Ricky Martin: „Ich bin schwul“, Rest der Welt: „Was Du nicht sagst“

 

Kennen Sie „She Bangs“ von Ricky Martin? Der vollständige Titel dieses Songs lautete „She Bangs, Although That’s Not Strictly Based On First-Hand Experience”.

Denn Ricky Martin ist schwul. Ich weiß, dass diese Nachricht für manche von Ihnen ziemlich überraschend kommt – etwa für diejenigen unter Ihnen, die keine Augen haben, und diejenigen unter Ihnen, die keine Ohren haben – aber es ist wahr.

Ricky Martin outete sich gestern auf seiner Website, wo er sich als „glücklichen homosexuellen Mann“ bezeichnete. Zumindest wird sich Ricky Martin keine Gedanken darüber machen müssen, wie seine Fans auf diese Nachricht reagieren. Nicht etwa, weil diese besonders aufgeschlossen und fortschrittlich sind, sondern weil nüchtern betrachtet seit ungefähr einem Jahrzehnt nicht mehr berühmt ist.

Es hat schon immer gewisse Zweifel an Ricky Martins sexueller Orientierung gegeben. Denken Sie nur einmal an „She Bangs“. In diesem Lied behauptete er, dass alle Mädchen, die je gelebt haben a) wie Blumen aussehen und b) wie Bienen stechen. Das ist von Grund auf falsch. Frauen verfügen weder über einen interabdominalen Giftsack noch über Stachel, weshalb sie nicht stechen können. Außerdem scheint Ricky Martin zu glauben, dass man eine Frau schwängern kann, indem man ihr Pollen über das Gesicht streut, was, streng wissenschaftlich betrachtet, völliger Unsinn ist.

Warum hatte Ricky Martin so gänzlich falsche Vorstellungen von weiblicher Biologie und Anatomie? Weil er insgeheim schon sein ganzes Leben lang schwul ist. Sicher, Ricky Martin hat im laufe der Jahre den einen oder anderen Hinweis in Bezug auf seine sexuelle Orientierung fallen lassen – zum Beispiel alles, was er je gesagt, alles, was er je getan, jedes Kleidungsstück, das er je getragen hat und das seltsame Interview, in dem er immer wider drauf zu sprechen kam, wie sehr er es liebt, auf Menschen zu urinieren – aber nun ist es endlich offiziell. Gestern verkündete Ricky Martin auf seiner Website:

„Ich bin stolz zu sagen, dass ich ein glücklicher homosexueller Mann bin. Es ist einwahres Glück, der zu sein, der ich bin...Viele Leute haben mir gesagt ‚Alles, was Du Dir im Laufe der Jahre erarbeitet hast, wird den Bach hinunter gehen.’ Dass ich mich von Angst und Unsicherheit beeinflussen ließ, führte zu einer selbsterfüllenden Prophezeiung der Sabotage. Heute übernehme ich die volle Verantwortung für meine Entscheidungen und Taten. Heute ist mein Tag, das ist meine Zeit, und das ist mein Moment.“

Gut für Ricky Martin. Es mag vielleicht das am schlechtesten gehütete Geheimnis in der Geschichte der Menschheit gewesen sein, aber immerhin ist es jetzt heraußen. Hoffentlich wird sein Mut andere junge homosexuelle Männer dazu inspirieren, in seine Fußstapfen zu treten und sicherzustellen, dass auch sie jahrzehntelang eine ziemlich lächerliche heterosexuelle Charade aufrechterhalten, bis sie ganz sicher sein können, dass sie auch noch den allerletzten Cent aus ihrer Popkarriere herausgeholt haben und sich niemand mehr für sie interessiert.

Ich bin stolz auf Dich, Ricky Martin. Und ich bin gespannt, was die Zukunft bringen wird. Wenn Du schon als angeblich heterosexueller Künstler so schwul herübergekommen bist, wie wirst Du Dich dann erst als bekennender Schwuler präsentieren?

 

 

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Katie Holmes möglicherweise gezwungen, einen weiteren kleinen Scientologen zur Welt zu bringen

 

Katie Holmes´ Gebärmutter dürfte berühmter sein als sie selbst, weshalb es sich lohnt, diesem Teil ihres Körpers etwas mehr Aufmerksamkeit zu widmen.

Katie Holmes´ Gebärmutter wurde berühmt, als sie im Jahr 2006 Suri Cruise hervorbrachte. Die neuesten Gerüchte rund um Katies Gebärmutter besagen, dass sie gezwungen sein könnte, ein weiteres Baby zu beherbergen – gegen ihren Willen. Technisch gesehen wäre das natürlich auch gegen Katies Willen, aber dem schenkt niemand Beachtung.

Seit ihrer Begegnung mit Tom Cruise im Jahre 2005 ist Katie nur noch eine leere menschliche Hülle – kaum mehr als ein hübsches Scientology-Gefäß. Im Frühling dieses Jahres fanden die beiden zueinander, und die Regeln ihrer „Religion“ verlangen von ihnen, ständig wie an der Hüfte zusammengewachsen aneinander zu kleben.

Tom hätte logischerweise derjenige sein sollen, der in dieser Beziehung zurücksteht; seine verglichen mit ihm riesenhafte Ehefrau mit dem glasigen Blick hätte ja nur von einer etwas stärkeren Windböe auf den rücken geworfen werden müssen, um den Bedürfnissen des Schauspielers zu genügen. Aber allem Anschein nach dreht sich das Leben des Paares einzig und allein um Tom. Und der „Top Gun“-Darsteller wünscht sich angeblich zurzeit nichts sehnlicher als ein weiteres Baby.

In letzter Zeit wird immer häufiger berichtet, dass Katie wieder stundenlange religiöse Therapiesitzungen, im Scientology-Jargon Auditing genannt, über sich ergehen lassen muss. Da sie seinerzeit mit Suri ganz ähnliche Rituale mitmachen musste, nährt dies Vermutungen, dass sie entweder bereits schwanger ist oder zumindest bald sein wird, denn nach eigenen aussagen „arbeitet“ das Paar seit einigen Monaten daran.

Wie das OK! Magazine berichtet, möchte Tom seine dämonische Saat weitergeben, und zwar ohne Rücksicht auf seine bereits existierenden Kinder oder die leidgeprüfte Ehefrau.

Aus dem OK! Magazine:

Aus Sorge, dass sich sein Töchterchen Suri Cruise, 3, einsam fühlen könnte, möchte Tom Cruise so bald als möglich ein weitere Kind mit Katie Holmes haben, erzählt eine Quelle OK! „Katie ist eine liebevolle Mutter“, sagt die Quelle, „aber Tom hat das Gefühl, dass Suri nicht weiß, wie es ist, mit Gleichaltrigen zu spielen.“ Ein Freund des Paares bestätigt: „Tom und Katie planen definitiv Nachwuchs, aber er sagt, [schwanger zu werden] muss Katies Entscheidung sein.“

Tom hat einen Adoptivsohn namens Connor, dessen Existenz die meisten vergessen. Aber es wird gemunkelt, dass der Star einen leiblichen Sohn haben möchte, der sein tolles Haar und sein einnehmendes Lächeln erben soll. Ich bin mir sicher, dass sich diese Nachricht äußerst positiv auf Connors Selbstvertrauen auswirken wird.

Tom wünscht sich einen Buben, sagt der Freund. „Obwohl sie [seinen adoptierten Sohn] Connor lieben, möchte Tom einen leiblichen Sohn, um seine Gene an künftige Generationen weiterzugeben.“ Weiter sagt der Freund, dass sie, obwohl Katie nicht das Scientology-Programm zur Entgiftung durchläuft, das die Empfängnis begünstigen soll, „schon im Sommer“ schwanger sein könnten.

 

 

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Die 10 besten Sex-Zitate

 

1. Sex nimmt wenig Zeit in Anspruch, verursacht aber die meisten Probleme.

2. Bisexualität verdoppelt Ihre Chancen auf ein heißes Date Samstagnacht.

3. Ich bin froh, nicht bisexuell zu sein. Ich könnte es nicht ertragen, sowohl von Frauen als auch von Männern abgewiesen zu werden.

4. Es ist nicht vorehelicher Sex, wenn Sie gar nicht die Absicht haben zu heiraten.

5. Sagen Sie nichts Negatives über Masturbation, schließlich handelt es sich dabei um Sex mit jemandem, den man wirklich liebt.

6. Das Leben ist eine sexuell übertragene Krankheit, die immer tödlich endet.

7. Falls Sie nach dem Sex rauchen, dann machen Sie es zu schnell.

8. Sex ist nicht die Antwort. Sex ist die Frage. Ja ist die Antwort.

9. Mit dem Sex verhält es sich wie mit der Kunst. Das meiste ist ziemlich schlecht, und das Gute ist viel zu teuer.

10. Sex haben ist wie Bridge spielen. Wenn Sie keinen guten Partnerhaben, dann brauchen Sie eine gute Hand.

 

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Justin Bieber möchte Schauspieler werden, während sein Manager in den Knast wandert

 

Die Fans von Justin Bieber sind verrückt. Sie sind die Verrücktesten unter den Verrückten. Wenn in ihrer Umgebung irgendjemand den Fehler begeht, die Worte „Justin“ und „Bieber“ hintereinander auszusprechen, geht ein Gekreische los, das innerhalb von Sekunden alle ungeschützten Trommelfelle zum Platzen bringt.

Wer nicht sofort die Flucht ergreift, läuft Gefahr von der rasenden Meute zerfleischt zu werden, während in einiger Entfernung junge Frauen das Spektakel beobachten und „One Time“ singen. In weiterer Folge kommt das Internet zum Erliegen, weil alle gleichzeitig auf Twitter darüber berichten möchten. Deshalb sollte die öffentliche Erwähnung dieses Namens unter Strafe gestellt werden.

Infolge dieser unbestreitbaren Tatsachen steht zu befürchten, dass weitere Neuigkeiten über Meister Bieber dazu führen werden, dass erneut unzählige Menschen Kreischanfälle bekommen und beim Versuch, Kommentare zu diesem Beitrag zu verfassen, in Ohnmacht fallen.

Also, haben Sie schon gehört, dass Justin Bieber Schauspieler werden möchte? Haben Sie gehört, dass sein Manager vielleicht ins Gefängnis muss, weil seine Fans allzu fanatisch sind? Haben Sie gehört, dass er sein Hemd und sein Leibchen ausgezogen hat und Bilder davon im Internet kursieren?

Also. Diese Schauspielerei. Der laufende Meter hat gesagt, dass er eine Karriere als Schauspieler ins Auge fasst. Er möchte in Filmen spielen, in denen er zweifellos so herzig sein wird, dass selbst Hundewelpen nicht anders können, als ihn mit Haut und Haaren aufzufressen. Justin Bieber soll demnächst in Saturday Night Live auftreten. Der Soundtrack zu dieser Episode wird sicher aus den Geräuschen junger Mädchen bestehen, die sich bei dem verzweifelten Versuch, das Weinen zu unterdrücken, ihre Lippen blutig beißen.

Der 16-jährige Sänger sagte:

„Die Schauspielerei ist etwas, das ich ausprobieren möchte. Ich werde eigentlich nie nervös.“

„Ich werde bei Saturday Night Live auftreten, und ich möchte einige Sketches spielen, so wie Justin Timberlake, Rihanna und Beyonce vor mir.“

„Ich habe keine Angst davor, lächerlich zu wirken und mich über mich selbst lustig zu machen.“

Während unser lieber Justin seinen Oscar-Träumen nachhängt, sitzt sein Manager in einem abgedunkelten Raum und macht sich in die Hose.

Genau! Nur wegen Euch, den verrückten Fans, wurde Scott ‚Scooter’ Braun in New York City im Zusammenhang mit „Fanausschreitungen“ verhaftet.

Was war passiert? Verrückte Fans strömten in ein Einkaufcenter, um bei einem Auftritt/Meet and Greet mit Justin Bieber dabei zu sein. Leider kamen gar zu viele, weshalb die ganze Aktion abgeblasen werden musste.

Anstatt auf die Leute zu hören, die auf der Veranstaltung arbeiteten, schrieen und kreischten die Fans als gäbe es kein Morgen. Die rabiaten Fans wollten nur auf Justin Bieber (oder jemanden aus seinem Umfeld) hören. Deshalb wurde sein Manager angeblich gebeten, den Anwesenden via Twitter die Gründe für die Absage mitzuteilen.

Angeblich soll er sich geweigert haben. Die nicht zu beruhigenden Fans richteten jedenfalls in der Mall enorme Schäden an. Verrückte Bande. Braun muss sich nun wegen rücksichtsloser Allgemeingefährdung und Erregung öffentlichen Ärgernisses vor Gericht verantworten. Dank der „lieben“ Fans könnte er eine Haftstrafe von bis zu einem Jahr ausfassen.

Sollte er wirklich hinter Gitter wandern, wäre es eine nette Geste der Fans, sich vor dem Fenster seiner Zelle zu postieren und in einem fort zu kreischen. Das würde ihm sicher gefallen.

P.S.: Um sich selbst ein Bild von der Verrücktheit der Fans von Justin Bieber zu machen, sehen Sie sich bitte den folgenden Clip auf YouTube an.

 

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DER FAULPELZ: Windscreen Wiperz – Sammeln Sie Regentropfen, um zu wachsen

 

Heute möchte ich Ihnen ein revolutionäres und brillantes kleines Spiel vorstellen – Windscreen Wiperz. Es ist großartig. Sie spielen einen Regentropfen und müssen diesen auf einer Windschutzscheibe herumbewegen und dabei zerquetschten Insekten ausweichen, um weitere Tropfen einzusammeln, damit Ihrer größer und größer wird...

Moment mal, das klingt verdächtig nach Snake. Aber wann haben Sie zum letzten Mal Snake auf Ihrem Handy gespielt? Vor einigen Jahren wahrscheinlich. Und Windscreen Wiperz ist um einiges besser als Snake, weil darin keine Schlangen vorkommen, sondern nur Wasser und zerquetschte Insekten. Und...ach, wissen Sie was? Vergessen Sie das alles. Wenn Ihnen Snakes gefallen hat, dann werden Sie Windscreen Wiperz lieben. Falls nicht, dann verschwenden Sie damit nur Ihre Zeit.

Spielen Sie Windscreen Wiperz gleich jetzt.

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Super oder unten durch? Das Querdenker-Barometer

 

Super:

• Kick-Ass (Ja, meine Vorfreude ist noch immer riesig. Bald werden Sie selbst wissen, warum)
• Alexandra Burke (Sie sieht toll aus, kann singen, ist angeblich sehr nett und konsumiert nicht kiloweise Kokain zum Frühstück)
• Laufen (die beste Methode fit zu bleiben, weil sie dadurch in die frische Luft kommen, wozu Ihre Eltern Sie immer animieren wollten)
• Sonys neuestes Stück Sch...(Genialer Clip voller Kraftausdrücke von The Onion. Unbedingt ansehen!)
• Tropic Of Cancer auf BBC 2 (Grenzgeniale Doku-Reihe)

Unten durch:

• Das Drehender-Kreis-Dings („Warum lädst Du etwas? Ich habe Dir doch gar nicht gesagt, dass Du etwas tun sollst!!“)
• Jogging (Es ist nicht Gehen, es ist nicht Laufen, es ist kein vernünftiger Zeitvertreib)
• Fleece Snuggy (Man sieht damit aus wie ein Mönch und schwitzt wie eine Frau in den Wehen)
• Wispa Milkshake (Ein ganz schlechter Einfall, wie jeder bestätigen kann, der den Riegel gekostet hat. Schmeckt wie geschmolzener Schokoladeschleim mit Tipp-Ex)

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Justin Bieber geht auf Tour! Kreisch!!

 

Sind sie ein achtjähriges Mädchen, das es liebt, jedes Mal zu kreischen wie Kinder in einem brennenden Waisenhaus, wenn es begeistert ist?

Sie sind? Dann wird das die beste Nachricht sein, die Sie in Ihrem bisherigen Leben erhalten haben. Justin Bieber – die 16 Jahre alte Popsensation, die abhängig von Geschmack und Geisteszustand des Betrachters entweder wie Zac Efrons jüngerer Bruder oder eine jener dauergrinsenden, kulleräugigen Hüllen aussieht, in die die Maschinen ihre Killerroboter einbauen werden – geht auf Tournee! Aufregend! Justin Bieber!

Es ist Justin Biebers erste Tour als Headliner. Zwar ist die Setlist noch nicht bekannt, aber ich hoffe doch, dass Justin Bieber diese Tour nützen wird, um all seine Songs vorzutragen, die von Dingen handeln, die junge Leute heutzutage so mögen – wie etwa den Song übers Twittern, den über Xbox Live, oder den, in dem es ums veröffentlichen selbstgemachter Photos auf Facebook geht, oder auch den, in dem jemand durch den Wald spaziert und eine Reisetasche voller Pornos findet.

Man muss sich der Tatsache stellen – Justin Bieber ist momentan vermutlich der größte Star auf Erden. Er ist größer als die Jonas Brothers, denn die sind mittlerweile so alt, dass sie genauso gut tot sein könnten. Er ist ein größerer Star als Lady GaGa, denn wäre sie noch älter, dann wäre sie Angela Lansbury, und er ist größrer als Robert Pattinson, denn der ist ein übelriechender Landstreicher, der ungefähr eine Million Jahre alt ist.

Aber Justin Bieber ist der perfekte Star – er ist jung, er ist fesch, er hat eine coole Frisur, er singt Lieder über Textnachrichten...eigentlich ist das alles, was Justin Bieber zu bieten hat. Aber das hat sämtliche Teenagermädchen weltweit nicht davon abgehalten, die Wände ihre Zimmer zentimeterdick mit seinen Postern zu tapezieren. Ja, sämtliche Teenagermädchen, sogar diejenigen, die wirklich arm sind und kein Zimmer haben und nicht einmal wissen, wer Justin Bieber ist. Das zeigt, wie angesagt Justin Bieber zurzeit ist.

Und deshalb ist die Ankündigung, dass Justin Bieber demnächst zu seiner allerersten Headliner-Tournee auf dem amerikanischen Kontinent aufbricht, so eine große Sache. Millionen kleiner Mädchen machen sich schon vor Freude in die Hose. Die New York Daily News berichtet:

Justin Bieber, die Teeny-Popsensation, ist auf seiner „My World“-Tour erstmals als Headliner unterwegs. Das Vorprogramm wird R&B-Sänger Sean Kingston bestreiten. Bieber, 16, wird Songs aus seinem zweiten Album „My World 2.0“ zum Besten geben. Davor wird er am 22. und 23. März bei „The View“ singen, das erste Mal, dass ein Musiker an zwei aufeinander folgenden Tagen im Tagesprogramm des Fernsehens auftritt.

Das sollte man (und frau) sich nicht entgehen lassen. Wenn nicht alles täuscht, wird dies die einzige Chance sein, Justin Bieber live zu sehen, ehe er in die Pubertät kommt, von seiner Plattenfirma gefeuert wird, weil er zu alt ist, und ein kaum beachtetes, unter Drogeneinfluss geschriebenes und selbst produziertes Konzeptalbum aufnimmt, in dem es vordergründig um die kulturelle Vereinnahmung indigener Regenwaldvölker geht, das aber in Wahrheit eine Sammlung schockierend verbitterter Lieder ist, die davon handeln, wie sehr er die Welt hasst, seit er nicht mehr so berühmt ist wie er einst war.

Außerdem ist Justin Bieber so ziemlich der einzige 16-jährige Popstar auf Erden, der weder verlobt ist noch öffentlich verkündet hat, keinen Sex vor der Ehe haben zu wollen. Na dann viel Spaß!

 

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Nur die Ruhe! Es gibt keinen Oscar-Fluch!

 

Wir alle sollten uns wieder beruhigen. Eine Tasse Tee trinken, ein heißes Bad einlassen, Rosenduft im Haus oder der Wohnung versprühen. Dazu eine dieser CDs von Enya oder Alexander O´Neal einlegen, die wie geschaffen sind, einen in den Schlaf zu wiegen. Und entspannen. Entspannt? Dann passen Sie gut auf – so etwas wie den Fluch der Oscars gibt es nicht. Ganz richtig. Shhh...

Ja, es stimmt, Sandra Bullocks Lebenspartner mag den einen oder anderen langen Abend damit verbracht haben, mit seinen klobigen Mechanikerhänden eine Frau mit tätowiertem Busen zu begrapschen, aber das kann schon eine ganze Weile so gegangen sein. Selbst während Sandras Dreharbeiten in der Wüste, als sie an den Gewinn des Oscars noch nicht einmal zu denken wagte. Als sie ein Niemand war.

Und die anderen – Halle Berry, Reese Witherspoon, Julia Roberts und die, die in dem Film über jugendliche Verwirrtheit einen Burschen gespielt hat – waren vermutlich einfach schlechte Ehefrauen.

Jetzt ist es an der Zeit, wieder aufzuwachen, denn hier kommt etwas, das die Stimmung hebt! Eine Handvoll Schauspielerinnen, die, obwohl sie den Oscar gewonnen haben, noch immer verheiratet sind. Sehen Sie? Es gibt keinen Fluch! Dennoch ist diese lächerliche Vorstellung irgendwie süß.

Helen Mirren

Helen Mirren ist seit 1997 verheiratet und noch immer mit ihrem Ehemann zusammen, obwohl sie einen Oscar dafür gewonnen hat, dass sie vorgab, die englische Königin zu sein. Oh, sie war großartig in dem Film, sie hat die Manierismen der Königin trefflich wiedergegeben. Tolle Leistung. Wunderbar. Wirklich wunderbar. OK, ich werde ehrlich sein, ich habe „Die Queen“ bis jetzt nicht gesehen.

Frances McDormand

Obwohl ihre Ehe mit Joel Coen (einem der berühmten Coen-Brüder) durch ihren Gewinn des Oscars in der Kategorie „Beste Hauptdarstellerin“ für ihre Rolle als Polizistin in „Fargo“ auf eine schwere Probe gestellt wurde, hat es das Paar geschafft, diese unbeschadet zu überstehen. Und zwar so unbeschadet, dass sie einen kleinen Sohn namens Pedro Coen haben.

Jodie Foster

Jodie Foster hat einige Oscars gewonnen. Dennoch gibt es keinerlei Berichte darüber, dass sie sich danach aus irgendeinem Grund von ihrem Ehemann scheiden lassen musste. Zugegeben, das mag daran liegen, dass Jodie Foster eine Lesbe ist. Aber trotzdem.

Meryl Streep

Wenn ein Name synonym ist mit „Oscar für die beste weibliche Hauptrolle“, dann ist es Meryl Streeps. Sie wurde bisher gefühlte 150 Mal nominiert. Und trotzdem führt sie seit ewigen Zeiten (vermutlich) glücklich mit dem Bildhauer Don Gummer verheiratet. Selbst als sie irgendwann Anfang der 1980-er Jahre tatsächlich einen gewann, schafften es die beiden, sich nicht scheiden zu lassen.

Jessica Tandy

Für alle, die sich nicht mehr so recht erinnern können, Jessica Tandy war die kohlgesichtige Hauptdarstellerin in „Driving Miss Daisy“ – der Geschichte einer schrulligen alten Dame, die von Morgan Freeman alles über Rassismus lernt. Dafür gewann sie einen Oscar, den sie irgendwie entgegennehmen konnte, ohne sich gleich darauf von ihrem Ehemann, mit dem sie bereits 50 Jahre verheiratet war, zu trennen. Das Paar blieb bis zu ihrem Tod zusammen.

 

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DER FAULPELZ: This Is The Only Level Too

 

Können sie sich noch an This Is The Only Level erinnern? Ich hoffe doch. Ein geniales kleines Spiel. So simpel und spielbar und zugleich so schwer, dass es selbst Jesus zum Weinen bringen würde.

Nun die gute Nachricht: This Is The Only Level ist zurück, und zwar in Gestalt von This Is The Only Level Too. Und es ist irgendwie noch schwieriger als das Original. Sie müssen nur einen Elefanten zu einem Tunnel dirigieren. Das ist alles, was Sie tun müssen. Aber die Dinge, die Ihnen abverlangt werden, um das zuwege zu bringen. Angeblich kann man This Is The Only Level Too in knapp drei Minuten komplett durchspielen. Ich habe gut 15 Minuten gespielt, und lediglich zwei Drittel geschafft. UND ich habe mir das Lösungsvideo (walkthrough) angesehen. Bitte machen Sie es besser.

Spielen Sie This Is The Only Level Too gleich jetzt.

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Sandra Bullock von Ehemann mit tätowierter Sexbombe betrogen!

 

Als sich Kate Winslet von ihrem Ehemann trennte, lachten meinten viele hämisch „Ha ha! Der Fluch der Oscars!“

Und dann meinten sie „Ha ha! Pass auf, Sandra Bullock!“ Was lustig war, da Sandra Bullock scheinbar eine der glücklichsten Ehen Hollywoods führte. Nur das sich jetzt herausstellt, dass dies vielleicht doch nicht der Fall war – es wird nämlich berichtet, dass ihr großflächig tätowierter Ehemann Jesse James eine 11 Monate dauernde Affäre mit dem Tattoo-Model Michelle „Bombshell“ McGee gehabt haben soll.

Ich habe keine Ahnung, was Jesse James dazu veranlasst haben mag, Sandra Bullock (angeblich) auf diese Weise zu hintergehen, aber vielleicht war er der Ansicht, sie sei gefühlskalt. Jesse, Du Idiot, sie ist nicht gefühlskalt! Sie kann lediglich ihr Gesicht aufgrund der vielen Operationen und Botoxbehandlungen kaum mehr bewegen. Männer sind wirklich Schweine!

Zugegeben, schön langsam muss man die Geschichte mit dem Oscarfluch ernst nehmen. Erst diese Woche trennte sich Kate Winslet, Oscargewinnerin in der Kategorie „Beste Schauspielerin“, von ihrem Ehemann und folgte damit dem Beispiel aller Gewinnerinnen in dieser Kategorie von Reese Witherspoon bis Hilary Swank. Und nun hat es den Anschein, als könnte Sandra Bullock, die den Oscar als „Beste Schauspielerin“ vor ungefähr 5 Sekunden überreicht bekam, die Nächste sein. Schließlich wird berichtet, dass ihr Göttergatte Jesse James sie 11 Monate lang mit einem Tattoo-Model betrogen haben soll.

Falls sich dies bewahrheitet, dann sollte sich Jesse James wirklich schämen. Sandra Bullock war immer für ihn da und hat ihn in den schwierigsten Phasen seines Lebens tatkräftig unterstützt – etwa als ein Stalker versuchte, ihn zu überfahren, oder als er seinen Hund verlor, oder als Sandra Bullock so viel reicher und berühmter wurde als er, sodass er sich gefühlt haben muss, als hätte sie seine Hoden mit einer Nagelschere abgetrennt und in den Ozean geworfen - und so dankt er ihr dafür? Schäm Dich, Jesse!

Die Frau, mit der Jesse James Sandra Bullock angeblich betrogen haben soll, ist Michelle „Bombshell“ McGee. Was verbindet sie mit Jesse James? Dass beide von Kopf bis Fuß mit Tätowierungen übersäht sind. Und das allein scheint schon zu genügen, um ihn auf Touren zu bringen. Stellen Sie sich vor, Sie haben Sex mit Sandra Bullock - an ihr gibt es nur das hübsche Gesicht, den tollen Körper und das gepflegte Haar zu bewundern. Wie langweilig!

Nun stellen Sie sich vor, Sie haben Sex mit Michelle „Bombshell“ McGee. Sie könnten sich die Zeit damit vertreiben, den riesigen Fisch mit Augenbrauen zu betrachten, der ihren Arm hinunter schwimmt, oder das Schlüsselloch auf ihrer Brust, oder sie könnten versuchen, die Phrase zu entziffern, die quer über ihre Stirn tätowiert ist – heißt das „Prayers for Sinners“? „Playing for Scanners“? „Ploughing for Spanners“? Das macht sicherlich mehr Spaß. Wie dem auch sei, Michelle “Bombshell” McGee hat Details der angeblichen Affäre im In Touch Magazine zum Besten gegeben. MSNBC weiß genaueres zu berichten:

Wie einem Interview zu entnehmen ist, das McGee In Touch Weekly gegeben hat, begann die ganze Affäre, nachdem sie ihm über ein soziales Netzwerk ihren Wunsch mitgeteilt hatte, in seiner Show auftreten zu dürfen, und dann entwickelten sich die Dinge so weit, dass sie „intime Beziehungen“ hatten. Weiters erzählte sie dem Magazin, dass sie und James noch in der Nacht ihres Kennenlernens „zwei- oder dreimal“ Sex hatten und sich in der Folge eine „ernsthafte Beziehung“ entwickelte.

Diese Nachrichten mögen zwar niederschmetternd sein für Sandra Bullock, doch sie sind noch viel schlimmer für die Freunde guten Schauspiels. Diese „Fluch der Oscars“-Geschichte muss man mittlerweile so ernst nehmen, dass sich kaum noch eine Schauspielerin finden wird, die bereit ist, eine gute darstellerische Leistung zu bieten, da dies ihre Ehe gefährden könnte.

Dame Helen Mirren, die fürchtet, ein neuerlicher Oscar könnte ihren Ehemann in die Flucht treiben, wird in ihrer Rolle als Proserpa in „Der Sturm“ ihren ganzen Text in einem unangenehm schrillen jamaikanischen Akzent sprechen. Keira Knightley wird in „Never Let Me Go“ nach jedem vierten oder fünften Satz nach Leibeskräften furzen. Und Meryl Streep, die ja besonders gefährdet ist, wird bei der ersten sich bietenden Gelegenheit eine Hauptrolle in „Nazi Zombie Brain-Eaters From Mars 3“ übernehmen. Ich hoffe, du bist zufrieden, Jesse James. Ich hoffe, Du bist wirklich zufrieden.

 

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Jetzt können Kinder mit ihrer eigenen Michael-Jackson-Puppe spielen

 

Im Laufe der Jahre ist Michael Jackson zunehmend unansehnlicher geworden.

Einst ein attraktiver junger Mann, ähnelte sein Gesicht am Ende eher dem einer eingeschmolzene Plastikpuppe oder einer Zeichentrickfigur als einem menschlichen Antlitz. Andere Teile seines Körpers erweckten den Eindruck, als ließen sie sich abnehmen und gegen andere austauschen, um auf diese Weise für stundenlange Unterhaltung zu sorgen. Diese ganze unerfreuliche Entwicklung lässt nahm ihren Anfang, als die Pepsi-Company Michael in einen flammenden afroamerikanischen Werbeträger für ihre Softdrinks verwandelte.

Apropos, sehr bald schon soll eine Michael-Jackson-Spielfigur auf den Markt kommen. Damit haben Sie jetzt bestimmt nicht gerechnet.

Abgesehen davon, dass sich sein Aussehen öfter geändert hat als Lady GaGas Garderobe, hatte Michael Jackson auch immer wieder mit Vorwürfen zu kämpfen, er spiele allzu intensiv mit Kindern. Nun wird es eine Michael-Jackson-Puppe geben - mit der können die Kinder spielen, und so gleicht sich alles wieder aus.

Selbstverständlich werden nicht nur Kinder mit der neuen Michael-Jackson-Puppe spielen. Die Chancen stehen gut, dass so ziemlich jeder, der versucht hat, Michael Jackson zu verklagen – also geschätzte 25% der Weltbevölkerung -, eine Puppe erwerben wird, um ein gutes altmodisches Voodoo-Ritual vorzunehmen. Diese kleinen Michael Jacksons werden weggehen wie die warmen Semmeln, weil so viele Menschen ihre drei Minuten Spaß damit haben wollen. Neugierig? News.com.au berichtet:

Die ersten beiden Figuren, die von Playmates Toys produziert werden, sollen im August auf den Markt gebracht werden, und zwei weitere vor Weihnachten 2010.

Wow, bezüglich des Designs tun sich Möglichkeiten ohne Ende auf. Man könnte den schwarzen oder den weißen Michael produzieren, den Michael mit brennendem Haar oder Michael angezogen wie in einem seiner Videos.

Lou Novak, der Präsident von Playmates Toys führte weiter aus:

„Michael Jackson ist eine globale Ikone und hat Musik, Tanz und Mode beeinflusst wie kaum ein zweiter. Wir werden sein Talent und sein künstlerisches Schaffen ehren, indem wir eine Reihe spektakulärer und detailgetreuer Produkte produzieren werden, um Fans, Sammler und neu gewonnene Enthusiasten in Begeisterung zu versetzen.“

Was ist damit wirklich gemeint? „Wir haben einen Weg gefunden, Geld zu drucken, indem wir zurückgebliebene Fans ausbeuten.“

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Super oder unten durch? Das Querdenker-Barometer

 

Gute Zeiten und schlechte Zeiten.

Super:

• Tron Legacy Teaser Trailer (Lichtkreise)
• Rude Boy von Rihanna (Sie hat endlich einmal einen annehmbaren Song zuwege gebracht – und er eignet sich wunderbar zum mitsingen)
• Neue Charakter-Poster für Kick-Ass (Was heißt, Sie sind nicht begeistert? Etwas mehr Enthusiasmus bitte!)
• Rhod Gilbert´s Work Experience: Bin Man (Dem Großmaul Gilbert beim Mülleinsammeln zuzusehen ist lustiger als Sie vielleicht glauben)

Unten durch:

• Der neue Iron Man 2 Trailer (Transformers-Schublade)[Alternativlink]
• Kristen Stewart (Dämliche Kuh)
• Police Academy-Remake in Vorbereitung (Derzeit ist weder der Regisseur noch der Drehbuchautor bekannt, weshalb die Hoffnung besteht, dass uns dieser Unsinn erspart bleibt)
• Die amerikanische Filmakademie (Da vergaßen diese Herrschaften doch tatsächlich bei der Zusammenstellung des Filmes, mit dem bei den Oscars an die im vergangenen Jahr Verstorbenen erinnert wird, auf Farrah Fawcett. Sehr nett)

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DER FAULPELZ: This Is The Only Level

 

This Is The Only Level: Hier bekommen Sie genau das, was der Titel verspricht. Sie sind ein Elefant und müssen auf einen Knopf springen und durch ein Rohr gehen – und das ist der einzige Level.

Sie müssen ihn nur viele, viele Male spielen. Vielleicht sind die Pfeiltasten, mit denen Sie die Bewegungen steuern, plötzlich anders belegt, oder es gibt ein neues Kontrollsystem, oder die Schwerkraft spielt verrückt, oder der Elefant stirbt, wenn Sie auf einer bestimmten Farbe zu stehen kommen. Wer weiß? This Is The Only Level mag zwar genau das bieten, was der Titel besagt, aber das Spiel wird Sie definitiv überraschen.

Spielen Sie This Is The Only Level gleich jetzt.

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Lady GaGa Beyonce Telephone Video: Die 10 besten Stellen

 

Lady Gaga hat eben das lange erwartete Video zu „Telephone“, ihrer neuen Single, veröffentlicht. „Na und?“, werden Sie sich vielleicht fragen.

Sie werden es sich nicht ansehen. Sie werden Lady GaGa und Beyonce nicht dabei zusehen, wie sie darüber singen, wie sehr sie Telefone mögen, denn das Video ist neuneinhalb Minuten lang. Neuneinhalb verdammte Minuten! Schließlich sind Sie sehr beschäftigt und können nicht neuneinhalb Minuten lang auf einem Fleck sitzen und sich nur mit einer Sache beschäftigen, selbst wenn diese Sache ein Video ist, in dem Lady GaGa und Beyonce über tolle Telefone singen. Dafür ist Ihr Leben einfach zu kurz.

Deshalb mache ich Ihnen einen Vorschlag. Ich werde mir das Video zu „Telephone“ mit Lady GaGa und Beyonce für Sie ansehen und Ihnen gleich nach der Werbung die 10 besten Stellen zeigen.

Nur für den Fall, dass Sie neuneinhalb Minuten Ihrer kostbaren Zeit opfern können – weil Sie arbeitslos sind oder sich gerade über das Ende einer Beziehung hinwegtrösten müssen – möchte ich Ihnen zuerst das komplette „Telephone“-Video mit Lady GaGa und Beyonce zeigen.

Wow! Das waren fantastische neuneinhalb Minuten, oder etwa nicht? Es ist in Ordnung, Sie müssen diese Frage nicht beantworten – ich weiß, dass Sie zu beschäftigt sind, um fast zehn Minuten lang einer Frau mit seltsamen Augenbrauen zuzuschauen, die sich in Unterwäsche vor der Kamera Unfug treibt. Aber nur für den Fall, dass zufällig einmal die Sprache darauf kommt und Sie nicht wie ein völliger Ignorant dastehen möchten, zeige ich Ihnen nun die 10 besten Stellen aus dem Lady GaGa/Beyonce-Video mit dem Titel „Telephone“...

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 1 – 1:29

Lady Gaga trägt hier eine Sonnenbrille bestehend aus brennenden Zigaretten. Eines ist sicher: sie liebt es herumzualbern!

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 2 – 1:56

Lady GaGa im Infight mit Christian Slater. Oder einer Lesbe. Das kann man heutzutage so schwer auseinander halten.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 3 – 2:09

Wow! Kinder aufgepasst, Lady GaGa telefoniert mit VIRGIN MOBILE! Falls es etwas gibt, das Lady GaGa mehr liebt als Aufsehen zu erregen, dann ist es großartiger Mobilfunktarif zu einem niedrigen, niedrigen Preis! Ehrlich, es ist nichts GAGA daran, einen kostengünstigen Mobilfunkvertrag haben zu wollen.

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So ist es richtig, Madonna, BEIDE DAUMEN NACH OBEN für Virgin Mobiles günstigen Tarif und das zuverlässige Service für bestehende wie zukünftige Kunden! Ich stimme voll und ganz zu!!

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Jetzt reicht es aber, Lady GaGa! Schön langsam kapiert es selbst der letzte Trottel, dass Du Virgin Mobile liebst.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 6 – 4:56

Hier sehen wir Beyonce, wie sie zornig in ein Sandwich beißt. Sie hat wahrscheinlich erkannt, dass es Lady GaGa mit dem Product Placemant übertrieben hat, und fürchtet, dass, sollte es ihr nicht Gelingen, rasch das Thema zu wechseln, Richard Branson anrufen und sie beide zur Schnecke machen wird. Aber was kann Beyonce bloß tun, damit die Leute nicht mehr an Virgin Mobile denken?

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 7 – 5:59

Genau. Da hätte ich früher draufkommen können.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 8 – 6:20

Was hat das zu bedeuten, Lady Gaga? Das Netz von Virgin Mobile ist so stark und zuverlässig, dass man eine glasklare Verbindung hat, selbst wenn man nur Salat oder, wie der Mann ganz links demonstriert, zwei Baguette anstatt eines Telefons zur Verfügung hat? Das ist beachtlich! Virgin Mobile muss wirklich über eines der weltweit besten Netze verfügen.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 9 – 7:31

Ups! Beyonce ist soeben eingefallen, dass das hier ein Musikvideo sein soll und nicht ein überlanger Werbespot für einen bestimmten Mobilfunkanbieter. Aber kein Grund zur Sorge. Falls Lady GaGa und Beyonce sich am Ende des Videos mehr oder weniger spaßige Kostüme anziehen und vor der Kamera herumalbern wie ein paar Zwölfjährige auf einer Pyjama-Party, dann wird sich niemand mehr an die schamlose Reklame erinnern.

LADY GAGA/ BEYONCE TELEPHONE VIDEO BESTE STELLE 10 – 9:01

Gut gemacht, Mädels. Gut gemacht.

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DER FAULPELZ: Primary – Das Hüpfspiel mit den Primärfarben

 

Wenn Sie sich all die Online-Spiele ansehen, die derzeit angeboten werden, und diejenigen abziehen, die mit „Jump-and-Run-Spiele...aber mit einem ‚Dreh’“ beschrieben werden, dann bleibt nur ein kümmerlicher Rest übrig.

Primary ist ein Jump-and-Run-Spiel...mit einem Dreh. Nein, nicht, kommen Sie zurück. Dieses ist wirklich recht gut. In Primary spielen Sie ein Männchen, das die Farbe wechseln kann. Jede der Primärfarben verleiht Ihnen unterschiedliche Fähigkeiten, und diese nutzen Sie, um zur Spitze eines Wolkenkratzers zu gelangen, wo Sie den Bösewicht erledigen – oder so ähnlich. Ich bin bisher nicht so weit gekommen. Aber vielleicht schaffen Sie es ja. In diesem Fall, Gratulation. Ich hoffe, das Spiel erfüllt Ihre Erwartungen.

Spielen Sie Primary gleich jetzt.

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Lindsay Lohan verklagt E-Trade und alle betrunkenen Babys namens Lindsay

 

Lindsay Lohans Karriere geht rapide den Bach hinunter – sie bekommt keine Filmrollen mehr, ihre Musik lockt niemanden hinter dem Ofen hervor und ihr Ausflug in die Modebranche war ein schlechter Witz.

Wie kann sie da noch zu Geld kommen? Ganz einfach, sie tut das, was auch sie tun würden, wenn ihre Berufsaussichten aufgrund schlechter persönlicher wie professioneller Entscheidungen massiv beeinträchtigt wären – sie verklagt ein Unternehmen, das online mit Wertpapieren handelt, wegen angeblichen Identitätsdiebstahls im Zusammenhang mit einem Werbespot, in dem ein sprechendes Baby namens Lindsay vorkommt, das ein ‚Milkaholic’ (Milchoholiker oder Milchsüchtiger) ist.

Allein schon ihre Behauptung, ein Baby hätte ihre Identität gestohlen, dürfte so manchen Zweifel an Lindsay Lohans geistiger Verfassung aufkommen lassen – aber hören wir uns an, was sie zu sagen hat. Schließlich ist es ja nicht so, als würde sie E-Trade auf eine enorm überhöhte Summe verklagen, so dass sofort Zweifel an ihren wahren Motiven sowie ihrem Bezug zur Realität aufkommen müssten, oder? Was? Sie verklagt E-Trade auf 100 Millionen $? Na dann.

Es gibt sicher nichts Schöneres, als Lindsay Lohan zu sein. Sicher, ihre Karriere liegt danieder und es hat den Anschein, als wäre sie körperlich und geistig noch nicht (oder nicht mehr) ganz auf der Höhe, aber denken sie an all die Dinge, die sie tun kann. Sie kann auf die coolsten Partys gehen. Ihre Stimme ist mittlerweile so tief und rauh, dass sie bei der Reservierung von Hotelzimmern oder Tischen in Restaurants behaupten kann, sie wäre Morgan Freeman oder die tote Mutter aus „Psycho“. Und sie darf sich einbilden, dass alle Dinge, die auf Erden passieren, irgendwie mit ihr zu tun haben.

Wie zum Beispiel die E-Trade-Kampagne. Falls Sie noch nie einen Werbespot von E-Trade gesehen haben, dann haben Sie im Wesentlichen ein kurzes Video von einem sprechenden Baby verpasst. Es ist nicht lustig, es ist nicht intelligent, aber es hat Lindsay Lohans Identität gestohlen. Zumindest wird genau das von Lindsay Lohan behauptet. In einem neuen Werbespot von E-Trade kommt ein Baby namens Lindsay vor, das als ‚Milkaholic’ bezeichnet wird. Sehen Sie selbst...

Und Lindsay Lohans verständliche Reaktion darauf war...gut, überlassen wir EW das Wort:

Der Star von „Mean Girls“ behauptet, dass einer der neuesten Werbespots des Online-Aktienhandelsunternehmen, in dem ein angeheitertes Baby namens Lindsay, das als ‚Milkaholic’ bezeichnet wird, auf ihr Leben Bezug nimmt und auf unangemessene Weise und ohne Erlaubnis „ihr Ebenbild, ihren Namen, ihren Charakter und ihre Persönlichkeit“ heraufbeschwört und somit ihr Recht auf Privatsphäre verletzt. Lohan klagt auf 50 Millionen $ Schadenersatz und weitere 50 Millionen $ als exemplarische Strafe.

Da kommt man ins Grübeln. Ich bin (Gott sei Dank) kein Anwalt und möchte mich da auch gar nicht einmischen, aber lassen Sie mich Lindsay Lohans Klagepunkte etwas näher beleuchten und überprüfen, ob sie berechtigt sind.

Ebenbild – Schwer aufrechtzuerhalten. Wäre das Baby wirklich ein Abbild von Lindsay Lohan, dann sähe es nicht wie ein Baby aus – es sähe aus wie eine schönheitschirurgisch verunstaltete Puppe, hätte die Stimme von Dr. Claw aus „Inspector Gadget“, wäre Kettenraucher und würde in aller Öffentlichkeit ohne Unterwäsche herumlaufen. Aber das ist nicht der Fall. Es weist alle Merkmale eines typischen Babys auf.

Name – Zugegeben, das Baby in dem Werbespot hört auf den Namen Lindsay. Aber Lindsay Lohan ist nicht die einzige Lindsay oder Lindsey auf diesem Planeten. Sollten Lindsay Lohan deshalb wirklich 100 Millionen $ zugesprochen werden, dann müssten unter anbderem auch Lindsay Vonn, Lindsay Crouse, Lindsey Buckingham, Robert Lindsay, gesamte Stadt Lindsay, Nebraska sowie das Lindsey Hopkins Technical Centre in Santa Clara, Kalifornien ebenfalls entschädigt werden.

Charakter und Persönlichkeit – Ich glaube, dass Lindsay Lohans Klage in diesen zwei Punkten wirklich zum Scheitern verurteilt ist. Die Lindsay in dem Werbespot ist ein ‚Milkaholic’ – aber Lindsay Lohan ist nicht süchtig nach Milch, ihr Suchtmittel ist der Alkohol. Das ist ein beträchtlicher Unterschied. Außerdem kann man der Werbung entnehmen, dass E-Trade Geld verdienen möchte – und das hat mit Lindsay Lohan seit 2004 niemand mehr zuwege gebracht. Und schließlich wird in dem Werbespot nirgends erwähnt, dass die E-Trade-Lindsay versucht, ein Baby namens Lindsay auf 100 Millionen $ zu verklagen, nur weil es denselben Namen hat.

Aber was weiß ich schon?

 

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Super oder unten durch? Das Querdenker-Barometer

 

Aufputschmittel und Schlaftabletten.

Super:

• OK Go Video zu This Too Shall Pass (nicht so sehr wegen der Musik, sondern weil es bei dieser Band immer etwas Interessantes zu sehen gibt)
• Der neue Trailer für das Remake von A Nightmare On Elm Street (Jackie Earle Healey ist wirklich zum Fürchten)
• eBay kämpft für die Käufer (egal wie präzise die Angaben des Käufers auch sein mögen, egal wie gut verpackt das ersteigerte Gut, PayPal wird immer zu Ihren Gunsten entscheiden. Falls Sie die Zeit dazu haben, können Sie ein richtiges Spiel daraus machen. Kaufen Sie gebrauchte Schuhe und beschweren Sie sich, dass diese bereits getragen wurden)
• Pizza Hut Teriyaki Japanizza (japanisches Takeaway - auf einer Pizza!)

Unten durch:

• Alice im Wunderland (anscheinend kommt Tim Burtons neuester Film bei den wenigsten gut an)
• Besitzer der PS3 (ungefähr 24 Stunden lang hatte ich die „Drei Ringe des Todes“ gar nicht so gern)
• Pizza Hut Teriyaki Japanizza (Es ist schließlich japanisches Takaway auf einer Pizza)
• Sony (nicht gut, wenn es um Entschuldigungen geht. Oder Erklärungen)
• die FIFA (wer sich mit Händen und Füßen gegen den Einsatz technischer Hilfsmittel zur Unterstützung der Schiedsrichter wehrt, möchte offenbar, dass weiterhin Spiele manipuliert werden)

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Die Oscars 2010: Anscheinend ist „The Hurt Locker“ doch recht gut

 

Bei der Oscarverleihung letzte Nacht wurden eine Reihe von Rivalitäten auf die Spitze getrieben – Sandra Bullock vs Meryl Streep, Alec Baldwin vs Steve Martin.

Lähmende Langeweile vs das Bedürfnis, sich eine Kugel in den Kopf zu jagen. Aber die wahrscheinlich größte Oscarrivalität war diejenige zwischen „Avatar“ und „The Hurt Locker“. Der eine Film ein engagiertes Drama mit geringem Budget über die moderne Kriegsführung, der andere die teuerste PS 3 Szenenmontage aller Zeiten. Der eine ein kommerzieller Moloch, der andere ein Flop. Der eine von einer Frau inszeniert, der andere von einem Mann mit der Frisur einer Frau, was so ziemlich auf dasselbe hinausläuft. Welchem dieser Filme würde die Oscar-Preisverleihung den großen Triumph bescheren?

Wie sich herausstellte, sollte der es der Abend von „The Hurt Locker“ werden. Deshalb scheint es angebracht, dass Sie langsam vorgeben, dieses Meisterwerk schon gesehen zu haben.

Aller Wahrscheinlichkeit nach haben Sie mittlerweile schon Bilder von den Academy Awards alias Oscars gesehen. Und falls nicht, haben sie vielleicht eines der Milliarden Liveblogs über die Verleihung verfolgt, die so ziemlich jede Website auf der ganzen Welt letzte Nacht eingerichtet hatte. Und falls sie auch das nicht getan haben, dann haben Sie vielleicht in der Zeitung darüber gelesen oder Gespräche von Freunden oder Arbeitskollegen über dieses Thema mitbekommen. Aber falls nichts davon auf Sie zutrifft, dann - Willkommen bei diesem Beitrag!

Hier nun eine kurze Aufstellung der wichtigsten Gewinner der Academy Awards 2010. Nur für den Fall, dass Sie noch nicht Bescheid wissen. Aber das tun Sie sicher. Deshalb frage ich mich ernsthaft, warum ich mir überhaupt diese Mühe mache.

Bester Darsteller in eine Nebenrolle – Christoph Waltz, für den extrem überzeugenden deutschen Akzent, den er sich für „Inglourious Bastards“ in monatelanger Arbeit antrainiert hat.

Beste Darstellerin in einer Nebenrolle – Mo´Nique, was bedeutet, dass sie damit anfangen muss, ihren Familiennamen nach und nach auf die Plakate und in die Credits ihrer Filme hineinzureklamieren, wie es etwa Dwayne „The Rock“ Johnson getan hat, schließlich ist sie jetzt eine echte Schauspielerin.

Bester Schauspieler – Jeff Bridges, nicht weil „Crazy Heart“ so gut ist – denn das ist der Film nicht -, sondern weil er jetzt Bart trägt und voraussichtlich nie mehr nominiert wird, da er eine Hauptrolle in dem verdammten „Tron“-Film übernommen hat.

Beste Schauspielerin – Sandra Bullock, die während ihrer Dankesrede nicht wirklich überzeugend weinen konnte, vermutlich weil sie ihre Gesichtshaut so stark straffen ließ, dass ihre Tränendrüsen jetzt hinter den Ohren sitzen.

Bester Film – „The Hurt Locker“, eine magisch-futuristische Geschichte über die friedliebende Rasse der Na´vi und ihren Kampf gegen die Kolonisierung durch...oh, nein, Entschuldigung, es ist der Film über Explosionen und traurig dreinschauende Menschen. Armer alter James Cameron, nicht wahr?

Beste Regie – Kathryn Bigelow, die die erste Frau ist, die je einen Oscar gewann. Noch nie zuvor hat eine Frau einen Oscar gewonnen, nicht einmal in den Kategorien „Beste Schauspielerin“ und „Beste Schauspielerin in einer Nebenrolle“, in denen schon 81 Mal Preise vergeben wurden. Wahrlich, Kathryn Bigelow ist eine Visionärin und Pionierin. Ihre Dankesrede handelte wahrscheinlich von Monatsblutungen oder davon, wie gerne sie Kuchen isst. Ich habe nicht wirklich zugehört.

 

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DER FAULPELZ: Abduction – Aliens ernähren sich von Menschen

 

Wissen Sie, wer mir immer Leid getan hat? Die Aliens in Space Invaders. Woher wissen wir, dass sie uns schaden wollten? Vielleicht wollten sie uns nur um ein wenig Salz bitten. Und wie gehen wir mit ihnen um? Wir schießen sie vom Himmel. Wir Menschen sind und bleiben die größten Monster.

Aber zum Glück dreht Abduction den Spieß um. Dieses Mal schlüpfen Sie in die Rolle des Alien. Ihre Aufgabe ist es, herumzufliegen und Menschen einzusammeln, die dann zu leckeren Nahrungsmitteln verarbeitet werden. Das Spiel ist in Wahrheit schwieriger als es sich anhört – um in Abduction Fortschritte zu machen, müssen Sie in jedem Level Unmengen an Aufgaben erfüllen. Aber die Anstrengungen lohnen sich. Menschen schmecken wirklich gut. Habe ich mir sagen lassen.

Spielen Sie Abduction gleich jetzt.

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Verblüffende Academy Awards Voraussagen ENTHÜLLT!

 

Alle, die es noch nicht wissen – vielleicht sind Sie zu cool, zu beschäftigt, oder auch zu fertig, um sich dafür zu interessieren -, seien hiermit daran erinnert, dass am Sonntag zum 389 Mal die Academy Awards, auch bekannt als „Oscars“, vergeben werden.

Ja, ich bin wirklich aufgeregt.

All die Stars werden in ihren Galaroben beziehungsweise perfekt sitzenden Anzügen über den roten Teppich schreiten. Gleich danach wird man sie im Auditorium mit Geschenken nur so überhäufen. Dieser Teil des Abends gefällt mir besonders gut. (Gebet denen, die mehr als genug haben, oh ja!)

Um alle in die richtige Stimmung fürs Dauerklatschen vor dem Fernsehgerät zu versetzen, möchte ich hier einige Voraussagen wagen.

Auch heuer wird es wieder der seit der letzten Verleihung Verstorbenen gedacht werden

Diesen Gedenkteil lieben sie einfach bei den Oscars – Sie wissen schon, wo traurige Musik gespielt wird und man Ihnen Bilder von Leuten zeigt, die Sie nicht kennen, bis irgendwann jemand auftaucht, den Sie kennen. In diesem Jahr wird dieser Jemand wahrscheinlich Patrick Swayze sein. Mit der anrührenden Musik und all den Bildern von Kameramännern und Tontechnikern, wird dieser Teil des Abends von Frauen beiderlei Geschlechts zu ausgiebigem öffentlichem und hysterischem Weinen genutzt werden.

Kein Scientologe wird gewinnen

Falls die Scientologen wirklich eines Tages bei den Oscars etwas gewinnen wollen, dann sollten sie bessere Schauspieler in ihre Organisation aufnehmen. Nicht ein einziger der Ihren ist heuer nominiert. Nicht einer. Es ist ein trauriges Jahr für Scientology.

Es wird eine große – und für so manchen unangenehme – Überraschung geben

Letztes Jahr hätte Mickey Rourke gewinnen sollen. Und einige Jahre davor wurde Goodfellas von diesem Film niedergemacht, in dem Kevin Costner einen Mann spielt, der all die jungen und hübschen Frauen ignoriert, die in tief ausgeschnittenen Kleidern die Ballsäle frequentieren, nur um irgendwo im Nirgendwo mit jungen Wölfen zu tanzen. Es gibt so gut wie immer eine Riesenüberraschung. In diesem Jahr könnte es passieren, dass James Cameron – wieder einmal der „König der Welt“ nach seinem Megaerfolg mit dem 3D-Film über die umweltbewussten blauen Menschen – der K.O.-Schlag bei den Oscars versetzt wird und er ohne Trophäe heimgehen muss.

Eine Dame wird weinen

Die Oscarverleihung verlangt nach Tränen. Bevorzugt weibliche, die langsam beginnen, wie das sanfte Tropfen aus einem Wasserhahn in einer Studentenbude, und sich in der Folge zu etwas viel Imposanterem steigern, etwa einem Gewitterregen, der auf ein Blechdach niederprasselt. Diese Tränen werden wir sicher nicht von sich am Bart kratzenden Pfeifenrauchern wie Meryl Streep oder Helen Mirren zu sehen bekommen. Aus diesem Grund können Sie damit rechnen, dass der Oscar an Sandra Bullock geht, oder aber an die Fettleibige aus „Precious“ – in beiden Schauspielerinnen-Kategorien.

Jemand wird einen vergnügten Song zum besten geben

Dieses Mal haben Alec Baldwin und Steve Martin die Aufgabe, den Abend mit humorigen Sprüchen etwas aufzulockern, weshalb die Chancen gut stehen, dass die beiden ein lustiges Liedchen singen. Von außen wird es wie ein harmloser Spaß wirken, aber in ihrem Inneren wird das Kind, das sie einst waren, sie unter Tränen anflehen, mit dem Singen aufzuhören. Dazu hätte es nicht kommen sollen. „Warum singst du ein Lied?“, flennt der Kleine, der noch immer den bunten Cowboyhut trägt, der einst in ihm den Wunsch weckte, Schauspieler zu werden. „Du bist kein Sänger!“

Elton John wird eine Party veranstalten

Macht er immer. Liebt einfach Partys, dieser Elton John. Ist ganz verrückt danach.

 

 

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Justin Bieber ist 16! Juhuu!!

 

Können Sie sich noch an die Zeit erinnern als die alten Idioten The Jonas Brothers sehr beliebt waren? Ui, die waren ja so alt und unansehnlich.

Nicht wie Justin Bieber. Justin Bieber hat alles. Den Sound von Chris Brown. Die Frisur von Aaron Carter, bevor dieser in Schwierigkeiten geriet. Das engelsgleiche Gesicht und den unbehaarten Körper von Pinocchio, wäre Pinocchio von einem glupschäugigen Pädophilien mit schweißnassen Händen geschnitzt worden. Und vor kurzem wurde Justin Bieber 16. Was hat das zu bedeuten? Wenn kümmert das schon, es ist Justin Bieber!

Ehrlich, Justin Bieber ist gerade so angesagt. Er lässt Robert Pattinson aussehen wie einen schlaksigen, ungewaschenen Langweiler mit einem beschi**enen Haarschnitt. Was er ja auch tatsächlich ist, aber lassen wir das einmal. Justin Bieber! Justin Bieber, juhuu!

Falls Sie keine Ahnung haben, wer Justin Bieber ist, dann bedeutet das wahrscheinlich, dass Sie alt sind. Und mit alt meine ich, dass Sie über 12 sind und Songs mögen, die nicht nur von SMS und Handytelefonaten handeln. Aber obwohl Sie nicht wissen, wer Justin Bieber ist – weil Sie die Schule abgeschlossen und behaarte Achseln haben und sich an ein Leben vor dem Internet erinnern können -, werden sie es aller Wahrscheinlichkeit nach bald tun. Denn Justin Bieber wird schon in naher Zukunft überall sein. Wie eine Actionfigur von Zac Efron im Kleinkindalter oder eine schrille, an einen rasierten Hund erinnernde Version von Justin Timberlake wird er Ihnen von Plakatwänden, aus Fernsehen und Radio entgegenspringen.

Sehen sie selbst. Hier ist ein Musikvideo von Justin Bieber, nur als Warnung, damit alle wissen, womit wir es zu tun haben...

Wie lange haben Sie sich das Video angesehen? Bis zu der Stelle, an der Justin Bieber zum ersten Mal seinen Zeigefinger hebt und ihn anstarrt, als hätte er ihn eben in einen Hundehaufen gesteckt und wüsste nicht, was er nun tun soll? Weiter habe ich es auch nicht geschafft.

Da Sie nun ebenfalls wissen, wer er ist, darf ich Ihnen mitteilen, dass der vergangene Montag ein wichtiger Tag für Justin Bieber war. An diesem Tag wurde er 16 Jahre alt. Justin Bieber ist nun alt genug, um den Führerschein zu machen und sich für American Idol anzumelden, und er ist nur mehr fünf kurze Jahre davon entfernt, sich in allen amerikanischen Bundesstaaten legal betrinken zu dürfen. Letzteres wird er auch tun müssen, um den unvermeidlichen Kummer zu ertränken, der daher rührt, dass seine Nanosekunde der Berühmtheit schon so lange vorüber ist und er sich langsam in eine armselige Kopie von Leif Garrett verwandelt. Hurra! Das hatte ShowbizSpy über Justin Biebers Geburtstag zu berichten:

Justin Bieber ist sechzehn! Biebers Geburtstagsfeiern begannen letztes Wochenende mit einer drei Tage dauernden Party in Los Angeles. Zu den Vergnügungen zählten Sumoringen, Basketball, Paintball und andere Aktivitäten. Am Vorabend seines Geburtstages fand Bieber Zeit seinen Millionen Fans via Twitter zu danken. Er sagte, „Umgeben von großartigen Freunden und mein Geburtstag ist fast da. Dank an alle für die Glückwünsche.“

Ist das nicht lieb? Aber Justin Bieber soll ja nicht den Fehler begehen, sich allzu sehr auf seinen Lorbeeren auszuruhen. Er ist jetzt 16 und wird nicht jünger. Früher oder später wird irgendjemand jüngerer – vermutlich ein Baby in einer Kapuzenjacke oder ein Spermium in einem Reagenzglas – daherkommen und ihm seine Fans abspenstig machen. Und überhaupt, 16? In diesem Alter haben andere zumindest schon einige Photos, die sie leicht bekleidet zeigen, auf MySpace veröffentlicht oder zusammen mit dem Vater bei einem peinlichen fast-nackt Photoshooting für ein Hochglanzmagazin mitgewirkt. Höchst an der Zeit, dass Du etwas Ähnliches machst, Justin! Du warst ja noch nicht einmal schwanger, nicht ein Mal! Für was für eine Art von Teeny-Star hält sich dieser Junge eigentlich?

 

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DER FAULPELZ: Last Egg Alive - Retten Sie das Ei!

 

Toll, Last Egg Alive, warum gibst Du Dir nicht einfach einen Namen, der andeutet, dass Eier leben, um so für erhitzte Diskussionen unter Vegetariern und Abtreibungsgegnern zu sorgen? Du Dummkopf!

Doch lassen wir den dümmlichen Namen einmal beiseite und konzentrieren uns stattdessen lieber auf das Spiel. In Last Egg Alive spielen Sie ein ei und müssen als solches herumhüpfen und andere Eier einsammeln – vermutlich Eierleichen, denn Sie sind das letzte lebendige Ei -, um dem Tod zu entgehen. Last Egg Alive ist ein Spiel ohne Ende. Sie spielen bis Sie sterben. Und sobald Sie sterben, sterben alle Eier aus. Oder so ähnlich. Ich habe einfach nicht genug Zeit, um das zu eruieren.

Spielen Sie Last Egg Alive gleich jetzt.

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Swingerclub in der Wiener Secession - Sind Gruppensex und Partnertausch Kunst?

 

Seit bekannt wurde, dass der Schweizer Künstler Christoph Büchel den Swingerclub „Element6“, der sich selbst „Verein der kontaktfreudigen Nachtschwärmer“ nennt, in den Keller der Secession verlegt, ist diese Frage eine der meistdiskutierten in Wien.

Alles kann, nichts muss sein: Getreu diesem allseits bekannten Swingerclub-Motto hat die Wiener FPÖ in der Diskussion um die Verlegung eines entsprechenden Etablissements in die Räumlichkeiten der Secession ein ungewöhnliches Mittel bemüht. In einer Aussendung zeigte sich der Pressedienst der Partei jüngst zu dichterischen Ergüssen inspiriert.

An Kulturstadtrat Andreas Mailath-Pokorny (SPÖ) gerichtet: „Der Mailath ist ein schlimmer Bub und fördert einen Swingerclub! Er dürfte nicht ganz richtig ticken, 90.000 nur für's ...?“

Da unsere Freunde vom rechten Rand offenbar nicht in den Verdacht geraten wollten, Frauen zu diskriminieren, kam auch Finanzstadträtin Renate Brauner (ebenfalls SPÖ) in Sachen Swingerclub zum Handkuss: „Der Mailath swingt, die Brauner lacht - wenn das ist Kunst - dann gute Nacht!“ Natülich blieb auch SPÖ-Bürgermeister Michael Häupl von freiheitlicher Poesie nicht verschont: „Während alte Leute frieren, lässt Häupl schwitzend kopulieren.“

Anlass der ungewohnten (aber nicht ungewohnt deftigen) Aussendung unter dem ach so lyrischen Titel „Orgien und Gruppensex, der Wiener Steuerzahler peckt's“ (pecken = bezahlen) war die launige Diskussion im Wiener Gemeinderat zum Thema Swingerclub in der Secession, die von der FPÖ in der Fragestunde und mit einer Dringlichen Anfragen initiiert wurde. Während die SPÖ wie gewohnt der Freiheit der Kunst die Stange hielt – schließlich prangt über dem Eingang der Secession der Spruch „Der Kunst ihre Freiheit“ -, wies FPÖ-Mandatar Gerald Ebinger den Vorwurf von sich, die Aktion des Schweizer Künstlers Christoph Büchel werde nur von den Freiheitlichen als Skandal gesehen: „Es sind nicht nur wir, die sabbern wie ein Pawlowscher Hund.“ (sic!)

Doch abseits der politischen Erregung bleibt die Frage: „Ist die Installation eines Swingerclubs für sich schon Kunst?“

Christoph Büchel ist bekannt für Arbeiten dieser Art. So hat er etwa vor ein paar Jahren in Kasel Solarium, einen Billig-Supermarkt und ein Wettbüro im Fridericianum installiert – nun ist es eben ein Swingerclub. Dieser ist pikanterweise in den Räumlichkeiten des Beethovenfrieses untergebracht, das tagsüber von Interessierten ganz normal besichtig werden kann, da der Club geschlossen ist. In der Nacht läuft im „Element6“ der normale Swingerbetrieb, doch scheint angesichts einiger Schaulustiger – bis jetzt interessieren sich nur wenige für diese Spektakel – kaum Lust aufzukommen. Abgesehen von einer sehr durchschnittlichen Bondage-Show so gut wie nichts zu sehen, dass man Erotik nennen könnte.

So weit, so gut (oder schlecht).

Doch was bezweckt der Künstler mit seiner Aktion?

Christoph Büchel inszeniert seinen Rauminstallationen und Projekten stets reale Gesellschaftszustände und soziale Situationen, indem er sie in den Kunstraum transportiert. Zugleich spielt er damit auch auf die Raumvermietung von Kulturinstitutionen an.

Die ausgelöste öffentliche Diskussion ist jedenfalls gewollt: Büchel bezieht sich auf jenen Aufruhr, den Gustav Klimt einst mit seinem Beethovenfries ausgelöst hat. Dieses sei heute kein Skandal mehr, im Gegenteil sogar sehr geschätzt, wohingegen die Installierung eines Swingerclubs in den Räumlichkeiten der Secession der damaligen Situation ähnlich sei. Spekuliert Herr Büchel vielleicht darauf, einst als Künstler ebenso geachtet zu werden wie Klimt?

Schade, dass die Installation nicht als ironische Abrechnung mit dem Voyeurismus und der Sexbesessenheit unserer Zeit sowie den lächerlichen Paarungsgewohnheiten der Menschen gedacht ist. Da würde sie mit gleich besser gefallen…

Soll Kunst alles dürfen? Ist alles Kunst? Gehe ich über die Straße oder ist es Performance-Kunst?

 

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