter seinem enormen Gewicht zusammengebrochen. Was würde wohl passieren, wenn Kevin Smith seinen Hintern auf der Vakuumtoilette des Flugzeugs parkte und diese dabei zu Bruch ginge? Weite Teile Kaliforniens wären jetzt mit den gefrorenen Eingeweiden von Silent Bob bedeckt. Und das wäre wohl unnötig unappetitlich, nicht wahr?
Aber dennoch, es ist an der Zeit, dass sich Kevin Smith eine kleine Twitter-Pause gönnt. Denn wenn er sich weiter so aufregt, wird er noch einen Herzinfarkt erleiden. Zugegeben, ein Mann seiner Statur würde aller Wahrscheinlichkeit nach auch einen Herzinfarkt erleiden, wenn er eine kleinen Hügel ohne Hilfe hinaufgehen müsste, aber das ist eine andere Geschichte.
Blobber mag vielleicht wie ein simples Onlinespiel aussehen, aber das ist es nicht. Es ist vielmehr eine komplexe Geschichte mit einer Moral.
In Blobber sind sie ein mittelgroßer Ball. Sie müssen alle Bälle fressen, die kleiner sind als Sie selbst, und sich vor den größeren in Acht nehmen, denn die wollen Sie fressen. Das Ziel von Blobber besteht darin, all die kleineren Bälle zu fressen, um so groß zu werden, dass sie auch die großen Bälle fressen und in weiterer Folge als größter Ball der Stadt unumschränkt herrschen können. Aber macht es Sie nicht zu einem bösen Ball/Menschen, wenn sie sich darauf einlassen? Haben Sie darüber schon nachgedacht?
Khloe Kardashian steht ständig im Schatten ihrer Schwester Kim. Das ist so, weil deren Hintern so breit ist, dass alles im weiten umkreis dahinter verschwindet.
Aber das ist bei weitem noch nicht alles. Sie haben auch schon so einiges geleistet. Beide sind mit Profisportlern liiert, und beide „spielen“ Hauptrollen in einer Reality-TV-Show, die so beeindruckend sinnlos ist, dass man sich stattdessen genauso gut eine Dokumentation über die Produktion von Styropor ansehen könnte. Und beide haben Augenbrauen, mit denen man die Dächer ganzer Ortschaften decken könnte. Aber von Kim Khardashian gibt es darüber hinaus ein Sexvideo. Wie sollte Khloe da mithalten?
Indem Sie selbst ein Sexvideo veröffentlicht? Ja, und auch – Igitt.
Falls Sie zu denjenigen gehören, die online oder via Satellit regelmäßig die Show „Keeping Up With The Kardashians” verfolgen, dann wissen Sie sicherlich, worum es hier geht. Nein, eigentlich wissen Sie es nicht. Denn, wenn Sie regelmäßiger Seher von„Keeping Up With The Kardashians” sind, dann hat sich Ihr Gehirn längst in einen gluckernden Brei grauen Schleims verwandelt und Sie nehmen diesen Artikel nur mehr als eine zufällige Abfolge abstrakter Zeichen wahr, der Sie für ein paar Augenblicke ablenkt, ehe Sie davon torkeln, um sich den Hintern kratzen oder eine Bushaltestelle zu bespringen oder sonst etwas in der Art zu tun.
Deshalb lassen Sie mich annehmen, dass Sie „Keeping Up With The Kardashians” nicht regelmäßig verfolgen. Sie haben vielleicht nur eine vage Ahnung, wer Khloe und Kourtney Khardashian sind – Khloe Khardashian ist die Frau, die einen Mann geheiratet hat, den sie nicht kannte, und Kourtney Khardashian ist die Frau, die von einem Mann schwanger wurde, den sie nicht leiden konnte -, aber Sie wissen ganz bestimmt, wer Kim Khardashian ist. Und warum? Weil Kim Khardashian die mit dem Sexvideo ist.
Und aus diesem Grund – weil sie in erster Linie dafür bekannt ist, dass sie sich von einem Mann mit einer Zunge wie ein gigantischer Bandwurm von hinten nehmen ließ, während er das Ganze filmte und die 12 seltsamsten Fratzen schnitt, die man je in einem Sexvideo zu sehen bekam – ist Kim Khardashian die Königin aller Khardashians. Die einzige Möglichkeit, wie Khloe oder Kourtney ihrer Schwester Kim die Führerschaft streitig machen können, besteht darin, selbst ein Sexvideo auf den Markt zu bringen. Und deshalb ist es unvermeidlich, dass Khloe Khardashian ein eigenes Sexvideo produzieren wird. MSNBC – ja, dieses MSNBC – berichtet:
In einem Clip für die an diesem Sonntag zur Ausstrahlung kommende Episode von „Keeping Up With The Kardashians” wird Khloe dabei erwischt, wie sie darüber spricht, dass sie mit Hilfe einer Freundin ein Video machen möchte. „Eine Art Solovideo, so in Richtung Masturbation“, sagt sie zu ihrer Freundin. „Ich werde dich nicht beim Masturbieren filmen“, erwidert ihre Freundin. Die Khardashian-Schwester besteht darauf und demonstriert, wie das Ganze ablaufen könnte. „du könntest es so machen“, sagt Khloe und tut so, als würde sie in der einen Hand eine Kamera halten, während sie mit der anderen ihre Augen bedeckt.
Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich bin schwer enttäuscht, dass es soweit gekommen ist. Wirklich, Khloe Khardashian? Du glaubst also, dass der einzige Weg, mit Deiner Schwester mithalten zu können, darin besteht, dass du zur Freude einiger tausend pickeliger Teenager vor laufender Kamera masturbierst? Warum ein Sexvideo? Warum versuchst Du nicht, irgendetwas anderes nachzuahmen, wofür Deine Schwester berühmt ist, wie zum Beispiel...
also...
Oder, nur einen Moment...mal überlegen...
Umm...
Nein, Du hast Recht. Ich besorge nur schnell etwas Massageöl.
Machen sie sich bereit für die Achterbahnfahrt Ihres Lebens, liebe Leser. Is This A Game? Ist vermutlich die erstaunlichste Entdeckung, die der Faulpelz bisher vorgestellt hat. Sie können sich glücklich schätzen, davon zu erfahren.
Hier eine kurze Erklärung, wie Is This A Game? Funktioniert...eigentlich weiß ich nicht, wie es funktioniert. Es gilt 100 so genannte Achievements (Rätsel oder Aufgaben) zu enthüllen. Wild mit der Maus in dem Spielfeld herumzuklicken hilft, wie auch das Herumdrücken auf der Tastatur. Um ganz ehrlich zu sein, ich bin ein bisschen verwirrt. Und dennoch habe ich bereits 63 dieser Achievements enthüllt. Ehrlich, ich habe keine Ahnung. Aber es ist ein interessantes Spiel. Wenn es denn ein Spiel ist. Glauben Sie mir.
Der Umstand, dass die Kinos noch immer voll mit Leuten sind, die Avatar zum ersten Mal sehen (falls Sie sich den Film noch nicht angesehen haben, brauchen Sie es jetzt auch nicht mehr zu tun)
Bioshock 2(genauso wie der erste Teil, nur ohne Story. Die Macher wahren zu bequem, um sich genügend Überraschungen einfallen zu lassen)
Valentinstag(erfunden, um jedem Single „Ja, wir sind jetzt zusammen“ ins Gesicht zu schleudern. So ähnlich, als gäbe es einen Heiliger-Reichtum-Tag, an dem uns die Reichen mit Säcken voller Geld gängeln, die sie dann verbrennen)
John Terry(jetzt fehlt ihm nur noch die Lizenz zum Töten)
Eines gleich vorneweg – der Preis für die beste Celebrity-Festnahme aller Zeiten gebührt Rip Torn. Der Mann ist ein Genie. Mit ihm kann sich keiner messen.
Er ist 78 Jahre alt und brach mit einer Pistole bewaffnet in eine Bank ein, weil er so betrunken war, dass er diese für sein eigenes Haus hielt. Niemand auf diesem Planeten hat je etwas ähnlich Brillantes zuwege gebracht. Rip Torn, wie gerne hätte ich Dich als Großvater!
Doch obwohl er sich der besten Celebrity-Festnahme aller Zeiten rühmen kann, ist seine bei weitem nicht die einzige Festnahme einer Berühmtheit in der jüngeren Geschichte. Berühmtheiten können es, scheint´s, einfach nicht verhindern, mit dem Gesetz in Konflikt zu geraten, und ihre Verhaftungen sind, da Berühmtheiten bekanntermaßen 20-mal dümmer sind als normale Menschen, oft zum Schreien komisch. Sehen Sie selbst…
10 – Naomi Campbell
Es gibt Orte, an denen es durchaus erlaubt ist, ein wenig aus der Rolle zu fallen. Boxringe zum Beispiel. Oder Parkplätze vor Diskotheken. Aber Flugzeuge? Nein. Benehmen Sie sich an Bord eines Flugzeugs daneben, kann es Ihnen durchaus passieren, dass man Hunde auf Sie loslässt. Oder auf Sie schießt. Oder irgendjemand schiebt Ihnen einen Finger in den Arsch. Naomi Campbell verschwendete offensichtlich keinen Gedanken an diese Möglichkeiten, als sie im Jahre 2008 ausrastete und einen Polizisten schlug, nur weil ihr Gepäck vorübergehend unauffindbar war. Sie ist wirklich eine reizende Lady.
9 – Paul Reubens
Wenn man sich „Pee-Wee´s Big Adventure“ ansieht, käme man nie auf die Idee, dass Pee-Wee, der Liebling aller Kinder, zu den Lustmolchen zählen könnte, die sich in Pornokinos einen runterholen. Anscheinend ist er doch einer von der Sorte. Igitt.
8 – The Game
Heutzutage hört man nicht mehr allzu viel von The Game, oder? Das kann nur daran liegen, dass a) die einzige Möglichkeit, einen weniger suchmaschinentauglichen Namen zu wählen, gewesen wäre, sich schlicht The zu nennen, oder b) er schlicht nicht sonderlich gut ist. Aber immerhin wird er als der Rapper mit dem dümmsten Verhaftungsgrund in die Geschichte eingehen. Drogen? Nein. Waffenbesitz? Nein. Mit einer Halloweenmaske verkleidet in einem Einkaufscenter lauthals zu fluchen und mit Pfefferspray außer Gefecht gesetzt werden? Volltreffer. The Game, Du bist ein Genie.
7 – Lindsay Lohan
Jeder kann verhaftet werden. Einige Menschen werden sogar dafür verhaftet, dass sie sich betrunken ans Steuer eines Autos setzen und verängstigte Passagiere durch die Gegend kutschieren. Einige wenige mögen dabei auch noch Kokain mit sich führen. Aber nur Lindsay Lohan, die süße Lindsay Lohan, kann auf die Idee kommen, das Ganze damit einzuleiten, dass sie „Ich bin eine Berühmtheit, ich kann machen, was ich will“ schreit, um aller Welt klar zu machen, dass sie nicht sonderlich liebenswert ist, so wie sie es 2007 getan hat. Dafür, liebe Lindsay, sind wir alle Dir zu dank verpflichtet. Oder auch nicht.
6 – Hugh Grant
Sich von einer Prostituierten einen blasen lassen? Eine lässliche Sünde. Sich von einer Prostituierten einen blasen lassen, obwohl man eine Freundin hat? Das wiegt schon schwerer. Sich von einer Prostituierten im Auto direkt vor den Augen eines Polizisten einen blasen lassen? Dämlich. Sich von einer Prostituierten im Auto direkt vor den Augen eines Polizisten einen blasen lassen, während man Liz Hurley zusammen ist? Hugh Grant, Du bist wirklich ein Vollkoffer.
5 – Foxy Brown
Nur einer ganz besonderen Frau kann es gelingen, Naomi Campbell nett und zugänglich erscheinen zu lassen, aber Foxy Brown ist eben eine ganz besondere Frau. Einmal wurde sie verhaftet, weil sie mit den Angestellten eines Nagelstudios wegen des Wechselgeldes in Streit geriet, ein anderes Mal, nachdem sie in einem Geschäft randaliert hatte, weil der Besitzer zusperren, sie aber noch ihr Haar richten wollte, und ein weiteres Mal, weil sie einem Nachbarn mit dem BlackBerry ins Gesicht schlug. Wie man sieht, Foxy Brown macht keine halben Sachen. Außer beim Rappen. Das kann sie nicht so gut, wenn ich mich richtig erinnere.
4 – George Michael
Wenn man ein Video von George Michael anschaut, würde man nie auf die Idee kommen, dass er zu den Leuten gehören könnte, die verhaftet werden, weil sie in öffentlichen Toiletten masturbieren, oder…oh, ja. Natürlich würde man.
3 – Gary Coleman
Genau wie Foxy Brown ist auch Gary Coleman eine winzige Person, die den Höhepunkt ihres Ruhmes schon lange überschritten und eine besondere Vorliebe für lächerliche Verhaftungen hat. Die lächerlichste, sogar lächerlicher als diejenige, als er für das Demolieren des Inneren seines eigenen Autos verhaftet wurde, passierte eines Abends vor einem Bowling-Center. Ein Mann wollte ein Photo von Gary Coleman machen, was dieser mit der Begründung ablehnte, dass Photos von ihm $20 kosten würden. Als der Mann daraufhin dennoch versuchte, ihn zu knipsen, kam es zu einem Handgemenge, das damit endete, dass Gary Coleman den Mann mit seinem Pickup niederstieß. Nicht mit einem Spielzeug, mit einem echten ausgewachsenen Pickup-Truck. Man muss den kleinen Gary einfach gern haben.
2 – Mel Gibson
Die Geschichte ist Ihnen wahrscheinlich geläufig, deshalb erspare ich mir die Details und präsentiere Ihnen gleich dieses großartige Zitat: „Mein Leben ist beschissen. Ich werde nicht in Dein Auto einsteigen…Du Motherfucker. Ich werde Dich ficken…Verdammte Juden…die Juden sind für alle Kriege auf der Welt verantwortlich. Bist Du Jude?...Was glaubst Du, was du da anschaust, Sugartits?“ Perfekt.
1 – James Brown
September 1988. Das folgende Zitat stammt aus The Guardian:
James Brown stürmte, Pistole und Gewehr in Händen, die neben seinem Büro in Atlanta gelegenen Räumlichkeiten eines Versicherungsseminars, verärgert, dass jemand ohne seine Erlaubnis sein Klo benützt hatte. Die Polizei wurde gerufen. Es kam zu einer Verfolgungsjagd über die Staatsgrenze bis nach South Carolina. Nachdem die Polizei seine Reifen mit 23 Schüssen durchlöchert hatte, entstieg James Brown schlussendlich seinem Fahrzeug – wobei er angeblich „Georgia On My Mind“ sang.
Ich glaube nicht, dass ich schon einmal ein Spiel wie Record Tripping gespielt habe. Normalerweise wäre das eine Umschreibung für „Record Tripping ist ein Haufen Hippie-Unsinn und ist so schlecht, dass ich mir auf der Stelle einen Bleistift ins Auge jage, um auf diesen Umstand hinzuweisen.“
Aber das ist hier nicht der Fall. Record Tripping ist entzückend. Es geht dabei es vorgeblich darum, mit der Maus zum platten scratchenden DJ zu werden, aber sobald man die Technik halbwegs gemeistert hat, wird daraus ein Spiel, in dem man Kugeln durch Labyrinthe manövriert, Tresore öffnet, Kisten packt und Kaninchen in den Zug verfrachtet. Ehrlich, Sie sollten Record Tripping ausprobieren. Mir zumindest macht es großen Spaß.
Die Super Bowl hat in der Vergangenheit so manchen skandalträchtigen Moment erlebt. Janet Jacksons Busen. BruceSpringsteens Schritt.
Paula Abdul. Und ähnliches. Aber kommenden Sonntag dürfte all das in den Schatten gestellt werden, wenn Pete Townshend von The Who – man kann es kaum glauben - einige seiner bekanntesten Songs vor tausenden von bewundernden Fans zum Besten geben wird. Was fällt dem Kerl nur ein! Auf den Scheiterhaufen mit ihm!
Alternativ könnte es auch sein, wenn Pete Townshend einige seiner Songs spielt und Mitglieder von Protect Our Child, einer Gruppierung aus Florida, die sich die Wahrung der Rechte von Kindern auf die Fahnen geschrieben hat, vor dem Stadion lautstark daran erinnern werden, dass Pete Townshend einmal wegen Betrachtens von kinderpornographischem Material verhaftet wurde. (Die Anklage wurde übrigens fallengelassen. Er hatte nur für ein Buch recherchiert.) Dennoch, dieser „Skandal“ dürfte größeren unterhaltungswert haben als ein weiterer Busenblitzer von Miss Jackson.
Die Popularität der Super Bowl beruht nicht auf Skandalen und Kontroversen, was eigentlich schade ist. Denn ohne hysterische Weiber beiderlei Geschlechts, die sich über irgendwelche Dinge aufregen, die gar nicht so wichtig sind, ist die Super Bowl nur eine etwas langweilige Demonstration eines Sports, dessen Regeln niemand so ganz versteht, unterbrochen von exorbitant teuren Werbeeinschaltungen und einem kurzen Set von Tom Petty. Die Veranstalter haben so viel Schiss vor einem Skandal, dass sie sogar einmal einen Auftritt der Rolling Stones zensiert haben, obwohl das Erschreckendste an ihnen mittlerweile der Umstand ist, dass sie mehr einem Haufen klappriger Gerippe ähneln als lebenden Menschen.
Aber all das wird sich heuer ändern. Diese Super Bowl wird die skandalträchtigste aller Zeiten! Sie hat jetzt schon ihren ersten kleinen Skandal, weil eine Dating-Website für Homosexuelle keine Werbezeit kaufen durfte, sehr wohl aber eine Anti-Abtreibungsgruppierung. Aber das ist noch gar nichts, denn während der Super-Bowl-Halbzeitshow am Sonntag wird ein Mann, der vom Vorwurf, illegale Bilder von Kindern heruntergeladen zu haben, freigesprochen wurde, einige seiner Lieder zum Besten geben. Pete Townshend, Sie sind ein Monster.
Wissen diese Super-Bowl-Leute denn nicht, womit sie es hier zu tun haben? Pete Townshend ist ein Mann, dessen Computer von der Polizei beschlagnahmt wurde, damit deren Experten in viermonatiger Arbeit feststellen konnten, dass er nie auch nur ein einziges kinderpornographisches Bild heruntergeladen hat! Behind Blue Eyes? Hinter blauen Augen? Die Hintern kleiner Buben wohl eher! Pete Townshend muss gestoppt werden!
Das sagen zumindest einige Familiengruppen aus dem sonnigen Florida. Da sie offenbar nicht verstehen wollen, dass sich die Vorwürfe gegen den Gitarristen von The Who als haltlos erwiesen haben, beabsichtigen sie, vor dem Miami Sun Life Stadium gegen seinen Auftritt zu protestieren. Schließlich nimmt niemand haltlose Vorwürfe in Bezug auf Kinderpornographie so ernst wie übergewichtige, angeheiterte Sportfans. NBC Miami berichtet:
Am Sonntag werden Pete Townshend und Gruppen wie Protect Our Child auf gegnerischen Seiten stehen. Townshend wird während der Halbzeitshow der Super Bowl XLIV auf der Bühne im Sun Life Stadium sein, während Protestanten vor dem Stadion den Auftritt von The Who verurteilen werden. Eine Gruppe hat bereits mit der Verteilung von Flyern begonnen, auf denen Townshend als Bedrohung für die Kinder von Miami bezeichnet wird.
Ich erwarte, dass das Ganze wird in einem blutigen Kampf zwischen Pete Townshend und den Protestanten gipfeln wird. Oder, falls es nicht dazu kommen sollte, in einem blutlosen Kampf. Falls auch das nicht passieren sollte, ist zu erwarten, dass die Protestierenden ein wenig mit ihren Transparenten wedeln, ignoriert werden und den Heimweg antreten, bevor Pete Townshend zum millionsten Mal den Song aus der Fernsehserie mit dem rothaarigen Polizisten spielt. Der Sonntag wird es zeigen...
Heute möchte ich Ihnen ein Spiel vorstellen, das all diejenigen ansprechen sollte, die schon einmal den Drang verspürt haben - allerdings ohne ihn auszuleben! -, Unbekannte mit einem Scharfschützengewehr zu erschießen. Auftritt Snipedown! Halali!
Sie können sich wahrscheinlich allein aufgrund des Screenshots ausmalen, wie das Spiel funktioniert. Einige Soldaten laufen über den Bildschirm und Sie müssen ihnen in den Kopf schießen. Viel mehr gibt es zu Snipedown nicht zu sagen, obwohl man doch auch eine gewisse Lernkurve berücksichtigen muss – so um die vierte Well herum haben die kleinen Racker gelernt, schneller zu laufen, und irgendwie scheinen ihre Köpfe scheinen zunehmend robuster zu werden. Dann lernen Sie auch noch, in Deckung zu gehen, und bringen schwere Waffen mit. Aber das spielt kaum eine Rolle. Los, knallen Sie die Kerle ab, Sie liebenswerter Soziopath!
Jetzt ist es offiziell. AVATAR ist der erfolgreichste Film aller Zeiten, so lange man die Inflation nicht mitberücksichtigt.
Denn sonst gebührt dieser Titel nach wie vor Vom Winde verweht. Aber, hallo, wenn man die Inflation mit einrechnet, dann ist Avatar noch immer der auf Platz 26 der erfolgreichsten Filme aller Zeiten. Auf Platz 26! Das ist hervorragend, Avatar! Damit bist du ja fast so erfolgreich wie...oh, Grease. Aber tröste Dich. Immerhin hast Du Shrek 2 geschlagen. Wenn auch nur knapp.
Warum ich ihnen das erzähle? Weil Avatar nach wie vor weltweit die Kinocharts dominiert und einem schön langsam nichts mehr dazu einfällt.
Oh Avatar, was hast Du getan? Du hast schon so viel Geld eingespielt, dass George Lucas aufmerksam geworden ist. Nun wurde bekannt, dass er mit dem Gedanken spielt, alle „Krieg der Sterne“-Filme in digitalem 3 D noch einmal auf den Markt zu werfen, um am Erfolg von Avatar mitzunaschen. Wunderbar. Das bedeutet wohl, dass wir uns auf neue Szenen einstellen müssen, in denen Chewbacca sein pelziges Haar in Harrison FordsHintern schiebt oder Alec Guiness sich einen Faustkampf mit Michelle Rodriguez liefert. Kurz gesagt – ich hasse Dich, Avatar.
P.S.: Dass zumindest in Österreich und Deutschland Sherlock Holmes, ein ebenso aufgeblähtes Nichts, Avatar von der Spitze verdrängt hat, ist kein echter Trost.
Haben Sie die Grammys Sonntagnacht versäumt? Ihnen ist nicht viel entgangen. Beyonce gewann alles. Lady GaGa trug einige seltsame Kleider.
Die Verleihung dauerte ewig. Sie wissen schon, das übliche. Aber da diese die erste Grammyverleihung seit Michael Jacksons Tod war – oder seit Michael Jackson angefangen hat, wieder Geld in die Kassen der Musikindustrie zu spülen, wenn Ihnen diese Sichtweise eher zusagt -, wurden die Zuschauer mit einer extravaganten 3D All-Star-Darbietung des „Earth Song“ erfreut, mit der dem Verstorbenen Tribut gezollt werden sollte.
Die Performance bot für alle etwas – die Fans von Michael Jackson konnten mit Tränen in den Augen zusehen, wie ihrem Idol die Anerkennung zuteil wurde, die ihm gebührt, während die Leute, die nichts für den ehemaligen „King of Pop“ übrighaben, sich an den 3D Effekten erfreuen, über die plumpe Botschaft des Liedes nachdenken und so tun konnten, als sähen sie eine neue Version von „Avatar“, wenn auch eine mit komischer aussehenden Aliens.
Obwohl die Grammys 2010 genauso langweilig waren, wie solche Preisverleihungen nun einmal sind, warteten sie doch mit einigen Überraschungen auf. Taylor Swift durfte einige Preise mit nach Hause nehmen – was aufmerksame Beobachter der Musikszene kaum überrascht haben dürfte, dafür umso mehr alle diejenigen, die noch nicht völlig taub sind – und Rihanna traf bei der Zeremonie ein, ohne von einem Idioten mit riesigen Zähnen verprügelt zu werden.
Aber für die meisten war wohl der aufwändige 3D Michael-Jackson-Tribut der Höhepunkt des Abends. Zugegeben, der groß angekündigte Tribut bestand im Grunde nur aus einem Mädchen, das Löwenzahn in die Kamera blies, während Celine Dion einen Teil des „Earth Song“ schmetterte und dabei aussah als würde sie Beckenbodenübungen machen. Wenn man aber bedenkt, wie schrecklich das Ganze hätte werden können – stellen Sie sich vor, die Macher hätten sich entschieden, eine riesige, rotierende 3-D Nahaufnahme des eingefallenen, zusammengeklebten Gesichts von Michael Jackson kurz vor seinem Tod zu zeigen -, wird man zugeben müssen, dass wir alle noch einmal billig davongekommen sind. ABC berichtet:
Er [der Tribut] wurde von Lionel Ritchie angekündigt, der sagte, dass die Darbietung von Michael Jackson als Aufforderung zum Kampf gegen die Zerstörung der Natur und die Ausrottung der Tiere durch die Menschen gedacht war. Die Performance begann mit Aufnahmen von Wasserfällen und Regenwäldern, zu denen folgende Worte von Michael Jackson zu hören waren: „Ich respektiere die Geheimnisse und die Magie der Natur...“ Zuschauer ohne Brillen sahen leicht unscharfe rote und grünliche Bilder. Nicht sehr fesselnd.
Aber obwohl man den Machern der Grammys vorwerfen könnte, billiger Effekthascherei den Vorzug vor echten Gefühlen gegeben zu haben, war der Michael-Jackson-Tribut in 3D in einer Beziehung ein Erfolg. Ohne ihn hätte sich niemand mit dem „Welcher Prominente guckt bei dem Versuch, mit einem Paar dämlicher 3D-Brillen aus Pappkarton auf der Nase ein trauriges Gesicht zu machen, am dümmsten aus der Wäsche“-Spiel vergnügen können. Wahrlich, das ist ein Spiel für die Ewigkeit. Und übrigens, der Sieg in dieser Kategorie geht an Will.I.Am. Gratulation.
Übrigens, der Film, der die Gesangsdarbietung begleitete, sollte ein wichtiger Bestandteil von Michael Jacksons geplanten Comeback-Shows in London werden. So bekommen die Fans des „King of Pop“ wenigstens einen Eindruck von dem, was sie erwartet hätte. Und dabei wird es bleiben, bis eines Tages die Technik so weit fortgeschritten sein wird, dass sie realistisch die freudige Erregung imitieren kann, die sich einstellt, wenn man sich dazu breitschlagen lässt, Unsummen für ein mistiges Michael-Jackson-Tour-T-Shirt in einer Plastikkuppel an einem windigen Abend in Greenwich auszugeben. Eines Tages, liebe Fans, eines Tages.
